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中年人的懂事崩

来源:四川工人日报 2019-06-28 11:32   https://www.yybnet.net/

人这一生,谁没个面对崩溃的时候呢?行至中年,连崩溃都成为一种奢侈品,有人发明了一个词:“懂事崩”。要崩溃吗?可以,车开到楼下,人躲进车里,车窗关得死死,恶狠狠哭上3分钟,然后擦掉眼泪,若无其事回家,又是一条好汉。

我在刚看到“懂事崩”时,第一感觉是:原来中年人崩溃还需要一辆车啊?这就是说,我连崩溃的资本都不具备。偶尔也想赖在家里马桶上崩溃一下,孩子在外面不停拍门踢门,我只能收敛情绪,笑眯眯地走出去。

没有地点崩溃,也没有时间崩溃。6年前倒是崩溃过一次,那时刚给8个月大的孩子断了奶,出来焦头烂额地找工作,找到一家杂志社去上班。那是我迄今为止见识过的最古怪杂志社了,主编给人的感觉,不像要在事业上开疆拓土,而是兴致勃勃搅动起员工都来勾心斗角,他压低嗓门嘱托我这个新人当“耳报神”,我出于愕然没说话,又出于底线违逆了他的希望。于是,在试用期行进到三分之二时,我忽然接到了离职通知,上午10:30,通知下达到我这里,严肃告诫:中午12:00之前务必要离开。

我收拾着自己的东西,忧愤而悲伤地回到家中,那个下午,我在做什么呢?我在写稿。那时我还在给女性期刊写稿,期刊编辑催稿时斩钉截铁:“有时间写吗?没时间我就找别人。”我自然斩钉截铁说自己有时间。

是的,我失业了,有时间,但没情绪。那天下午,我一边崩溃一边工作,写一两段文字,就忍不住要嚎几声,是嚎,不是哭。哭是默默的,痛如柔肠百结,嚎却是激烈的,痛如烈焰焚心。我像一只双脚被捕兽夹钳住的小兽,从胸腔底部嚎出声音来。

那时我的自我评价,不是低到了零,而是直接变成负数。一个手忙脚乱的新妈妈,一个刚从杂志社被劝退的失败者,一个忍不住在写稿时哀嚎连连的撰稿人,这就是当年的我。所有人都在责怪我,古怪的主编怪我不上道,没有为他收集谁在后面嚼他舌头的素材;孩子哭了,不肯睡觉了,家人觉得这一切都是我这个母亲的错,是我无能;家里地板脏了,饭菜做得不够可口,都是我的错,是我没有当一个好妻子好女人。

赚不到钱,丢了工作,在求职路上四下碰壁,一切的一切,都是我的错,家人被孩子弄得心烦,都会将抱怨层层叠叠堆给我——都是你这个当妈妈的责任啊,我们是在帮你啊。

那是我最无助的一段时光吧,完全不能相信自己,不信自己能在生活上当一个好妈妈,更不信自己在文字上能有一番作为。我没有事业,没有依靠,没有理解,没有谁同情,什么都没有,除了自责、愧疚和悔恨。那时的我,在写稿的间隙嚎上两句,只有这件事,让我勉强抓住了一点值得活下去的理由。我想我还有文字,我还能写字。

两个月后,《四川文学》(中旬刊)招编辑,我顺利通过面试,那两年,我对这份工作,内心一直涌动着近乎愚忠的感激,不止一次对林主编说:“感谢您收留了我,给我一份工作。”林主编大概觉得我是怪咖,他无法理解一个女人,对自己失去了全部自信时,一份工作,是怎样温暖了她,帮助了她,让她又能汲取力量,一点点重生。

此后的人生,我走得仿佛并不算顺遂,两年多后,《四川文学》(中旬刊)由于各种原因停刊,编辑部解散,我再一次失业。找工作、离婚、独自抚养孩子、一人挑起家中担子……6年了,那个写字还不忘哭嚎的女人长大了,她的人生路,也许还会遇到数不清的令她崩溃的时刻,她也曾病得手脚发抖还在给学生讲课,她也曾累得四肢发软还背着孩子,她马不停蹄做家务是为接下来能安静加班,她并不是生来多坚强的女子,但却慢慢学会了咽下苦难,哪怕痛彻心肺,也只肯默默哭泣。

我渐渐变成了一个连“懂事崩”都无数次延后的人,毕竟,3分钟的发泄,也许还需要30分钟的情绪舒缓,对我而言,太奢侈了。我只想变成一个雌雄同体的人,砍削女人的软弱和天真,增添男人的自信和勇毅。人到中年,不再放纵,远离崩溃。

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