如何正确吵架

□新时报记者 江丹

吵架是一门学问。正在热播的综艺节目《奇葩说》里的正反方是在“吵架”，电视剧《精英律师》里的诸位也是在争夺“吵架”的胜利。美国的两位咨询师夫妇朱迪斯·莱特和鲍勃·莱特还专门合作出版了一本书《如何正确吵架》，教读者如何通过吵架这种大胆而真实的相处方式来获得成长，尤其是亲密的伴侣之间，不要害怕吵架，不要规避吵架，正确吵架会让双方对彼此更加信任。

伴侣之间吵架，常常争辩“如果你真的爱我，就会……”，省略号可以是戒烟、早点回家、少玩电脑游戏。还有一种更直白的指控，“你爱……胜过爱我”，手机、打球、工作都可以拿来填空。此外，“我早就告诉过你……”“你总是/你从不……”等，这些都是伴侣之间吵架的导火索，一点即着。

“此类争吵很可能变成自我实现预言，因为你并不相信自己的需求能得到满足。这些争吵往往还源于频繁体会到的各种消极经历，如试图传达不安的情绪却感到对方不关心你、未能得到解决方案，或是暗中堆积的负面情绪彻底爆发，从而将对方的行为全盘否定。”莱特夫妇写道。

莱特夫妇认为，我们之所以会吵架，是因为我们心中有渴望。我们渴望的不是脏衣服有人收拾、垃圾能被带出去扔掉，而是这些事所代表的内心深处的意义——被重视和聆听、爱与被爱、表达自己等。因此，要想做到正确吵架，首先要学会剖析争吵，找出藏在其中的渴望。

“我们的渴望激励着我们联系、支持、关爱、重视和影响他人，并追求成为更好的自己。……当我们的渴望未被满足时，我们就会表现出抗议和逆反，并感到痛苦、空虚、暴躁和愤怒，想要为此做点什么。当你们因为未被满足的渴望而争吵时，你却以为自己只是在纠结该谁扔垃圾。”《如何正确吵架》中解释。

渴望并非凭空而来，而它对伴侣之间情绪的意义也非子虚乌有。莱特夫妇在书里写道，渴望会激活大脑中被神经学家看作是“满足中枢”的区域，“我们大脑中的这个快乐中枢是由阿片类神经递质激发的，而这种神经递质控制着深层的满足感。”莱特夫妇认为，就像通过锻炼和增重来提升肌肉量一样，正确吵架也是我们在学习更好地激活这个中枢。

莱特夫妇在书里鼓励争吵，他们认为这是靠冒险行动来满足自己的渴望，来抓住争吵的本质，“要获得真正的爱，就需要全身心投入、大胆尝试，为了让渴望得到满足而展开争吵，在与对方全面交战的过程中展现真实的自己，并敢于冒险和犯错。”

争吵需要遵守规则，否则就会变成两个人的战争。莱特夫妇提出了7条规则：突出积极面；弱化消极面；双方最多对现状承担50%的责任；双方都对获得幸福和满足感承担100%的责任；保持坦白，承认事实；争吵的目的是有所收获，而非反对表达；预设对方是出于好意。

这对咨询师夫妇试图通过这些规则，将争吵置于一个安全有效的区域，“它们有助于促进创造性的参与，减少破坏性的互动”。其中核心规则是承担自己的责任，而不是一味推卸。他们认为，争吵是为争取某种东西来满足渴望，而不是反对其他东西，但我们争吵的重点却常常被“你当时就是那么说的”之类的胡搅蛮缠或是芝麻蒜皮的小事带偏，一味地反对自己的伴侣。

莱特夫妇认为争吵是好事，其中还有一个原因是，争吵可以产生足够的压力或者刺激来激活我们的神经可塑性。“如果压力或刺激不足，我们的大脑就不会被触发和唤醒，也无法重新建立连接。我们需要受到适度刺激的状态——辅以鼓励的力量来达到平衡——从而最大限度地提高我们大脑网络中处理和整合信息的能力。”

值得注意的是，当刺激过度时，大脑就会被淹没，从而丧失理智，失去更高层次的能力。任何一种极端情绪都会对争吵不利，应该学会控制，不要将对方视为敌人，而是将其看作自己的挚友，更要避免用逃避行为惩罚对方，“拒绝投入、批评、防卫和轻蔑都可能会刺激到你和你的伴侣”。对于这种场景，女性读者应该并不陌生，她们情绪最激动的时候并不是对方每一句都吵了回来，而是她们像机关枪一样发射了那么多争吵的子弹，但是对方毫无回应，冷暴力的杀伤力胜过一切歇斯底里的对吵。

莱特夫妇认为，如果争吵时心率超过每分钟100下，就意味着陷入了消极的极端情绪，这个时候就应该呼唤冷静出场，比如暂停争吵，避免说出一些事后会更加后悔的话。

可问题来了，有谁会顾得上在激烈的争吵过程中测量一下心率呢？

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