来，一起学习爱情科学

□本报记者 江丹

我们为什么会恋爱？“一见钟情”可靠吗？什么样的情话最动人？为什么不想把爱情和金钱联系在一起？意大利心理学家弗朗西斯科·阿尔贝罗尼出版了他的《我爱你》，带着读者上一堂爱情科学理论课。

有两种人会处于无法恋爱的状态

如果有人跟你嘚瑟，说他总是在恋爱，每一年每一月每一日都在恋爱，那纯属瞎扯，请你立马放心大胆地怼回去，有社会心理学家的研究结果为你撑腰：此类人所谓的恋爱是假恋爱，不过是一种迷恋、诱惑，才不是真正而且稳定的恋爱。

如果你是女性，有人跟你说，他爱上了你。一段时间以后，他又跟你说，他爱上了另一个人。请一定克制你的愤怒，并且远离这个“博爱者”。他哪里是在恋爱，他只是在做关于爱情的探索，挣扎在不同异性带给自己的吸引力之间。

阿尔贝罗尼说，恋爱是一种成长，“是迈向二人生活、建立成人亲密关系的过渡时期”。当然，这也并不是说不以结婚为目的的恋爱就是那啥，毕竟婚姻只是成人亲密关系的一种。

恋爱中的人总喜欢问自己的男朋友或者女朋友：你到底喜欢我什么？如果你的男朋友或者女朋友回答：因为你很特别。不要以为这是敷衍，请相信他们在回答这个问题时的坦诚，因为罗兰·巴尔特早就说了：“我所爱、所被吸引的人是‘独一无二\’。我无法将他归于任何一类，因为他就是绝无仅有的‘唯一\’、‘理想\’，奇迹似的吻合我的渴望。”

据阿尔贝罗尼的研究，世界上只有两种人会处于无法恋爱的状态。一种人是抑郁症患者，“因为他们缺乏对生命的冲劲，缺乏足够的求生意愿，缺乏希望。若想产生恋爱的感觉，必须至少萌生一丝希望，即希望自己的爱意也能获得回应。”还有一种人也无法再恋爱了，阿尔贝罗尼顶着被单身狗群殴的危险依然说了出来，就是那些已经恋爱的人。

那么，我们到底为什么会恋爱？毕竟这种感情太复杂，谈好了就奔向幸福的二人生活，谈不好不但影响心情还相当影响工作。阿尔贝罗尼说，当一个人经历改变或者经历一些全新体验时，往往有可能恋爱，“之所以萌生恋爱之情，就是因为对现况有所不满，这些不满逐渐累积成一股张力、一股强大的活力，到最后变成诱发因子、适时的催化剂。”依据他的研究，真正的恋爱发生之前，当事人会觉得自己过去都做错了，同时殷切期盼一个更真实有力的生活。

所以，沈从文会对张兆和说：“我原以为我是个受得了寂寞的人。现在方明白我们自从在一起后，我就变成一个不能同你离开的人了。”所以，钱钟书会跟杨绛说，他赞同那位英国传记作家所言：“我见到她之前，从未想到要结婚；我娶了她几十年，从未后悔娶她；也未想过要娶别的女人。”这种否定那个单身自我时期的表白，才是正确的情话表达方式。

不要害怕做“备胎”

“一见钟情”大概是恋爱发生最浪漫的方式之一了，两个素未谋面的人，相见几天、几小时甚至几分钟之内就互相决定跟对方相守一辈子，交付陪伴自己大半生的权利，鼓起陪伴别人大半生的勇气。

有些心理分析学家是很不屑“一见钟情”这种冲动式恋爱的，称之为不走心的一种神经官能，他们觉得这样的爱情并不实际，因为一见钟情时彼此并不了解对方，彼此在对方身上看见的不过是各自心理的投射。阿尔贝罗尼可不同意这种观点，在他看来，一见钟情“就是决定毫无保留地放纵自己接受吸引力后所得到的产物”。即使是平时很熟悉的异性朋友，当他或者她呈现出未曾见过的特别有吸引力的一刻时，也会有一见钟情的感觉。

如果你在火车或者其他场合，碰到了一见钟情的姑娘或者小伙子，不用质疑自己的感觉，赶紧上前搭讪扫码要微信吧。

值得注意的是，阿尔贝罗尼一点都没有否认一见钟情这种迅速而剧烈的恋爱发生方式的脆弱，“两个陌生人因为彼此的相同点或相异点而结合在一起，事实上，对彼此的了解少之又少。”比如说，你在遇见那个他或她之前，是不是早已定好人生计划，那你做好改变的准备了吗？

比起火星撞地球般的一见钟情，阿尔贝罗尼觉得细水长流般的友情变爱情更加稳固，因为双方彼此了解深厚，彼此信任、敬重，知悉对方的人生理想。所以说，不要害怕做“备胎”，也不要害怕做“男闺蜜”，耐心等待，总有站到女神心里的那一天。

那如何判断对方是不是你想要共度一生的人呢？阿尔贝罗尼给你提供了一个参考标准：“心中之所以萌生爱意，是因为我们所遇到的那个人具备了我们所重视的优点，能够满足我们内心的渴望、梦想和志向。”

比之得到一个人，失去一个人其实更可怕。有时候我们会说，这个人是不可或缺的，“是因为我们有可能失去他”。对失去的恐惧会让我们意识到，我们所爱的人比我们自身还重要，若能拯救和挽留他或者她，牺牲生命又算什么？

在小说和电影里，有那么多因为失去而未能来得及表白的爱情。他或者她在身边的时候，只是觉得他们不过是最知心的朋友，等到失去了才发现，原来他们就是一直寻觅的爱人。针对这种遗憾，阿尔贝罗尼发出警告，让人们珍惜眼前人：“在失去的时候我们会发现自己爱上了某个人，而事实上我们之前就已经深爱此人。”你对偶像只是迷恋

世人最不能容忍爱情与什么联系在一起？大概是钱吧。他们觉得，爱情神圣而且高贵，岂能沾染俗气的钱。如果一个人说，他或者她是为了钱才爱上她或者他的，那这个人很有可能会遭到不齿。

可是这有什么错吗？爱情不需要钱吗，彼此送个狗尾巴草戒指就比送个钻戒更纯洁吗？阿尔贝罗尼就不信这一套，光明磊落地谈论爱情与金钱的关系。他说，财富本身便是真正恋爱的构成条件之一。

比如在童话故事《灰姑娘》中，若是辛德瑞拉没有仙女送来的惊艳礼服，而是穿着平时的破旧衣裳，“王子大概连看都不会看她一眼吧”。再比如，小说《了不起的盖茨比》中，盖茨比希望赢回黛西芳心的方式是奋斗成为百万富翁，买下长岛的豪华别墅，每晚灯火通明办派对。这些爱情，都因为财富而变得更加顺利。

但是阿尔贝罗尼也强调，“财富和经济利益往往不是通往真爱的途径。”稳定的感情关系首先还是来自于爱情的纯粹利益。

有些时候，你以为你恋爱，但实际上并没有，并不是他或者她没有那么喜欢你，而是你误会了自己的情感判断。

你一定收藏过男神或者女神的海报，比如刘德华、周润发，或者鹿晗、吴亦凡，比如周慧敏、王祖贤，或者汤唯、周冬雨，你关心他们的作品，收集他们的新闻，知悉他们的星座和爱好，当然也曾幻想着有朝一日能够嫁给他，或者娶到她。

这是仰慕崇拜，但并不是爱情。这句话说给那时的你听，你一定不信，哪怕它是社会心理学家的研究结论，因为在你那心比天大的年纪，总是相信只要努力就能得到一切。经历了世事的艰辛，你就知道阿尔贝罗尼真的不是嫉妒你有一个帅气、美丽而且有才华的偶像，他只是想告诉你：“唯有当我们也有可能被爱时，唯有当我们也可能获得同等的对待时，我们才会爱上某人，不管此份爱是否得宜。当我们无法获得同等对待时，我们便处于崇拜的状态，而非恋爱的状态。”

作为崇拜者，其实你也知道自己不太可能真的接触到你的偶像，心里却会远远地“爱”着他或者她，会觉得只要有偶像的海报，能在银幕上看到就心满意足了。

前不久，演员印小天遭骗婚的新闻被社会关注。造假欺骗是一种“伪爱”。有些人会发挥演技掩饰缺点，塑造一个虚假的自己，直到谎言被揭穿。

“在真正的恋爱中，两人都会追求真相。他会探究自己的内心深处，表达自己最深层次的需求、最真切的渴望，他既不会欺骗自己，也不会欺骗所爱的人。”阿尔贝罗尼说。

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