知行话题 学会拒绝 做一个有拒绝能力的人 ◎苏 安

话题背景

在孩子的品德塑造中，大多数父母教育孩子要“以和为贵”“恭敬谦让”，并不断鼓励孩子要学会分享。教育孩子，培养孩子美好品德，这没有什么问题，但是仅仅将这些美德灌输给孩子，却忽略了让孩子维护自己的利益，忽视了孩子的真实感受。有的家长认为，不少孩子有独占欲，必须要教给他们“谦让”“分享”等美德，这时候孩子的感受并不是很重要；也有的家长认为，孩子是极其敏感的，他们会把家长要求谦让等话当作“真理”，长期如此，孩子则可能不会拒绝，只会割舍自己的喜好或感受。

作家蒋方舟曾在某节目里说自己是一位拥有“讨好型人格”的女性。她总是出让自己的原则和底线，有的事、有的人可能已经令她很不开心了，但是她依旧不会表现出来，更别说拒绝了。这让我想到演员陈乔恩早期主演的一部电视剧里有一个人物——“便利贴女孩”，“便利贴女孩”就是那种不习惯拒绝别人，总是试图当个老好人，去讨好其他人，从头到尾都忽略自己的感受，漠视自己的底线的一类人。

我们从小被教育“赠人玫瑰，手留余香”“乐于助人，乐于分享”“见义勇为，舍己为人”等优秀品德，但是往往家长没有教给孩子在什么情况下去做到“赠人玫瑰，手留余香”……人，都是一个个独立的个体，有自己的想法、喜好、追求等。有美德是一件好事，但是得让孩子知晓坚守美德的原则。

在人际交往过程中，可能大多数人都有这种经历：内心明明是拒绝的，但是面对他人的请求或者要求，就是没有办法做到“心口合一”。或者，虽然答应了对方的请求，但是在完成过程中，自己的身心都受到了煎熬，有的人会跟亲人朋友哭诉，有的人甚至连这些倾诉都不会做，一个人默默地承受所有。拒绝与被拒绝，也是稀松平常的一件事，但是总有那么一些人不会拒绝，甚至害怕拒绝，一旦拒绝或者被拒绝就很容易胡思乱想，比如：拒绝了对方，对方还会不会跟我做朋友了？对方拒绝我是不是针对我呢？当我们问一句：“为什么知道会如此煎熬都不拒绝呢？”我们往往会得到这样的答案：不擅长说“不”的人，往往是因为不想伤害他人感情的人。

家长要告诉孩子的是，即便孩子说“不”，也不影响孩子的品德，也不会阻碍孩子成为一个善良有礼貌的人，更不会伤害到他人。当然，拒绝不仅仅是针对外人的不合理要求，同样也适用于家庭成员之间。毕竟，人无完人，父母不可能什么事情都想得那么周到，并且就算父母尽可能设身处地地站在孩子的角度为孩子着想，也不一定能把握到孩子的真实内心。所以，当父母欠缺考虑的时候，做了一些不尽合理的安排，孩子更是要学会说“不”。一般来说，不习惯说“不”的孩子，往往性格偏懦弱，一旦进入青春期，如果孩子的逆反心理集中爆发，所有的事情只说“不”，更是会令家长头疼。

给予和拒绝，是人生中一直在经历的课题，在教育孩子“分享”“谦让”“给予”的时候，培养孩子的原则和底线也不容忽视。

知行课记

孩子 请学会说“不”

◎魏子一

乖娃娃其实也想说“不”

小宝是隔壁邻居家的小孩，去年考上了重点中学，学校离家有些距离，所以小宝平时都住校，到周末才回家。可是每次回家，小宝说她感到既开心又难受，开心的是在外呆久了终于可以回家了，难受的是每次返校小宝妈妈都会给小宝添置很多东西，让她带回学校，东西的重量往往超出她能承担的范围。小宝为此特别苦恼。

小宝说：“每次我都想告诉我妈，让她不要装那么多东西，我提着很重，而且东西多吃不完又浪费了。但是，一想到她全是为我好，替我着想，我又不忍心拒绝妈妈的这份好意。最为关键的是，我不敢对妈妈说我不想带，感觉我一说，我妈都会有理由否决。所以，我只能每次自己调整自己的心情，收起自己内心那些不好的情绪，好好地接受。可是，说实话，每次真的很累，我的手臂都因为提重物第二天酸痛得不行。” 小宝说，她从小被认可的不太多，所以她一直不太敢表达自己，更不习惯去拒绝别人，更别说拒绝事事为自己着想的亲爸亲妈了。

小宝妈妈还不知道自己的关爱给女儿造成了困扰，她觉得这是只要沟通就能解决的事，不理解女儿为什么都不和她沟通。她说：“我很欣慰孩子理解妈妈对她的爱。但是，当我听到孩子觉得我给她的关爱有些超负荷，我才知道孩子因为这件事有这么重的心理负担。我没想到她拎不动那些东西，毕竟我准备那些的时候，都是估摸着她能够拎的重量。为什么孩子不跟我说呢？让我有些担心的是，对我都不敢说，那么在外面呢？如果她遇到什么自己不愿意的事，是不是也像这样不习惯拒绝呢？”小宝妈妈说，拒绝是孩子成长过程中不可或缺的，特别是自己会为此受到伤害的时候。小宝妈妈也在反思自己，是不是平时否决孩子的想法过于频繁了，所以孩子不习惯去表达想要拒绝的内心感受。

我们知道，在生活中，大多数家长会帮助孩子包办很多事，而导致不少孩子因为爸妈的包办，不太懂得去表达自己真实的需求；也有一些孩子因为胆量比较小，可能内心有拒绝的想法，但也不敢表达。就像案例中，小宝妈妈替小宝收拾返校的行李，小宝不太懂得表达有些东西不是必要的，加上胆子也比较小，所以才不敢跟妈妈说不。

关键时家长应鼓励说“不”

小胖是个内向的孩子，从来都不会跟人争东西，即便东西是自己的，任什么人跟他要，他都无法拒绝，每回都是自己默默承受“割爱”的痛苦。在小胖的世界里，好像从来没有拒绝这件事。

据小胖讲述，他印象中最深的一件事是他因为不懂拒绝，失去了他的一个生日礼物——背包。小胖觉得，那是对他内心打击特别大的一件事。他觉得背包不仅仅是一个背包，还是爸爸的一份心意，寄托着爸爸的关爱。他生日后没几天，他背着爸爸送的背包和爸爸一起走亲戚，正巧遇到了堂弟浩浩，浩浩看到背包上的变形金刚特别喜欢，就想要小胖的背包。小胖特别无奈，但是又不知道拒绝，面对热情的浩浩，完全不知所措，时不时望一下爸爸，难过又有些焦虑，但是什么话都说不出来。小胖爸爸一直在旁边观望着，最后小胖因为没有拒绝，就没能留住自己的背包。小胖说：“当时我不知道该怎么拒绝浩浩，我怕拒绝会伤害彼此的感情，以后都不能一起玩儿了。但是，那又是爸爸送我的生日礼物。我很迷茫，不知道该怎么解决，爸爸似乎也没有看懂我求助的眼神，也没有立即帮助我。”

小胖爸爸说：“当时我想看儿子怎么处理，所以一直没有回应儿子的求助。最后，看着儿子因为没有拒绝浩浩的要求，失去背包而垂头丧气，说实话，我也挺心疼的。之所以没有干预这件事，是因为我希望小胖经一事长一智，该拒绝的事情一定要拒绝。”小胖爸爸认为，让孩子学会说不是一件重要的事，即便那个过程会令孩子经历些心酸和痛苦，也一定要做，这都是出于维护孩子自己的需求和权益。

生活中，许多父母都教育孩子要懂得谦让，但是他们不知道或者忽略孩子的“拒绝教育”，以至于很多孩子不知道如何拒绝别人。如果孩子一味地谦让，忽略自己的感受，只顾着满足别人，那么这就不是真正的谦让，而是违背内心的迎合。家长对孩子的教育，应当包括“拒绝教育”这一项，让孩子学会说不，多关注自己的感受。

专家视角

关注“迎合型

人格障碍”

◎韩 静（心理咨询师）

在心理学中，迎合型人格障碍指的是内心有着强烈的自我牺牲成分，并导致在人际关系发生冲突时，自己也深感痛苦的障碍。这在“老好人”的身上体现得最为明显，他们看似与人友善、没有脾气，其实内心充满了纠结与痛苦。因为他们身上所体现出来的“善解人意”多源自他们内在的自我牺牲、自我让步。这其实也出现在“不会拒绝”“不习惯拒绝”的孩子身上，不少孩子害怕冲突会导致人际关系的破裂，会以让步、牺牲的方式去迎合对方的喜好、意愿。

如何调整改变呢？首先，认识并接受真实的自己。具有迎合型人格障碍的人，有一个普遍的想法，就是自己真实的情绪和感受是不好的，只有隐藏起来，展现出通情达理的样子才能为他人所接受、喜欢。因此要消除这个障碍，首先要做的就是认识并接受真实的自己，不以他人的想法和意见作为自己的感受；第二，爱自己。习惯性考虑别人的感受，把自己的担心和恐惧投射到其他人身上，以至于心力都放在别人身上，忽略了自己的内心。所以正视自己之后，还要爱自己；第三，了解自己的需要。正视真正的自己后，也要去了解和发现自己的需要，避免迎合他人，避免从众；第四，表达自己的需要。要有勇气去表达自己的需要，让真实的自己与他人建立良性的互动关系。

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