“夫妻互黑”是离婚信号，还是生活情趣？

□本报综合

前言：传统的中国夫妻讲究的是相敬如宾、夫唱妇随,在婚姻中恪守于角色的刻板印象,比如理想中的妻子就应该贤良淑德、上得厅堂、下得厨房;理想中丈夫的模样就是寡言冷面,大爱无言。可如今,“互黑”已成了诸多夫妻的生活日常。有人说,最好的感情也不过如此,玩到一起,怼到一块,也是一种幸福；也有人说,你不让我,我不让你,“互黑”互怼,伤感情。本期《女性视界》将关注相关内容。

A、喜欢“互黑”的夫妻

都说中国夫妻崇尚细水长流温吞吞、相敬如宾、夫唱妇随,而且一旦上升成为了父亲和母亲,这种角色烙印似乎更深了,只是把乐趣、情趣当做了“不正经”,抛之脑后,而全身心为家庭身份而活。

可“你在闹他在笑”,玩到一起,怼到一块,也是一种幸福,“互黑”就是这种夫妻相处模式。公众人物邓超抱怨妻子孙俪没给自己买结婚纪念日礼物,结果却被孙俪揭穿是他自己搞错了日子,一方认怂,一方笑骂。见缝插针地讨巧卖乖求表扬,不遗余力地拆台捣乱唱反调——结果呢?儿女双全,生活比蜜甜!

仔细考量发现,角色的变化与晋升,让男人和女人有了不一样的人生厚度,但别让这份厚度失了婚姻里的活力,而“互黑”就是这样一种相处模式:“黑”的前提是对彼此生活细节的关注,出发点在逗趣,在交流,而本质并不“黑”。

电影《史密斯夫妇》中,史密斯先生和妻子也各怀鬼胎,一直不敢告诉对方自己的真实身份,于是随着双方内心隐藏的秘密加深,感情上逐渐出现裂痕。后来双方甚至明刀明枪地打斗起来,可经历一场打斗,竟因此一笑泯恩仇。

然而,“夫妻互黑”也会变本加厉,容易造成夫妻之间有嫌隙,让旁人听来不顺耳。

过两天就是王璐和徐敏结婚6周年的纪念日,但他们谁也没有为这天做任何准备。

7年前,他们在上海相识,王璐本科毕业,从湖北来上海求职。徐敏是上海本地人,在英国完成硕士学位,回上海工作。当年刚从学校毕业的时候,两个人都曾有过来自家人的压力,要求他们早日成家,但他们性格都很硬,不愿通过相亲之类的形式找对象。最后,两人在品酒课上认识彼此,谈起恋爱。尽管王璐当年没有买房的钱,徐敏还是力排众议,和他结婚了。6年过去,王璐已经是一间杂志社的副主编。徐敏则在一间顾问公司,即将登上副总裁的位置。

工作繁忙,能够见面的时间本就不多,但从一年前开始,在家的时间短暂,他们还总是对彼此冷嘲热讽。王璐老爱提公司的同事,或是小区里邻居家的妻子,人家有孩子,又顾家,借以讽刺徐敏不善做家事,又迟迟不愿生小孩,根本是借工作为由,逃避为人母亲的责任。徐敏则经常说王璐是“室友”,住在她父母出钱买的房子里。她同年龄的男同事,有的都买两套房了,孩子也送到国外读书。王璐老是提教育环境不好,却又没有本事改变环境。除此之外,他们还经常拿些生活琐碎的小事“消遣”彼此。

这些话语原本仅限发生在自家里,可最近两人都变本加厉,甚至在外头和其他朋友聚会时,他们也会忍不住说些对彼此的酸言酸语,让身边朋友听得尴尬不已。

B、“互黑”，是情趣？还是恶趣味？

喜欢“互黑”的夫妻不在少数,不少人也对此乐此不彼。那么,夫妻之间的“互黑”真的无伤大雅吗?实际上,要了解夫妻“互黑”的情况,要从夫妻的整体亲密关系来看,才能更好地看出细节。

婚姻与家族治疗专家江文贤在《当我们越自在,我们越亲密》书中谈道:真正的亲密是在关系中能够不虚假地做自己,并且允许对方也能真实地做自己。

从正面的角度看,夫妻的某些“互黑”,其实是一种亲密的表现。“互黑”和激烈的争吵不同,往往没有一个主要的目的,就像两个交情很深的朋友,没事喜欢拿对方的痛点说说事。这些痛点如果是普通人,可能会引起任何一方的不满。但如果是感情好的夫妻或朋友,“互黑”似乎只是一种相处模式。因为“互黑”表示双方都能对对方暴露真实的自我,同时也不忌惮表达自己真实的想法。

但从负面的角度看,部分夫妻的“互黑”隐含着关系的危机。诚如心理学家坎贝尔对亲密关系的洞见,亲密关系的发展有五个阶段。我们可以通过这五个阶段,厘清“互黑”在亲密关系中的成因:

1.浪漫期。这时双方刚开始有了比较亲密的互动,愿意分享彼此的秘密,并且就内在的脆弱与渴望被关怀与包容的欲望,进行各种试探。这时双方难免端出一些过分包装的美好,吸引对方走入关系。

2.权力争夺期。许多情侣、夫妻的冲突与矛盾都在这个时期显现。这一时期,越来越多的真实面被揭开,双方都得学习理解与接纳,但要知道,理解是一回事,接纳又是另外一回事。许多原本美好的期待开始落空,不同的想法和生活习惯,会不断造成彼此之间的摩擦。有时这个时期来得早,有时来得晚,不变的是,这个时期是亲密关系能否更进一步,或二人分道扬镳的考验。

3.整合期。双方开始相互理解,走向接纳。彼此都能更理性地对待各自的不完美,做出真正以“我们”为基础的考虑,而不局限于“我”的自我满足。在此,关系得以更加深化。

4.承诺期。双方已具备互相包容的意愿与准备,才可能建立真正的承诺。这种承诺不是法律上的契约,而是双方愿意就长远而稳固的关系发展,站在共同体的基础上,筹划未来。因此,如果在承诺期出现矛盾,大多是权力争夺期尚未结束,强行进入承诺协商阶段的结果。

5.共同创造期。双方通过结合,以伴侣或家庭等形式,一同实现对未来的种种规划。在这个过程中,会有新的挑战,也会有新的乐趣。这些乐趣超越了一己之私,超越个人喜好,而会有更多的乐趣来自付出、分享,以及对下一代与未来的传承。

由这几个阶段来看,“互黑”出现在每个阶段的意义都不同。

如果是完成整合,走向承诺期之后,那么“互黑”可能是一种无伤大雅的相处模式,因为双方对对方有充分了解,即使有什么不满意之处,也早已包容,在关系中通过互相支持得到了补偿。

如果是尚未完成,在权力争夺期强硬地走向承诺,例如有些人缺乏对对方的充分了解而闪电结婚,那么即使领证,有了法律上的夫妻关系,也不能保证双方关系走在稳定成长的路上,“互黑”这时更像“互撕”,双方都站在自己的角度,无法用“我们”这样共同的角度去看待已经成家的事实。

C、无爱夫妻，“互黑”或影响孩子心理健康

父母是孩子学习的榜样,孩子会通过父母之间的相处,学习待人接物的道理。心理学研究显示:“对孩子心理成长影响最大的家庭因素,就是父母之间的感情是否融洽。”

父母如果感情好,孩子也能够比较安心地进行自我探索,培养独立的人格。相反地,如果孩子在一个父母关系不和谐的环境中长大,往往容易焦虑、不安,因为父母就像保护孩子的城堡,城堡如果随时要塌,他怎么能安心成长?甚至有的孩子,会因为父母之间的冲突,怀疑问题是不是出在自己身上,把矛头指向自己,于是对自己产生攻击和不必要的指责。

所以,夫妻如果是恶性“互黑”,无论他们各自对孩子怎么好,都很难平复孩子的心灵。这也是为什么,有些离异夫妻,他们明明对孩子的付出没有减少,孩子却还是在青少年时期产生了一些行为偏差。

链接：以下6个“小花招”，让婚姻变得更美好

那么,有什么办法可以帮大家在几秒钟就改善与伴侣的关系呢?有网友整理了以下6个“小花招”：

牵手，拥抱，多触碰你的伴侣

一位心理学家邀请了一些夫妻参加实验,他告诉参加试验的夫妇,他会用一个微小的电流电击妻子。

他把妻子分为三组。

第一组里妻子可以握住丈夫的手,第二组里妻子可以握住陌生人的手,第三组里妻子只能自己忍受电击,不能握住任何人的手(电击并不是真的)。

那些只能握住陌生人手的妻子和不能握住任何人手的妻子,以为自己会被电击前异常焦虑不安,血压明显升高；而那些能够握住丈夫手的妻子,虽然也会焦虑,但焦虑感并不严重,她们的血压上升幅度也比另外两组低得多。

这个实验说明,仅仅是牵手这一个动作,就能缓解伴侣在压力环境中的焦虑感。

生活中有很多压力事件,如果你不擅长言语,不妨在对方感到焦虑的时候,握住他/她的手。

除了牵手,其他肢体接触也会迅速建立起伴侣之间亲密感。多拥抱,亲吻,抚摸对方,都会很迅速拉近两人的关系。

不要急于下糟糕的结论

很多研究发现,对婚姻感到幸福的夫妻和不幸福的夫妻有一个很大的差别——当伴侣没有满足自己期待的时候,他们对此解释方式不同。

幸福的夫妻会认为是外界原因,不幸福的夫妻则往往认为是内在原因。

打个比方,你给伴侣打电话他一直没接,你会怎么想?

不幸福的夫妇往往直接归咎为伴侣的某种性格缺陷,比如“他就是那么自私,从来不在乎我”。

幸福的夫妻很可能将其归咎为暂时的外部原因,比如“他今天可能太忙了”。

如果你总是认为,当对方没有满足你期待的时候,可能并不是他的本意,你们关系会变得更好。

从旁观者角度看待你们的争吵

一位心理学家对120对新婚夫妻进行了跟踪调查,一年后有些夫妻对婚姻满意度下降了。

他教给了其中一半的夫妻一个方法:

当你们吵架的时候,想象自己是这场吵架的旁观者,这个旁观者希望看到你们最后和好。这个旁观者会怎么看待这次吵架?

这位心理学家带着这些夫妻进行练习,直到他们都能掌握。

到了第二年他发现,采用了这个方法的夫妻对婚姻满意度都有不同程度提升,但是没采用这种方法的夫妻,平均婚姻满意度还是在下降。

全身心和伴侣在一起

当你和伴侣相处的时候,拿出一段时间全神贯注和他/她在一起,不看手机,不接电话,不看电视,就是全心全意的与对方在一起聊聊天。

你们每天这样的时间哪怕只有十分钟,都会极大提升关系质量。

与伴侣一起回忆你们如何爱上对方

很多伴侣自以为很清楚两人的爱情过程,实际上完全不是这样,他们记忆中可能是两个完全不同的爱情故事。而且,很多夫妻从没一起回顾过彼此的爱情故事,却独自在心理编了一个对方如何不爱自己、贬损自己的故事,然后对对方充满怨言。

因此,一起回忆你们如何爱上对方,可能你会重新经历被人爱上的感觉。如果你总是问对方爱不爱你,或许可以把这个问题改为:当初你是怎么爱上我的?

赞美对方

没有一个人会对赞美自己的话感到厌倦。

这里所说的赞美不是虚伪的奉承和拍马屁,是看到对方的优点,然后告诉对方你很欣赏。

心理学家研究过到底什么样的爱情满意度更高,更可能持久,他们发现了一个现象:当一个人感觉和对方在一起自己变得比以前更好的时候,这段关系的满意度会最高。

这也就解释了,为什么有些人不会选择那些外部条件更好的人当伴侣,而是选择一个条件差一点的人。有时对方过于优秀,反而显得自己很“不足”。

来自伴侣真诚的赞美会让一个人自我价值提高,尤其是对那些内心有点自卑的人,因为他们总是聚焦在自己的缺点上。如果伴侣总能让他们将注意力转移到自己的优点上,两人相处的时候感觉就会更好。

夫妻之间的语言对彼此有特殊的魔力——你说他是魔鬼,他就会越来越像个魔鬼,你说他是天使,他就会越来越像个天使。

【结语】“夫妻互黑”是好是坏,前提就在关系中是否能在整合期中完成对自己,以及对双方的具体认识,包括理解与接纳。同时我们也要了解,人会改变,整合期也不是婚前才存在,结婚中间也会屡次出现多次冲突与整合的情况。每次整合都会修改新的承诺,进行新的创造。这是一个漫长的过程,需要小心谨慎,以及放下利己之心的智慧。而且,建立夫妻间亲密关系的方法也不止“互黑”一个,用心经营,总会收获幸福。

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