三十岁,不恋爱,不结婚我妈说我是个废物

在我妈眼里我一无是处

年初二,从姥姥家回来,老妈又数落我:你大表哥家的老二都上幼儿园了,你三姨家的婷婷比你小两岁,二胎也出来了,你装傻我不管,可你也不想想我和你爸的脸往哪里搁?你到底想干什么早发话,我跟你爸也好有个打算……

我嘻嘻笑道:你想生二胎啊?好像来不及了……我妈正眼都不看我:我想生早生了,我是怕再生出你这样的货,我真就一点活路都没了……我说:你儿子不就是没结婚嘛,你至于跟世界末日似的?

话一出口,我就后悔了:点了爆仗芯子了……

果然,老妈腾地站起来:你是不结婚这么简单吗?都奔四了,连个女朋友都没有,知道的是你不着急,不知道的还以为你脑子有毛病呢?不谈恋爱也就算了,你自个好歹活得精神点也行啊。你看看你,上班叫十遍起不来,歇班怎么叫也不起来,在家里不是躺在床上看手机,就是窝在沙发上看手机,手机比你爹娘还亲。整天不动弹,人也胖得变了形,原来一百二十斤,谁见了谁夸你帅,现在好,有一百八了吧?我这么要好的一个人怎么就养了你这么个“污烂悠”啊……

我光脚穿鞋夺门而出。

以前,只要她一叨叨,我就不耐烦,跟她怼,怼得她脸色铁青。直到有一次,她嫌我无所事事,同时又举例人家谁的儿子博士毕业了,还整天手里捧着书学习,指责我高三毕业后就没再翻过书就知道玩游戏。她越说越气,我越听越恼,禁不住说了句:你对我这么不满意,为什么要生我?我让你们生我了吗?我长成这个样子,你没责任吗?不是你整天打击我,说不定我能成CBA球员了……

没想到彻底把老妈惹毛了。她一反常态,坐在那里掉眼泪,吧嗒吧嗒。我吓坏了。我想道歉,可从小到大没服过软。

那次我很不懂事地走掉了。妈妈心脏病犯了,幸亏爸爸回家拿东西,发现她哭得上气不接下气,脸色发紫,带她去医院,医生说她冠心病又加重了,叮嘱她尽量不要生气。

我很后悔,从那以后,老妈说话再难听,我也不顶嘴了。

这次有点不一样,我必须走开,因为老妈说话太刻薄:奔四的人了。到今年四月我才三十一啊,怎么就奔四了呢?

我怕又把她气犯病,只能躲开。可出门后,我突然发现,居然没地儿可去……

对工作不满却又不敢走出去

这两年还能玩在一起的同学、朋友,大多结婚生子,初二都在丈母娘家。两个跟我一样单着的,一个去了国外旅游,一个年前跌断腿住在医院。我买了水果想去看他,可一打电话,那家伙居然说女朋友陪在那里。

我没去做电灯泡,拿着水果回家了。

我把水果洗好递到老妈跟前,说是特地为她买的。老妈先是笑了,接着又不高兴了:过年家里买了多少水果你怎么又乱花钱?刚才不是我说你,是现实太残酷了……

我还是走吧。撒了个谎,我开车去了浮烟山。坐在车里,开窗看风景。虽然什么风景也没有。很郁闷。很无聊。很沮丧。很无所谓。

十几分钟过后,我的心情平复了。有意思的是,郁闷无聊沮丧无所谓,这短时间的从波动到平复的情绪频率,很像十年来我走过的心路历程:刚毕业还有点热血沸腾,想着好歹混社会了,怎么着也得混个一官半职。但工作了几年后,我发现自己跟环境格格不入,对很多人很多事都看不惯。比如,有些事情明明可以节约资金却偏偏要耗费很多钱,结果不咋样,大家却都拍手称赞；有的事情没什么实际意义,可必须得做,大家都像流水线上的工具,从不去思考所做的事情对社会有没有帮助；自己的想法根本没人理会,很多时候我提出一些好的建议,或者熬两个通宵做出的文案,交到领导手里,人家瞥一眼,说知道了等我有空看一下,然后就没信儿了。太伤自尊了,太令人郁闷了。这样的事情一多,我他妈还有什么劲啊；有个年龄大的人在电脑上连字都不会敲,却管着我们这些做网络的,简直太可笑了；年轻同事之间也学着勾心斗角,看到那些溜须拍马投机钻营的,我就觉得在单位太没意思了……

很多次,我一怒之下想辞职另谋职业,先是老妈竭力阻拦:虽然你这个单位不是特别理想,但也不是谁都能考进去的,起码是铁饭碗,说出去也好听,关键是找对象还能加分……老爸的反对比较理性:只要你考虑成熟了我不会阻拦,问题是,你想好辞职后干什么?

我说:重新考,或者自己创业。爸爸说:好,你再想想重新考哪个单位,创业要做什么?行业前景如何?创业资金需要多少?

当我开始查询公考讯息时,发现以自己的水平能考进现在的单位已经很走运了,再考理想的单位基本没门儿；而创业,呵呵,首先我不知道自己想干什么能干什么。以前只想着离开单位,却从没想过具体要干什么。上学时喜欢篮球,想考体校,被我妈拦下后就很少摸球,现在这茬儿连提都不能提了。开店?卖什么?怎么卖?做实体?哪个行业?哪个行业都不熟悉,自己学的是经济管理,却对经济不感兴趣,对当前的经济发展从不关心,哪行能做,哪行有前景,一概不知道。以前觉得什么都能做,做什么都会成功,等真想自己做了,又觉得什么都不能做什么都会鸡飞蛋打……准确点说是从不主动去做什么,我的确有点废物的潜质啊。

陷入恋爱怪圈不想再相亲了

最讨厌过年了,我烦的是大人们千年不变的那一套话。其实,亲戚们的催婚特别不真诚,幸灾乐祸的成分居多。后来,谁再问我就黑脸,结果我妈受不了了:你摆张臭脸给谁看啊?有本事你赶紧结婚啊……

曾经一度,只要我妈说这话我直接怼过去:那些我想结婚的对象你都不满意,现在没我满意的,怎么结?

可老妈那一病之后,我把所有的怨言咽到肚子里。这些年,为了恋爱的事情,我跟老妈闹得很不愉快。在一次争吵中,我很冲动地说自己年龄这么大还没结婚就赖她时,老妈受刺激了,说以后什么条件都不谈,农村的丑的矮的没工作的都无所谓,只要我能结婚就行。

之前,我的确怨老妈,觉得她干涉太多,就拧着来,只要老妈不喜欢的我非得谈下去。谈着谈着,我又发现老妈那些反对的意见都很对。我后来才明白,这根本就是自己的问题。

我表面上随和,只要别人给介绍对象我都见,吃饭看电影什么的也很大方,可大多见一面就没动静了,因为我总能挑出女生的毛病,比如公主脾气啦,爱贪小便宜了,鼻子动过刀啦……也谈过两个让我茶不思饭不想的,可女生条件太好就有点傲,我在微信上说十句她回不了两句,我就觉得自尊心受打击,索性主动取消关注。其实我明白自己是因为不自信才表现得貌似强势……

后来,我的恋爱进入了一个怪圈:与前一个相亲对象谈得还可以,有人再介绍,觉得这个比那个好,可这个刚有感觉,见了下一个,发现新的更好些……就在我想打破怪圈时,那圈却突然自己破了:我厌倦了见面吃饭看电影买礼物问候接送的恋爱程序,太没劲了。

在恋爱上没主见,患得患失,八个月前谈吹了一个女朋友后,我再也打不起精神去相亲了。二百多天的纯单身生活,让我越来越懒散,干什么都提不起劲儿,上班心不在焉地工作,下班心不在焉地吃饭打游戏看视频。老妈看在眼里急在心里,开始还好说好道,后来就口不择言了:哪怕你今天结了明天再离呢,也比啥动静都没有强；你怎么跟个废物点心似的,你不能让我连点指望都没有吧?

我从来没觉得自己是废物,我遵纪守法尊老爱幼对人和善从不惹是生非,坐公交给老人孩子让座,偶尔还参加个公益活动,在单位听话肯干,如果废物都像我这样,社会会更和谐吧。但在我妈眼里,在很多人眼里,三十岁不恋爱不结婚,没读到博士,没挣到大钱,整天无所事事打游戏就是标准的废物。可我总不能为了结婚随便找个不喜欢的人吧。在我还没想好或者还没什么动力去努力奋斗功成名就时,我玩玩手机怎么了?不成功就是失败。不光宗耀祖就是羞辱门楣。如果逻辑是这个样子,我也只好顶着废物的帽子了……

上期《妈妈生了二孩,我才开始感受到爱》回音

名花且有主:老大对老二都是从排斥到接受再到疼爱,这就是血浓于水啊。

大白:这恐怕是幸福家庭模板了:人员齐整、气氛和谐、经济宽裕、儿女双全……尤其是俩娃年纪差别大,老大翅膀硬了可以撒手不管,又来个软萌的老二可以玩儿。

摄影师菜菜:真的好羡慕,40多岁还能再生个,有姐姐的小弟弟好幸福呀!更羡慕这一家有钱啊。等我40多岁,也把老大弄出国,再生个女儿。

白小兽:没生孩子之前,真是一点也不喜欢小孩,刚生出来也没感觉,但是养养当妈的感觉就来了。现在领着别人的孩子玩有时候都会一不小心说成“妈妈”而不是“阿姨”……两个孩子年纪差得大了也很好,像文中的女生,叛逆期已经过了,逐渐开始会爱了,不仅会爱弟弟,以后也会更爱爸爸妈妈。希望爷爷奶奶不要太偏心,这点也需要爸爸妈妈努力,照顾小宝宝的同时也别忘了大宝宝。

相相:好感动,希望自己也有相亲相爱的儿女。

依彤:燕燕能够在外面留学的生活中渐渐长大成熟并懂得父母的爱,从一开始的不愿意要小弟弟,到爱小弟弟,说明真的是长大了,懂得了爱和感恩,祝一家人幸福。

相相:姊妹是父母给你的一份亲情,能够陪伴你一生的至亲。

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