夫妻吵架 最怕把现任吵成前任

是的，没有哪一对夫妻不吵架不怄气。

但吵架也分境界。会吵架的夫妻把吵架当总结———所谓“吵”，就是用“口”吵出对对方的不满，总结出我们哪些地方有误会，哪些地方需多沟通，结果是积怨越来越“少”；

不会吵的人，则把吵架当终结。什么都敢骂，什么都敢说，最后把两人的婚姻吵没了。

所以，如果你不是真的要将对方吵成前任，就请在吵架时一定注意下分寸。

告诉你：我是有底线的

□七月

跟老公恋爱的时候，他对我说：如果我们吵架了，我一般都会主动找你的，你不能老不理我，小脾气耍得合适就行。

小时候，父母常吵架，而且多半是在我睡着时，直接把我吵醒，唉，还真不如我醒着的时候吵。他们吵架的内容都不值一提，鸡毛蒜皮撒一地，但是他们吵得很认真，废寝忘食地吵，后来，他们终于不吵了，因为分开了。

所以，我从小的理想就是找个老公，过不吵架的生活。父母失败的婚姻带给我的其实是挺正面的影响。从父母吵架的过程中，我总结了一些经验教训。

比如，家务做得多少、回家太晚、找不到东西、做的饭不太好吃这是很容易引起吵架的话题，这些一定要避免，能不挑刺就不挑刺。

第二个经验就是千万不要把自己的老婆或者老公跟别人的相比，我爸就说过：×××的老婆都会给老公倒洗脚水，你呢？！我妈就暴跳如雷地说：那你去跟她过噻！如果他们其中一个人问候另外一个人的亲妈或者亲爹，那必定是吵架的高潮，严重的时候，还会打起来。所以，两人吵架的时候，千万别把对方的爹妈牵扯进去，都有爹妈，何必。

还有，总有一个人是要先低声下气的。我爸妈都是相当坚强的人，在他们的生活字典里，没有“道歉”两个字。

所有的这些经验都内化成了我内心的力量，把我塑造成了与他们完全不同的人。我知道，每个人都是有底线的。

跟老公恋爱的时候，他对我说：如果我们吵架了，我一般都会主动找你的，你不能老不理我，小脾气耍得合适就行。还有，我一般不会和你吵架，我的底线就是，你不能出轨。朴实的话，给了我很多安全感，他让我确信，我们吵了架，他一定会先跟我道歉的。而且，我们是否吵架的主动权在我手上，因为我坚信自己不会出轨。

结婚之后，我们很少吵架，只是———争论，但是，搭我们顺风车上下班的同事不这样认为，她说我们两个是肆无忌惮地在别人面前吵。我说，那只是争论好吧。她说，那你们两个内心也太强大了，可以随便争论，还能不受任何伤害，照常上班、吃饭，下班一起走。

我分析吵架和争论的区别，得出一个结论：吵架的底线就是没有底线，无论对方说了什么，只要还爱着，都会原谅。

结婚十年后，我又得出结论：父母的分手，不是吵架的底线问题，是不再吵架，也不再爱了。还记得当初老公对我说的底线，那是一句誓言。

我们的“三不主义”

□崔枫

做人不能太霸道，TA可以让你一次两次甚至很多次，但再宽容的人也是有脾气和底线的，一忍再忍的最终结局一般都是忍无可忍就无需再忍。

结婚14年，在柴米油盐诸多事情的消磨下，我和老公的感情早已不复当年，但朋友们不断的羡慕和祝福却让我暗喜，在中年人的婚姻中，我们的感情的确算是不错。当然，这主要源于他的宽容，还有就是我的懒———懒得吵，觉得吵架太费神，吵的时候要想词儿，吵后还要想各种台阶下，实在麻烦。

所以，在有限的吵架次数里，我们基本上形成了以下几条不成文的规定———

生气不过夜

我性格爽利，不能容忍那种长麻吊线的吵法，也无法忍受为了一件小事吵完还要很多天马起个脸视对方为无物，这对我来说，还不如再吵一架得了，你还有什么不满，马上给我说清楚。

在这件事上，我毫不谦虚地说，我做得比我老公好。也不知道他是因为男人的面子问题还是什么，总不会在吵完以后马上跟我说话。但我无所谓，如果是我错，我可以马上找个小事给他台阶下；如果我确实不能马上想通，到睡觉都没想通，那好，我会躺在床上继续想；如果还没想通，那对不起，我绝对会将身边已呼呼大睡的老公拍醒，说：“你居然都睡得着！你不觉得我们应该好好谈一下吗？”老公一把抹掉嘴边的梦口水，瓮声瓮气地答道：“好，谈嘛。”于是在万籁俱寂的凌晨三四点钟，我经常会用平和而理智的语气，向他陈述我为什么会生气，他在一旁静静聆听，间或说下他的想法。我们就在这样的交谈中，互相明白了对方的出发点和感受，也明白了自己的偏颇和不对的地方。真的，我们会把事情谈得清清楚楚之后，说“好，睡了嘛”，彼此才会睡去。我们一定会在天亮之前把气消化掉，然后心平气和甚而更好地迎接新的一天。

绝不向父母求援

虽说夫妻没有不吵架不闹矛盾的，但说到底，夫妻吵架也不是什么光彩的事，所以能自己解决的就一定自己解决，实在解决不了的就干脆忘了。我向来认为，对父母最大的孝就是尽量不让他们为我操心，尽量不拿我的事去打扰他们的平静生活。所以，我真的很看不来有些女人，一吵架就抓起电话向妈老汉哭诉，请求火力支援。真是有脑无花呀，既然双方都到吵架的份上了，那肯定是都气到柱了噻，这个时候你叫妈老汉来支援，支援什么？叫他们来把对方打一顿或者骂一顿？好，就算他当时看在你父母的份上或懒得纠缠而让了你，你难道觉得他这一辈子都会让你吗？要知道，再宽容的人也是有脾气和底线的，一忍再忍的最终结局一般都是忍无可忍就无需再忍。

所以，我和老公吵架，都不请求外援，即使后来我们和他爸妈一起住，我们吵架时也是关到门吵，不说脏话，不牵扯彼此家人，就事论事。而他爸妈也很自觉，从来不掺合，不帮腔也不劝和，随便我们，要吵就吵，不吵更好。大概他们也知道我们是理智的人吧。

绝不轻易说离婚

我向来把婚姻看得很重，总觉得“离婚”这两个字说着说着就会让婚姻变轻，轻得像羽毛一样，随时可以丢弃，却不能随时将它捡起，因为有风，它一旦被丢弃，就会被风吹远，远到你想找都找不回来。我曾对老公说过，我绝不想和你离婚，但如果哪天我对你说出了这两个字，那就说明我是一定要跟你离了，你说什么都没用。

所以，记忆中结婚14年来，我从来没有，他也从来没有说过这两个字。我们就算吵得再凶，都绝对不会说这两个字，这表明了我们对这段婚姻的坚持和珍惜，让彼此都很感动。

而我的一个朋友就因为吵架时一时冲动说了“离婚”而真的离了。两人感情本来挺好，女方平常在家都会端茶递水到丈夫手上。但后来因为一些小事双方有了很大分歧，经常吵，吵着吵着女方就发狠话说“离婚”，男人也懒得理，每当这时直接摔门出去“谈公事”。终于有一天，实在无法忍受的女方提出两人好好谈谈。哪知谈着谈着，两人又吵起来了，女方自然又悲愤地提出“不想说了，离婚”。男人早就听烦了这句话，气头上的他马上说“离就离，还怕你哟”。女方也不示弱：“马上离，不离的是孙子！”当然哪个都不想当孙子，于是两人以旋风般的速度办了离婚手续。哦嗬，这下安逸了……

夫妻吵架，请不要踏足雷区

□吴捷草

婚姻是两个人共穿的那件袍子。每次吵架，就是两个人使劲撕扯袍子。设置家规就是为了保证双方撕扯的时候下手不要太狠，如果哗啦一下撕碎了，还怎么上身？

无论男人还是女人，在吵架时嘴里都吐不出象牙来———但是每个家庭有几句话说不得，几件事做不得。绝对雷区不见得会导致离婚，但会让人想起就伤心，会在多年里引起反复的更加激烈的争吵。好在我家根据前人的血泪经验总结出N条家规，在吵架时严格执行。

“你滚！”

一个家是男人的，也是女人的。但是总有混蛋在吵架的时候要口不择言，喊对方滚。此言属于家暴级别，绝对不可使用。因为可能摧毁另一方对家庭的归宿感，可以把对方心脏气停，从正常面目变为狰狞，战火在N天内不会熄灭。如果是电视剧，可以导致女主角在暴雨中大哭着跑出家门，以及一系列苦情催泪场景（参见《妈妈再爱我一次》）。所以老公定下此条家规，一直遵守至今。

“离婚！”

这雷区因人而异。对比较传统小气的70后来说非同小可———此话一出，女的一定放声大哭，男的绝对暴跳如雷，不把公婆岳父岳母全部牵扯进来不罢休。所以我家的家规也是绝对不能说“离婚”。

当然，也有洒脱的，根本不把“离婚”这句话看得多严重。看同事小两口，老婆经常吵架大吼“离婚！”老公就会话赶话地说：“马上离，这次猪才不离！”然后两个人恨声摔盆打碗翻出结婚证、户口本，开车前去办离婚。神奇的是：两个人在驾驶中就各自下了台阶，由离婚之旅穿越为郊外踏青，城外找美食去了。

动手打人

一闺蜜的老公平时各种好，但一旦争吵起来就像咆哮哥马景涛，忍不住还要动手。雨过天晴后，又是各种好。频次颇低，结婚20年也就一两次。闺蜜某次说：“每次下班回家走到这棵树前，我心里就会很难过。因为他曾经在这里动手打过我。”鉴于闺蜜的惨痛心情，我家家规也包括：“不准动手打人！”

算老账

“算老账”的杀伤力颇大，可以成功地把没事变得有事，小事变成大事。见过算老账的老夫妻，同学的太婆婆80多岁，太爷爷快要90岁了。老两口在阳台上晒太阳，太婆婆回忆起当年婆母如何苛刻，自己如何忍气吞声，越说越气，最后抄起一把茶壶给太爷爷砸过去！幸好太爷爷身手颇敏捷，缩头躲过。同学哭笑不得，劝架：“太婆婆，你的婆婆都死了40年啦！就算她做错了，现在说这些有啥子意思呢？”太婆婆横眉立眼回答：“我是气老头当缩头乌龟！”夫妻多年，细细地算账，谁都过不了关。我家的家规就是不准说过去，因为过去的事情是永远扯不清楚的。

婚姻是两个人共穿的那件袍子，每次吵架，就是两个人使劲撕扯袍子，总会给袍子留下裂痕，事后需要更多的爱和关怀细细缝补。所以，以上家规都是保证双方撕扯的时候下手不要太狠。如果哗啦一下领子碎了，哗啦一下衣襟裂了，这衣服还怎么穿得上身？

在争吵中协作，在规则中解决矛盾，当然也是一种资历一种修炼。愿家家户户的袍子虽千补百衲仍温暖依旧。

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