婆媳关系最好的状态是这样的

有一组数据显示，在中国离婚家庭中，有近半数的夫妻离异，是由于婆媳关系造成的。

有55%的已婚姑娘认为自己和婆婆相处得不算好，有41%的男人认为自己家里存在着婆媳问题。

我有一个情感咨询师朋友，他对我说，来咨询他婚恋疑惑的人，有三分之一以上都是咨询婆媳关系的。

而他在上千个咨询案例里发现，90%以上的婆媳关系出现问题，进而影响夫妻关系的原因，都在于三个字：边界感。

大部分的婆婆，思想还停留在“媳妇嫁过来就是我家的人”的观念里，对儿子儿媳的生活关心太过，甚至趋于病态。

其中有一个案例，让他时隔多年后依然记忆犹新。

估且叫女主人公小A吧。她家庭条件还算不错，婚前和男朋友的感情也非常好，顺理成章地走进了婚姻。

本以为婚后生活很幸福，没想到在婆婆的干扰下，生活就从这儿急转直下。

因为他们婚后和公婆住在了一起。

虽然是个复式，楼上楼下地住，但总归是同处一个屋檐下，朝夕相对。

时间久了，小A就觉得生活很不方便，没有一点隐私，婆婆也实在不客气。

买的新沐浴露好好地放在浴室，隔两天不见了，再一问，是被婆婆不声不响地拿去用了。

还有一次，小A给妈妈买了一套护肤品，放在抽屉里，周末回娘家之前一看，不翼而飞了！小A跑去质问，婆婆却理直气壮：“一家人用你点东西怎么了？”

最过分的是，婆婆会半夜跑到小两口的房间里来，给儿子盖被子。 有一次小A迷迷糊糊醒来，发现床边站了个人，正在弯下腰，吓得她差点惨叫出声。

之所以没叫，是因为那一瞬间借着月光，她看清了那个人是婆婆。

小A本想不动声色地处理这件事。第二天晚上睡觉时她反锁了卧室的门，以为这下婆婆就会明白，没想到第二天婆婆就对儿子哭诉，儿媳不欢迎她，想把她从这个家里赶出去。

两人大吵一架，婆婆觉得小A不可理喻，小A觉得婆婆手伸得太长，管得太宽。

最后小A忍无可忍，她一想到这一辈子都要过这样活生生像多了个第三者的日子，就头皮发麻，于是提出了离婚。

都说夫妻关系会影响婆媳关系，其实恰恰相反，婆媳关系才是夫妻关系的致命因素。

多少婆婆，打着为小两口好的口号，把自己搅进儿子和儿媳的生活里，成为夫妻感情的搅屎棍，最后成功搅黄了儿子的婚姻。

她们都没有意识到，儿子已经成年，他已经开始了一段新的生活，而这条路，需要他们自己走。

所有的婆婆，都应该学会如何体面地退出儿子的生活，让亲子的归亲子，夫妻的归夫妻。

婆婆不是妈，儿媳也不是女儿

不只是婆婆，儿媳也要明白一件事，婆婆真的不是妈。你不能用对待妈妈的态度，去同样对待婆婆。

结婚时婆婆那句“以后你就是我女儿了”，只是走个过场，千万不要当真。

妈妈和婆婆的区别，就是你要守的那条“边界”。 毕竟大多数的婆媳矛盾，就是从儿媳把婆婆当妈开始的。

就像我那个闺蜜一样，执着地要让自己成为老公家族的一份子。她没有意识到，这样的行为已经“过界”了。

许多人都理解错了那句话：“结婚不是两个人的事，而是两家人的事”，以为结了婚就要同对方的家庭产生紧密联系。

但其实无论结婚多少年，也只有你和丈夫是一家人，丈夫和他的丈母娘不是一家人，你和你的婆婆更不是。

Papi酱曾在一档综艺节目里分享过她的婚恋观，以及她和婆婆的相处之道——就是不相处。

她说，虽然和老公已经恋爱10年结婚5年，但从谈恋爱到结婚，两家的家长从未见过面。

不仅如此，每年过年，两个人都是各回各家，各找各妈。Papi酱和老公的关系不但没有因此淡去，反而甜蜜得让人羡慕。

如果说，夫妻的关系就像世界上弹性最好的橡皮筋，看起来可以拉开，但又亲密地拉不断；

那最好的婆媳关系就应该反过来，虽然不可能拉断，但一定要拉开。

我曾经问过一个从来不曾抱怨婆婆，也没有和婆婆吵过架的朋友，她是怎么做到和婆婆相处融洽的。

她说，很简单，不用相处。

看我很震惊，她就进一步解释说，婆婆就是因为老公才认识的一个陌生人，不要抱有很高的期待值，就不会失望，也就不会有怨言。

婆婆来帮忙带孩子，她很感谢，但她从来没有把这当做理所应当。能亲力亲为的事，就绝不会麻烦婆婆。

就像一个陌生人帮你把落在路边的苹果捡起来，你不能要求人家还给你送回家。

相对的，她对婆家的事也没有什么多余的“好奇心”。

有一次，公公和婆婆吵架，婆婆对她哭诉，她就安静地当了一个下午的倾听者，既没有和婆婆一起数落公公，也没有和稀泥打圆场。

但这事过去后，婆婆好几次都跟老公夸她“贴心又孝顺”。

你看，人就是这么奇怪的生物。上赶着表现的时候，双方都不愉快，都觉得对方多管闲事；等你真的云淡风轻时，对方却觉得你怎么看怎么顺眼。

在婆媳关系的领域，你不做什么要比做了什么更重要。

不和谐的婆媳关系里，都有个装傻充愣的老公

婆媳想要有边界感，不能只靠双方自觉。

老公是婆媳关系的那条关键纽带，如果一到关键时刻他就隐身，那婆婆和儿媳必然会短兵相接。

曾经在某情感论坛里看到过一个故事。女孩和老公都在远离家乡的城市打拼，结婚后就定居在那里。

原以为离父母公婆都很远，一年只见几次面，矛盾肯定很少。结果婚后才发现婆婆是个控制狂，即使远隔千里，还是有办法干涉他们的生活。

比如每天必须和老公视频一次，每次视频时都要老公举着手机绕家一圈，看看家里有没有发生变化。

有时两人工作忙，家里稍稍有点乱，晚上视频时就能听见婆婆在手机那边大声训话：“你们这日子过得太邋遢了！家里乱成这个样子也不知道收拾！”

老公很敷衍地嗯嗯两句，婆婆就会把枪口指向她：“哎哟你们这日子过得太不像话啦，两个人都忙工作哪行，要不你辞职吧，再生个孩子正好！”

有好几次，她都想拍着桌子对婆婆吼：“我辞职？就你儿子那点工资我俩喝西北风吗？！”但她不想出口伤人，只好忍了。

这样的日子一长，她不胜其烦，每次跟老公抱怨，能不能让婆婆少打几次电话时，老公却说：“那是我妈，她老人家也是关心我们，是好意，忍一忍就好。”

说得多了，两人就会大吵一架，不欢而散。 忍一忍的结果就是，她每天回家第一件事不是躺在沙发上好好休息一下，而是先把家里打扫一遍，累到不想说话。

就这样，明明幸福的小日子被婆婆搞得一地鸡毛。

明明是二人世界，却像背后多了一双无形的眼睛，回家变成了一件比上班更折磨人的事。

她宁愿在公司加班到凌晨，也不愿回到家面对一个活的“监视器”。在帖子的最后，她说自己最大的错误，就是嫁给了一个会隐形的老公。

这个姑娘是想和婆婆“没关系”的，但奈何婆婆没有保持边界感的自觉，老公又长期隐身。

我们的传统观念里，信奉“妈在，家就在”、“有妈才有家”，所以很多男性，是把母亲的位置放在妻子之上的。

这样的关系看似正常，其实最不健康。

武志红老师曾在《为何家会伤人》中提到：家庭中居第一位的，不应该是亲子关系，而是夫妻关系。

所以对于男人来说，应该是“有老婆，才有家”。

原生家庭和自己的家是有边界的，妻子和母亲发生矛盾时，假装不存在只会让矛盾更加激化，最终家不成家。

保持边界感，不要什么事都去麻烦父母，也不要用贤良淑德绑架妻子。只有婆媳“没关系”，小日子才能过得风生水起。

曾经在《家庭与家庭治疗》这本书里看到一句话：大的家庭系统由不同子系统组成。家庭边界就是这些子系统之间的心理界限。

就是说作为婆婆要明白一件事，儿子结婚之后，他和妻子才是一家人。做父母的，可以在子女求助的时候看情况帮帮忙，其它的让他们自己解决就好。

作为儿媳，也要时刻记得，婆婆真的不是妈。有些事，你可以向妈妈抱怨，撒娇，但绝对不要对婆婆做这些。

有些事，可以理直气壮地拜托妈妈去做，但不能指望婆婆也一样。

英文里，公婆的单词是parent（s）-in-law，意思是法律上的父母。更贴切一点，就是“名义上的父母”。

如果不是嫁给一个人，或许你与婆婆终生都不会有任何交集。

所以这世上，真的没有任何理由，要求婆婆和媳妇必须和睦相处。如果处得来，那当然很好；处不来，就做好自己的角色足矣。

愿我们都能拥有最好的婆媳关系。

（胡 丹）

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