每个人都有一张不堪再看的证件照

坑爹的证件照，总是能活生生地把你毁容掉，不留蛛丝马迹，

还一定要你承认，那个面目全非的人“那就是我，那就是我，那就是我”！

证件照就是要告诉你：无论你平常怎样PS，如何液化，在官方认证上你永远改变不了你是屌丝的事实！

我所有的努力，在摄影师面前都是白费□呆呆

下午去银行办业务，眼角余光扫到四下无人，迅速从包里掏出身份证塞给柜员。我不是存巨款，只是保护身份证照片不要被其他人看到！至于银行柜员，“她看过的证件照不计其数，我这个排不进她心目中最丑照前10名吧？”我是这么自我安慰的。

对我们这些天生不丽质的人来说，证件照咋个可能不丑嘛？露耳朵露额头的规定，简直是欺负我的大脸大额头；可以笑，但不能露齿，要微笑到刚刚好，等你觉得刚好，脸上肌肉基本上已经僵硬了；想下巴略收，用角度来显脸小，摄影师却一直喊：“下巴抬起来一点，再抬再抬再抬再抬，好！”这能叫好吗？明明是仰视镜头了，那脸还能小？

换二代身份证的时候，我决定一雪前耻，打破证件照丑陋的怪圈！洗了头，吹出蓬松又不夸张的效果；化了淡妆，显得眼睛大点，皮肤好点；对着镜子练了好久微笑，确保自己届时能迅速调动脸部肌肉到位，美好的证件照至此似乎已成功了一半。

但在去照相的时候，我迷路了，那天还异常高温。当我千辛万苦找到拍照地点，已经变成了另一个人：满头大汗，双脸热得发红发黑，眼睛晒小了好多圈，按照之前的练习，微笑了一下，妈呀，吓死个人！

拍照的时候，照相大哥又是一通瞎指挥：“左边肩膀再高点，好！”“往右侧一点，是右，右边！”“头朝这边歪一点，哎，太多了，回去一点。”我长得是有多畸形啊？是有多不对称啊？需要大哥你这么调度？就这么调啊调的，3分钟以后，我已被调整得全身僵硬，完全不想什么完美的证件照了，只求赶快完成这束手束脚的“酷刑”。

总算按下快门了，拍照大哥又疑惑了：“你脸上咋个反光呢？把灯光都反射回来了。”心里狠狠地翻了一个白眼，心说：“这是专门设计的散粉好吗？它的细小微粒能吸收外界光线调整脸部肤色……”表面却装得很无辜的样子说：“不晓得嘛，不懂灯光这些。”最后拍出来的效果是，一个脖子僵硬的女子，头发凌乱，脸像被橡皮擦反复擦过的作业纸，黑乎乎脏兮兮，正目光呆滞地看着前方。

当时拍完，我还最后努力“挣扎”了一把，要求看看拍的几张，选一张相对满意的“入册”，结果人家拍照大哥说：“后面排那么多人，没时间了。你放心嘛，我们绝对用专业眼光选最好的。”哼哼，专业眼光，你们的专业眼光制造了多少证件照的怨念啊！

就这样，我的二代身份证照片又毁了。每次拿出身份证，都像干见不得人的事。主要是因为丑陋的证件照主人一般都拥有一帮无聊的熟人，看见你拿出身份证，就扑过来要求一睹芳容，关键是看完你的，自己的还保密！啥子人哦，哼！

如果丑陋的证件照还有那么一点好处，那就是———婚后某天，丈夫说：“我和你第一次见面的前一天，无意中看到你的身份证照片，真心丑得吓人啊~~”丑成那样还愿意继续交往，是真爱吧！于是我吞下训斥他臭袜子乱扔的话，默默地给他洗了一双袜子。

一年多以后，我的身份证即将到期。我真的不服！这一次，我要真正一雪前耻！

我东方的面孔里居然融入了西方男子的元素！□林怡

2011年4月某日，带着一张被曼秀雷敦折磨过三次，被大宝抚慰过四次的脸蛋，本人雄赳赳气昂昂地站在高考证件照的镜头前，在同学的百般挑逗下，在牙齿即将包不住的那一刹那，定格了我中学时代最后一个镜头。

拿着证件照的那一瞬间，我有一种涕泪横流的感觉啊：大饼脸，跟贝多芬一样火一般蓬勃的自然卷洋溢在我的大头顶，失眠长出的痘痘就在额头上发出类似探照灯一样的光芒，懵懂下垂的眼角彰显了我的青涩和呆板………天啊，这真是神一般的作品，很和谐地在我东方的面孔里融入了西方男子的元素。

就这样怀揣着惴惴不安的心情，来到大学。原本以为这张神照可以从此石沉大海，结果没想到它就像脑白金的广告一样到处跑，偷偷地爬上了我的四六级考证上，爬上了我的个人档案上，甚至连我的饭卡上也未能幸免，搞得我相当不好意思。日子就这么一天天羞涩地过着，直到有一天失踪多日的饭卡被可爱的小师弟捡到送还，听到他一句感叹：“师姐，原来你是软妹子啊，这照片不怎么写实啊。”此时此刻，我的心里只有一片血泪交织，“一张照片坑三代啊……”

其实在PS、美图秀秀、光影魔术手大肆横行的今天，证件照真是拍摄人员对我们的一片苦心。就是要告诉你一句话：就算你把自己的照片调点对比，磨点小皮，加点液化，活生生地把一个“罗玉凤“整成带点英伦风的Angelababy，但是官方认证上还是改变不了你是屌丝的事实！

不像！不像！总之怎么都不像！ □李子甜

读研究生时刚好遇到身份证换代，打扮妥当、花枝招展地去拍了照片，心想总算有机会一雪前耻，把中学时拍的那张荷尔蒙分泌旺盛、满脸痘痕的身份证照换掉，从此人生换上新颜。但是拿到手时差点没吓晕过去，皮肤倒是好了不少，但快要挤出画面的大饼脸着实让人不忍目睹。加上是冬天拍的照，穿得又多又臃肿，毛毛大翻领的衣服一衬托，整个一地主婆形象。后来读书读瘦了，拿着身份证去旅行，走到工作人员面前，第一次被反复查看证件、反复对照本人，对方质疑地问：这是你本人的身份证吗？理直气壮地回答：当然！对方继续问：什么时候拍的？我说大学读书的时候。只听见她喃喃自语道：女大十八变啊，拿去吧。我哆嗦着收回来，心想听您这意思，我之前到底是有多见不得人啊？！

这张让人持续郁闷的身份证很识趣地在服务了两年后丢失了！我生命重新绽放光彩的第三次机会终于来到了！刚巧是我最瘦的夏天，补办过程虽然充满了艰辛和汗水，但看着绝对超过“身份证照美丽平均线”的照片，还是不枉跑这一遭。生孩子的时候拿着华丽的身份证去跑各种手续，再次被各种审视各种问，因为重了三十斤，再次胖得今非昔比。那种“真的是你不是PS不是替身不是假证吗？”的眼神实在令人崩溃。办事员大姐您也是过来人，您应该知道怀孕会长胖这件事所以有什么好惊奇的呢？况且孕妇会变丑也不是什么新鲜事儿吧？人哪能一辈子都和证件照长一模一样的，就允许我们善变一回吧。

证件照，真是丑得笑料百出

李小姐（专栏作家）

我长得不乖，但人瘦脸小又爱笑，拍出来的照片都比本人好看。但不知是不是因为拍证件照不能笑的缘故，我那张第一代身份证上的黑白照，拍得面目十分可憎，丑得我都不好意思带在身上，就怕被人发现———要知道，我们读书时候的一大乐趣，就是以看同学的身份证照有好丑为乐。

那时候没快递，去邮局取包裹得凭有效身份证明———其实就是身份证。我把包裹单和身份证递给人民公园对面那个邮局的工作人员，阿姨看了一眼直接说：“妹妹，代领包裹的话，你的身份证也要给我登记一下。”

可是嬢嬢，这个就是我得嘛！身份证上那个丑婆娘不差分毫的就是我啊！

阿姨看了看我，看了看照片，还是觉得不像，又把卖邮票称重量的同事喊来一起看，大家纷纷摇头瘪嘴。我赶忙把刘海揭开，把耳朵露出来，“阿姨你看我的这个眉毛，看我的这个耳垂，真的和照片上是一个人得嘛！”

高小姐（公司财务）

因为工作关系，我经常要到银行办业务。每次我递上身份证时，银行工作人员就会问我：“这是你吗？不像啊！”回答了“是”以后，银行的人还是不信，硬是盯着身份证和我本人来回看个半天，甚至让我抬头，并把刘海掀开反复确认，才给办理。

当然，别说周围的人不信，就连相恋多年的男朋友看到我身份证上的照片都说不认识，像个男的。这个照片是我17岁时照的，当时要求很严格，既不能有刘海，还要露出耳朵，不准笑，头发也不能染色，当天我不得不将刘海用卡子卡住。看到自己那个样子，真的是点心情都没得了，完全是板着脸照完的。现在这张身份证被我藏在钱包最里层，不到万不得已，绝不轻易示人。

王先生（学生）

去年参加全国计算机等级考试，人都进了考场，结果被监考老师逮住，硬说身份证上的人不是我，几番辩解，我不得不背出身份证号、家庭住址后才让考试，足足折腾了15分钟。本来准备挺充分的，被这样一闹，都没心情考试了，成绩很不理想。

王女士（公司行政）

说起来就气。我以前上学时不爱打扮，办身份证时就随便拍了个照片。工作后开始注意形象，现在不化妆绝对不出门。跳槽到现在这个单位时，来面试的人看了我的身份证，硬说我“整了容”。我晓得自己的身份证照片与本人差距有点大，只好卸掉妆，将刘海掀起，才解除误会。现在同事还经常拿这事取笑我。

爱S慢腾腾

我真的得吐槽吐槽现在各式的证件照。每次照相，笑的时候不照，不笑的时候猛起摁快门。而且每次都说抬头抬头再抬头，结果每次拿来的照片都是仰头照，下巴底下都照进去了。显得脸那个大啊！不要求您照好看了，咱能照正常了吗？

小贴示

5招拍出漂亮证件照？

既然身份证照片不能降低要求，那如何照出漂亮的证件照呢？记者就此咨询了从事8年登记照工作的摄影师李定国。

李定国说，很多人认为证件照太丑，这也是因为一些客观因素，比如衣服搭配，角度比较固定，加上拍证件照场合比较严肃，所以才会与平时的样貌差别很大。但只要拍照时注意一些小细节，也能拍出漂亮的证件照。

1.穿黑色上衣拍摄效果最佳，穿白色衣服的话，会让整个人感觉模糊；

2.坐直，先将椅子的高度调好，背部伸直，让脸出现在相片正中间位置上；

3.拍摄时保持微笑，露出上排牙齿。如果实在挤不出笑容，可尝试先摆出一副好看的表情，之后慢慢放松；

4.虽然不能化妆，但涂点BB霜、化个裸装也是可以的；

5.调整心情，保持松弛状态。如果是近视眼只要平视前方，不需要盯着照相机，以免出现对眼。（长江日报）

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