情侣吵架怒删医生男友论文 | 越亲密的人越要好好说话

来源:澎湃新闻 2020-09-27 07:15 https://www.yybnet.net/

原创团长和他的主创团团长说心理

作者：凯特、小璇

团长主创专栏作者

ID：nlpteam

“我一怒之下删了男友的论文”

怎么办？

这两天，知乎热点被一对闺蜜的对话“点燃”了。

起因是闺蜜找楼主求助，自己误删了男友的博士毕业论文，急死了！！！原来，是闺蜜和男友闹矛盾，气得发抖，在找不到发泄途径时，“怒向胆边生”，打开了男友的电脑，找到男友平时用的毕业论文文件夹：

反复点击了“粉碎”文件，看着几万字的文稿一瞬间被清空，她的头脑也一片空白……

事后，闺蜜非但没有尝到报复的“快感”，反而又悔又怕：

万一男友没有备份，因此毕不了业怎么办？

万一男友要跟她分手怎么办？

万一男友会因此恨她一辈子怎么办？

她更不敢和男友说这件事了，而是赶快找各种方法恢复文件：

结果，还是没法恢复，她只好找楼主求助，希望楼主帮忙把她的难题发在知乎上，看看其他写论文的大佬有没有补救方法……

但没想到，这一发，评论马上破千。也难怪这样的话题，会冲上知乎热榜，无论是恋人还是夫妻，一时脑热酿成大错的例子，比比皆是。

虽然表面上看上去，这是因为无法控制好情绪才酿成的矛盾。

但笔者认为，比起情绪管理，背后更深层的问题是——缺乏良性的沟通互动。如果男孩没有“摔门就走”，女孩不会因为男孩的“冷回应”就过度敏感，也就没有后面的情绪失控了。

不得不说，学会合适的沟通方式，在维系关系上尤为重要。2

不懂得好好说话的感情

最终怎么样了？

之前在综艺节目《女儿们的恋爱》中，郑爽和张恒就因为沟通产生了分歧。

起因是两人自己做了个衣服品牌，张恒带来样品给郑爽看，但一个月前还表示认可的郑爽，如今却没有一件满意的——

“全部不合格”；

“这也太像运动装了吧”；

……

女方全盘否定，口吻坚决，不留情面。后来郑爽观察到张恒不开心了，主动缓和气氛。

但张恒一脸冷漠，还说：“跳。不聊了”。

男方表情冷漠，回应带着情绪，不给台阶。作为观察员的papi酱看到这里，也忍不住说了一句话：

亲密关系中使用冷暴力是不对的，这也很像她平时和老公吵架。

其实，就算你用冷回应强行关闭“沟通的渠道”，为争执按下“暂停键”。

但矛盾也并没有因此就消失，只会积累到下一场，引发更大的争执。

让人唏嘘的是，

这段不被很多网友看好的感情，最终也真的以分手且对簿公堂收场了。

记得约翰·戈特曼在《幸福的婚姻》中写道：“我只要观察和聆听一对夫妻5分钟的谈话，便能预测他们是否会离婚，且预测准确率高达91%。”

他为什么这么有信心？

原因是，他曾用了40年的时间，研究了700对夫妻。

最后得出结论：那些白头偕老的夫妻，彼此都懂得和对方好好说话。我表姐结婚十几年，和姐夫恩爱有加，几乎不吵架。

虽然表姐总是云淡风轻地说：“没有什么方法，也有观点不同的时候，但也不至于非要闹到吵架吧。”

不过我知道，那是因为他们的“吵架方式”很不一样。（稍后为大家分享）

看了他们的沟通方式，我才知道，好的关系，都是从好好说话开始的。

有效的沟通方式是什么呢？

网上有人总结伴侣间的沟通，有一条基本的公式。

1、老婆有情绪——老公敷衍——老婆生气——老公逃开——老婆追——老公睡着——老婆气炸——老公打呼噜

2、老公发表观点——老婆感觉含沙射影——老公说：无聊——老婆求证——老公躲——老婆气急——老公说：好累——老婆哭——老公求别哭

但无论是哪一条，最终都让沟通陷入死循环。

只是，每个人都有自己的期待和需求，当期待和需求得不到回应和满足时，就会变成情绪，积累到一定的程度爆发，导致关系破坏。那么有效的沟通方式是什么呢？

表姐告诉我，自从学习了萨提亚心理学之后，她知道要学会沟通，我们要先了解自己的“应对姿态”。

应对姿态就是一个人面对外界压力时的惯性反应，常见的应对姿态有以下四种：

第一种是指责。

表姐最初就是“指责型”的，刚结婚那几年，他俩也吵。

那时刚背上房贷，表姐夫事业也在上升期，加班应酬多了，每天回到家话都不想说，只想倒头就睡。

表姐觉得姐夫一结婚就变了，没有以前对她那么关心。所以每次都说：

“你看看别人家的男人，平时忙，周末还知道陪老婆逛街，你呢，连个响儿都听不到，你要是觉得只是把我请回家来当保姆，那你就做错梦了！”

指责型的人，总是把责任推给对方，所有的错都是别人的错。

第二种是超理智。

而表姐夫最初就是超理智型。

面对表姐的指责，他会说——“首先，我在外不是在鬼混，是在工作，工作养家天经地义，你的脾气很没道理。其次，我不回家就代表不爱你，这不合逻辑，我每个月的钱都交到你手上，看来你对爱的定义和我的不一样。第三……”

这一型的人，通常就显得不通人情，非常冷漠，所以表姐很委屈。

第三种叫讨好。

这一类人，可能面对另一半的冷淡，会说“你今天是不开心吗，是我哪里做错了吗”？

讨好型的人总感觉是自己不好，经常牺牲自己，满足他人。

第四种是打岔。

打岔的人和超理智的人正好相反，在他们的世界里没有什么道理。如果伴侣是打岔的，无论你和TA怎样表达不满，TA表面上应和说“好的”，但一转身就吹起口哨，把你的话抛到九霄云外。

这四种沟通方式，在关系中都有一定的局限性。萨提亚沟通模式雕塑

美国心理学家萨提亚女士，就提出了一个提升关系亲密度的沟通方法，叫一致性沟通。这是一种同时照顾到【环境】【他人】【自己】3个要素的沟通方法。

当一个人只关注自己，他就会习惯性地【指责】对方；

当一个人忽略自己，就会习惯性地【讨好】别人；

而一个人不关注自己，也不关注别人，只考虑环境，他就会变得【超理智】；

如果他什么都不关注，遇到压力马上转移焦点，逃避责任，他就会【打岔】。

只有将『自己』『他人』和『情境』三个要素都关注到，情绪的能量才会流动，沟通才能顺畅。比如，如果你的丈夫在外面很累，回到家情绪状态低落。

你可以这样说——

“老公，我知道，你很忙，我也看到你很累，为了我们这个家你辛苦了（他人），正因为这样，所以我每晚都炖了汤，想着你喝了可以补补身体，可是，当我只能独守空房时，我真的很难过（自己），我期待以后你可以每周至少抽2天早点回家，这样会让我感到温暖，你的身体也能放松下，赚钱是为了我们的家越来越幸福，如果刚好反过来，岂不是本末倒置吗？（环境，提出解决方案），好吗？”

这样的沟通方式，就是一致性的沟通。

试想一下，你听到这样的话，还会对抗回应吗？

沟通的目的，从来不是为了赢

我相信，很多人都知道良性沟通很重要。

但面对始终无法同频的另一半，就索性放弃，或者争执抬杠，甚至挖苦指责。

“她根本不可理喻”；

“我都是为他好，他还不领情”；

“我每天这么辛苦，一进门就听她唠叨”；

……

就是这样，总也话不投机，我能怎么办？

其实，从一开始很多人在沟通中所摆放的姿态，就是错的——

“她根本不可理喻”，背后的潜台词是“我才是对的”。