别再说灰太狼5年都没吃到羊肉了， 《猫和老鼠》里的猫从1940年开始就没吃过老鼠了！

食堂阿姨说：“你们如果觉得我烧的饭好吃，那我就是食堂厨师，你们如果觉得我烧的饭不好吃，那我就是饲养员。”

汪峰：“你来这个舞台，选这首歌，可以跟我讲讲你的初衷吗？”

参赛选手：“铁岭一中。”

“世界上承载了最少情感的一句话是什么？”

“哦！”

儿子问我：“妈妈，斑马到底是黑底白纹儿，还是白底黑纹儿呢？”

知道的太多

半夜睡不着觉，来客厅抽烟，看到一只蟑螂，跟它聊了起来。工作待遇，各种不公平……还带诅咒老板等等，烟抽完了，我一脚踩死了它。它知道得太多了。

营销之神

我在快餐店点餐：“鸡腿堡。”店员：“嗯？”我：“鸡腿堡！”店员：“嗯？”我：“鸡腿堡！”店员：“三个鸡腿堡是吗？好的。”感觉见证了一位营销之神的诞生……

敬业救生员

天气爆热，跟朋友去水上游乐场玩，为了图便宜就没买泳裤，穿的裤头下去的，玩大滑梯的时候直接把裤头冲走了……于是蹲水里摸裤头，岸边救生员以为我溺水了，玩命的把我往外拉。不说了，说多了都是泪……

换个位子

儿子坐在家里吃饭。猫走到他身边喵喵叫，儿子扔了一块肉给它，它吃了，又喵喵叫。儿子又扔给它一块，它吃了，还是喵喵叫。儿子恼怒了，站起来大声说：我们换个位置，你坐到我的座位上来……

校园监视器

高中的时候，学校安装了监视器，有学生不高兴，在摄像机上贴了一张林志颖的照片。数日后，校长在学生大会上愤怒地说：“不知是哪位同学，趴在监视器上不下来，都已经好几天了，你不饿吗？”

救星降临

一次逃课去网吧，突然觉得肚子难受。厕所里有人，只好在外面等。三十分钟过去了，我实在憋不住了，于是使劲敲门……里面传来很兴奋的声音：“终于来人了！你有纸吗？”

到底会不会

放暑假。亲戚家小朋友拿着作业本问我一道题怎么做。我看了看，一元二次方程，便问他是不是每次假期功课都超多？是不是觉得自己的时间太少？是不是觉得学校的、家庭的压力太大？是不是好想痛痛快快玩几天？

小朋友瞅了我一眼问：“你是不是不会做啊？”

银行取钱

到银行取钱，银行工作人员问我：“办什么业务啊？”我说：“取钱。”那人说：“超过两万了吗？”我说：“没有。”那人又说：“现在办业务的人挺多的，你就在取款机那儿取就行。”她说完我很不好意思地说：“取款机取不了，我取的不够一百……”

放假了回老家，老家用灶台烧饭，我负责烧火。我边看手机，边添柴火，看手机，添柴火，看柴火，添手机……

“大家都说我看起来只有80多斤，但是其实我有102斤，我到底重到哪儿了!”

“口味。”

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