小时候姥姥家的香烟盒上有个美人抱着琵琶烫着卷发喜欢

小时候，姥姥家的香烟盒上有个美人，抱着琵琶，烫着卷发。

喜欢她，不仅因为那胭脂的面色，纤纤的手指，更因为那一袭旗袍，玫红底色撒满柔白茉莉的旗袍，我欢天喜地地从姥姥手里抠来那个烟盒。姥姥是一个没落资本家最小的女儿，再没落，也是有三两件乡下人不曾见过的宝贝的，洋烟盒就是其中一件。

那个年代，乡下人，一色的蓝黑粗布的衣裳，四季如此。人体的附着色彩远不如土地，土地还有个季节轮回，夏季还会姹紫嫣红一阵子。

姥姥也有过一件旗袍的，蓝灰格子棉布，纹路很细，质地很轻柔。那个年代，是资本家的女儿不是件好事，有旗袍也不是件好事，没见姥姥穿过。只是在夏季的午后，大家都去农忙了，我央求姥姥从柜子底下翻出那旗袍来，趴在旗袍上面仔细地看。袖口和领口还镶着银线绣的云朵花边，青布盘扣的针脚细得像蚂蚁触角，我大呼小叫地拍手称漂亮。姥姥就微微笑着说，等你长大了给你穿吧。

我于是拼命盼望自己长大。可是我太瘦弱了，长了好几年，旗袍还是长过我的个头那么多。

那件旗袍被大我八岁的三姨妈给穿上了。那个夏天，三姨妈的全身在庄稼地里晒得黝黑发亮，那件旗袍在她身上变得褶皱和丑陋，所以我并未生气她抢了“我”的旗袍，反而，我心里徒生了莫名的怜悯。

渐渐地我长大了，随父亲返城。人们的衣服式样渐渐多了起来，各种各样的颜色，多到让人目不暇接，旗袍，就像一个时代，淡出了我的记忆和物欲。直到自己长大为女人。

旗袍做嫁衣，是最美丽、最含蓄、最庄严，也是最性感的选择。

娶我的人，抚摸着领口那颗严严实实的盘扣，说了一夜柔情蜜语，十二月迟迟的晨曦照进窗幔，照着我的旗袍，粉红的锦缎，含羞的牡丹，隔壁十二月的炉火噼啪作响，我蜷缩在一个怀抱里，舍不得闭眼，仿佛一闭眼，这一生一世就错过去了。

电影《2046》，让我这个爱旗袍的女人，过足了眼瘾。这部电影的故事情节本来就有些晦涩难懂，后来都渐渐就忘光了，只剩下女人和旗袍在镜头里切换。当然，我知道，影片里纠缠的还是爱情。旗袍也许原本就与爱情有关。

十月是我们分手的日子。那个秋天比以往的更像秋天，街上行人很少，小城安静得能听见落叶的哭泣，我裹在黑丝绒旗袍里。黑丝绒是最黑的颜色，我面色苍白，目光空洞地踩着冰凉的石板街。旗袍没有口袋，我的手只能握住我的手，没有人跟我的心情一样，没有人记住我转身的速度，没有人看见我背影的黑丝绒的颜色。

也许由于发胖了的原因，此后多年我不再穿旗袍，也不再画旗袍仕女图。后来有许多明星甚至外国明星穿旗袍，在我眼里，都没有了值得拍手惊艳的效果。旗袍本没有变。变的是我。那段时光是漫长的、封闭的、暗淡的。

我应该遇见一个人的时候，我遇见了他。我很是惊奇，他第一次送我礼物，是一件紫蓝碎花的旗袍，是现代版的旗袍，不再有手工盘扣，扣子是暖玉色的琉璃做的，精致玲珑，后面是长拉链，从颈窝到腰部，每一处都那么帖切。我配了一条浅咖的真丝披肩，与他同行在夜色里的长安街。四月的晚风吹送着玉兰花香，我那天化了淡妆，长发挽成发髻，被老外拦住要求合影。他就站到远处去看着傻乐，我们对视，微笑。我还是害羞，虽然那时三十六岁了，他叫我傻丫头。

我很爱很爱他。这是人懂得爱之后的爱，是灵魂与精神的共鸣与皈依。他喜欢国学、国画，喜欢传统文化，喜欢旗袍。那段日子，除了休息、爬山之外，我都穿着旗袍，穿着旗袍，就是穿着幸福。但最终因为许多未曾预料的事由，我们各奔东西。

后来的日子，已经与旗袍无关了，爱情和婚姻，在岁月的洗礼里变得淡淡的。我对于旗袍的喜欢平静于对一切事物的喜欢，甚至一直反感外国人穿旗袍的我，竟然渐渐喜欢她们。那些金发碧眼的美人穿着玲珑有致的旗袍，也另有味道吧。甚至于，摆摊的、卖菜的和骑电动车上班的都有穿着旗袍的。在以前我会认为她们多少有些神经了，但是现在，我也喜欢她们。她们爱旗袍，至少比我执著；她们喜欢旗袍，一定是被爱包裹着、幸福着；她们要穿给爱她们的人看，要给这缤纷的夏天看。

旗袍，在我心里，是爱的衣裳。

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