好好训练，早日爆笑祖国 ———一名“足球运动员”的自我修养

微博昵称：

广州边锋谢俊辉

性别：男

自我介绍：不要再叫我段子手了，人家是靠脚上功夫说话的。

在小年轻们普遍抛弃“微博”投入“朋友圈”的怀抱后，突然！一股神秘的网络势力将他们的注意力重新拉了回去。

不同于“@李亚有鸭梨”“@剑神葡萄”“@赖宝”“@东土大唐三俗和尚”这样的传统段子手，最近走红网络的靠的是由专业背景助攻产生的“笑果”。

这类段子手的显著风格为：1、有明确的专业背景和个人信息，看起来是个有真实身份的人，虽然很有可能只是编的；2、讲述相关行业的搞笑段子，与人们对医生、球员等职业人士的刻板印象不同，专业的语境下使用诙谐的语言，与身份形成了反差。

简而言之就是———这些人的段子看似专业，却句句幽默，有卖萌的意味，又让人忍俊不禁，引发大批网友前往观光、追随。比如大周末君之前为您推荐的“@安定医院郝医生”和本次将为您介绍的“@广州边锋谢俊辉”。

↓专业领域不服输

位置固定

很多球员都是多面手，既能打后卫又能打前锋。相对来说，我在场上的位置始终比较固定，只能打酱油。

幸运得多

小孩们在一起踢球的时候，通常都不乐意去守门。于是总有些瘦弱的倒霉蛋，被迫去当守门员，从此钉死在禁区里。相比之下我小时候就幸运得多了，同龄孩子通常对我就一句话：“滚一边去！”

架子不小

有些球员名气不大，架子倒不小。不就赛后交换个球衣吗？我都先脱了，（对方）不仅不给，还骂我。回去一定要跟教练反映下：以后不要再跟女足打训练赛了。

冠军争霸

如果把各大软件系统比作英超争冠球队，那么曼联就是塞班，曾经的霸主，现在彻底沦落；切尔西就是安卓，一直保持稳定；苹果就是曼城，起初是新贵，现在越来越普及；阿森纳就是……阿森纳是XP，本来还不错，可是突然就宣布永远退出了。

默契配合

对于足球这项运动来说，几个球员间的小范围配合很重要，像巴萨的哈维、梅西和因涅斯塔，每脚传递都能精确地找到对方，力度角度都很合适，让对方拿球很舒服。作为一名边锋，我也可以和一些球员实现这种默契的配合，比如和对方球队的守门员。

耐力优势

教练说，中国球员在技战术水平上和欧美强队乃至亚洲强队比都有很大的差距，但是在耐力上我们却有着得天独厚的优势，对，就是对输球的忍耐力。

↓文化修养不放弃

照样可以

有人说我是段子手，其实我一点也不喜欢这个群体，就知道整天黑足球运动员。以前看过有人写了一个段子，让我们“好好训练，早日爆笑祖国”，当时气就不打一处来。现在我努力了这么久，只是想向他们证明：不用训练照样可以。

看笑话的

不要再私信问我是足球运动员还是段子手了，反正这两样在中国都是让你们看笑话的。

心情复杂

去外地打比赛，无意中看见留守在家的队友阿华发了条微博。上面写道：“对不起，我想我们得分手了。”身为队内头号得分手的我突然觉得心情有些复杂……

我很难过

有次去济南打比赛，对方前锋技术非常好，阿华在场上被他连续过了十几次，教练忍无可忍把阿华换了下来。他眼睛都红了，对教练说：“我很难过……”“去你的，”教练给他一个大嘴巴：“都给过成这样了还在吹牛。”

寄明信片

踢了这么多年球没人找我要过签名，没想到发了几篇微博就做到了。还有个妹子私信要我给她寄明信片，我说上面写什么？她说写三百六十行，行行出笑星。出笑星也就算了，你说明信片那么小我能写下三百六十行？

↓业余爱好不耽误

临场调度

临场调度是非常关键的，有一次教练发现形势不利，于是示意让我和右边锋换位，但没有多大效果。于是教练又让中锋到左侧去，还是不行。眼看要输，教练急得站了起来，刚要发号施令，我们仨一起求他：“教练您先坐下，咱能好好玩牌么？”

该进不进

最近状态不好，该进的球进不了。对方支持者再一起哄，我就有点扛不住了，拿起球就大脚往他们身上开。自己疼点倒没什么，台球厅老板居然把我给轰出来了。

星座奇缘

队友说《我是歌手》冠军产生了，姓韩。我说是韩红吗？他说不是，是个男的；我说是韩庚吗？他说不是，比韩庚硬朗；我说是韩寒吗？他说韩寒是赛车手；我说那一定是韩鹏，他说你就知道踢球，韩鹏是射手！我说去你的吧少骗我，韩鹏生日是9月13号的，明明是处女！

第一大球

别老拿我们跟国外比！巴西足球为什么强？因为人家孩子都指望靠踢足球出人头地挣钱啊。相比之下，足球在咱们这儿永远不可能成为第一大球类运动，同样是渴望发家致富，咱们更喜欢双色球。

↓天才的网友们

我妈单位有一位司机叔叔。自然卷，眼睛大，一脸没刮干净的络腮胡，相貌很粗犷，看上去就是个彪悍粗鲁的好汉子。确实也粗鲁，吃肉喝酒说脏话骂领导都是一气呵成。但他偏偏有个死穴，晕车。自己开车还好，一当乘客必晕，经常还吐得七荤八素，坐大客车也不例外。作为一个司机，真是……（@黄薇l）

“‘发射\’用英语怎么说？”“biu。”

从记事起就没见过爸爸做家务，每次都是丢给我做，还说这是男子汉的锻炼。有一天我回到家，发现家务都已经做好了，爸爸靠着门，笑着对我说：“今天就不用你做啦，生日快乐哦！”当时我的眼泪唰一声就流出来了，什么爸爸啊，连儿子的生日都记错！

同学她爸跑长途的很少回家，她买了只荷兰鼠放阳台养着，这天逛街回来推门见她老爸回来了，没等她说话，她爹兴奋地拿着死掉的荷兰鼠说，“闺女快看！爸打了一只大耗子，新品种的，黑白花！”当时朋友就哭了……

“可以做朋友吗？”是一段故事的开始；“还可以做朋友吗?”是一段故事的结束；而“我们还是做朋友吧。”是一段悲伤的故事。（@汲梦E1even）

刚学到一个骂人的新技能：你今天又没带脑子出门？你脑子是日抛型的吗？（@刺猬尼克索）

今天看到一句QQ签名，想想还是有道理的：闹钟的作用就是提醒我换个姿势睡觉。

我有个可爱的外甥，今天犯错了，被他爸爸打了，让写检查，他哭着在屋里写，出来以后全部笑场……哈哈，写了好多“检查”！哈哈笑死了，小外甥还一头雾水……

朋友：“自从不上班以后，真是越来越穷了！”我：“还不是都一样，我也是！”朋友：“你比我强，好赖还能买盒烟抽！我现在出门骑电瓶车都不敢乱放，要是有人收费我就得给家里打电话来赎人！”

“你的简历上怎么有个洞？”“我坐过牢。”“为什么？”“上次面试的时候那人叫我回去等通知。”“好的！你被录取了！”

（@NonenfaitnoN）

中学化学老师有一次喝多了，红着脸就来上课，给我们讲课讲得那叫一个激情澎湃！一同学在下面悄悄说老师喝多了，不想被老师听到，老师：“是，我是喝多了，可我没讲错吧？下面看这道菜……”

刚才我骑电瓶车穿梭在我们这的一个小巷子里，对面来了一个大哥骑着自行车。我们俩越来越近，眼看就要撞上了，这时机智的大哥大喝一声：“你往右！我往左！”然后……我们爬了好半天才爬起来。

时间偷走一切？不，它不偷懒。（@bqcl）

刚电视在播一档养生节目，里面的专家说用纸碗吃泡面不健康。我笑了，泡面！泡面您懂吗?我都吃泡面了，还在乎健康吗？

儿子拿着英语试卷找老公签字，老公一看分数，上去就是一巴掌，儿子哇一声哭了，我闻声去看怎么回事，老公凶巴巴地说，“考13分还有脸哭！”儿子边哭边说:“不是13分，是B！”

我想不通，如果水晶鞋真的那么合灰姑娘的脚，那她怎么还会掉了一只？（@Ras_nes）

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