今报记者巴方
近段时间以来,本报情感专栏关于婆媳矛盾的话题占了不少版面,婆婆有婆婆的道理,媳妇有媳妇的委屈。一位女士替广大婆婆发声,称带小孩这件事:“帮你是人情,不帮是道理,没有什么事是婆婆必须做、应该做的”。一些媳妇看了,表示不能接受。
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老来想让我伺候不?
一名三十多岁的宝妈来电表示,看到婆婆们这种表态,她觉得心里堵得慌:“难道她们不是从媳妇过来的吗,为什么会这样说?”
让她特别不高兴的是,她生了两个孩子,公公婆婆几乎一天没带过。事实上,她和公婆的关系也很僵,几乎不来往。
虽说她没有求着婆婆帮带小孩,但是婆婆不带孙子这件事让她心里很不舒服。“外公外婆帮带小孩,不也是帮了你们儿子的忙吗?当奶奶的怎么好意思说帮你是人情、不帮是道理?”
她说,如果老人不帮忙带小孩,作为年轻人,没有多少人请得起保姆,这种情况下怎么办?女性就得放弃工作回家带娃吗?还是要求女孩子在结婚前就得看清楚男方够不够有钱,请不请得起保姆,否则就不嫁或不生?
“在我们最需要的时候你不来帮忙,那将来你们老了,我们不来伺候,你们是不是又不答应了?”
她感叹道:“公公婆婆一天优哉游哉去跳舞,外公外婆忙忙碌碌活像二百五,这算什么?”
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网上火帖遥相呼应
无独有偶,网络上有人PO出了一段婆媳聊天的截屏:
婆婆表示自己有事外出,喊媳妇过来把孩子接走。媳妇问:“那你孙子谁来照顾?”婆婆道:“喊你妈来照顾!”
媳:一年365天,11天法定节假日,104天休息日,为什么你不能在我们放假的时候去?
婆:一年365天,360天我都帮你带孩子,现在让你妈过来带几天都不行?
媳:您又不是不知道,我和孩子他爸天天都要上班,我妈又出去玩,你现在突然说出去玩,而且孩子也依赖你,这不添乱吗?(愤怒表情包)以前刚结婚不想要孩子,你天天嚷嚷要抱孙子,现在有孙子让你带,你又撒手不管!
婆:这几年我天天在家不是做饭就是带孩子!早上一早就帮孩子做饭,送孩子上课;然后就去菜市场买菜,紧接着接孩子放学,做午饭,休息;下午送孩子上课,之后回家打扫卫生收拾孩子房间,再去接孩子、买菜、煮饭;晚上还要看着孙子做功课。而你妈每年都出国玩,出去看世界,每次都发朋友圈晒照片!她去新西兰看鲁冰花,而我只能在厨房看西兰花(加倍愤怒表情包)!
愤怒的婆婆质问:这几年我都没有好好和老友去聚会,去喝茶,去跳舞,去旅游,没有一点属于自己的时间,全都围着你们和孩子转。我现在想去看看世界,怎么就不可以了?!
说自己爸妈带外孙“像二百五”的媳妇,和“只能在厨房看西兰花”的奶奶,对于全职照顾小孩子这件事,内心都满是愤懑和不平。
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带小孩到底是谁的事?
有人认为公婆带孩子天经地义,也有人觉得谁生的谁负责,带小孩的事不能推给老一辈。特别是上面的婆媳对话争端,网友们纷纷出来站队。
“Heralucifer”说:婆婆不该以牺牲自己的时间带孩子为诱饵,来要求儿子媳妇生孩子。妈妈也不应该以孩子离不开奶奶为借口不放奶奶自由,外婆也可以不带。孩子就应该父母负责。
“溜风筝的人”表示:要求媳妇生孩子,说自己带,就得必须365天天天待在身边?这么极端吗?
“皇家妮妮”认为:一年时间,老人独自带孩子360天,讲道理,这个应该感恩。
“小孤遥”质问儿媳:不要求她就不生了?多给她带了好几年也够了……
“发疯的菜刀”对老人前面的表态非常理解,“哪个父母没说过想抱孙子?”
“奈奈雅”赞同儿媳:“本来人家不生的不是吗?”马上有人告诉她:“你要记住,女孩子如果要生孩子,一定要自己想才生,不能因为其他人的原因而生孩子。如果生下了孩子,就要对孩子负责。”
一位网友表示,生孩子是夫妻俩的权利。长辈是没有任何理由以任何方式来要求儿子夫妻生孩子;孩子出生后,抚育孩子的责任只有父母,长辈是没有任何义务给夫妻带孩子的。就算真的带,也只是出于情分,而不是法律义务。
一名还没有结婚的年轻人也考虑了这件事:“奶奶带孙子不是义务也不是责任,我以后要是有孩子,孩子长大后成家,我才不管他们生不生,生了也别来找我。我的孩子是我的责任,但我的孙子不是,他是他父母的责任。”
立刻有人回怼他:“赡养公公婆婆,也不是儿媳的责任哦。”
这表态和前文打电话吐槽的宝妈倒是不约而同。
事实上,这样的说法反倒激起更多人的反感。网友“大蛇丸”说:“家庭经济来源大多来自男方的话,女方谈赡养就是笑话。没钱靠什么赡养?嘴上说说吗?女方没钱,自己父母都赡养不了,还公婆?男方赚来的钱,要女方来赡养?”
网友“皇家妮妮”表示:帮不帮带孩子,可以和老人好好协商,也不是每位老人都不愿意带孙子的,拿赡养来威胁,真没意思。
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互相理解才会双赢
尽管公说公有理婆说婆有理,婆媳之争看上去似乎无解,但只要双方都愿意站在对方的角度上思考一下,情况也会改善许多。
巴姐很想告诉那位不平的宝妈,那个宣称“婆婆带娃,帮你是人情,不帮是道理”的陆姐,实际上人家还说了这样的话——“我觉得最理想的状态,就是我自己不给儿女添麻烦,儿女最好也不要给我添麻烦。孙子我可以带,但我只是帮忙,那不是我的义务”。陆姐并不奢望将来儿媳的照顾,养老的事情她自有安排。
宝妈们忧心年轻时财力不够,不足以请保姆照看小宝,认为双方父母都有义务给儿女解决后顾之忧,这样自己才能在将来心甘情愿照顾老人,确实多少有点“强行捆绑”的一厢情愿。
作为过来人,巴姐自己也有两个孩子。老大出生的时候,我们刚参加工作没多久,确实没什么财力。那时婆婆在农村,年龄不到50岁,身体也很好,但婆婆带长孙也就不到8个月,就丢给我们自己带了。我们夫妻工作又忙,许多时候顾不上娃,孩子经常丢在幼儿园和门卫一起呆到天黑透……不知不觉间孩子也长大了,到老二出生时,我们的条件改善许多,月子里就请了月嫂,过后也一直请人帮带。小儿子的幸福经常反衬出大儿子当年的心酸,但是我们在回首过去的时候,我和先生更多的是后悔,当年应该节省其他方面的开支,给孩子请个保姆就好了,而不是怨恨婆婆撒手。反倒是婆婆过后后悔了,在我大儿子上中学后,专门打发爷爷来给长孙做饭,照顾了几年。
在巴姐眼中,婆婆或外婆带娃,称得上经济实惠,可并不是完美无缺。一是老人容易溺爱,惯出孩子一身毛病。另一方面,教育上可能有所偏差,和你的理念不同,也会引发争执,到时候孩子该听谁的?当孩子的毛病扭不过来的时候,你会不会又恨“无知的”老人把你孩子毁了?
所以,不要单纯地以为,你穷,请不起保姆,必须要老人无条件地来做免费保姆,这个道理不成立,也更不能和将来你们是否对老人尽赡养义务挂钩,道理其实网友们都已经说得很到位了。
最理想的状态,是父慈子孝,全家和美。老人开心地陪伴儿孙成长,享受天伦之乐,儿女也孝顺尊重,彼此疼爱。可万一达不到这样的层次,彼此无法适应对方,尤其是婆媳,那么不如退求其次,距离产生美,大家保持客客气气,己所不欲勿施于人,互相不给对方添麻烦,就是最好的状态。
在任何情况下,能够互相站在对方的角度来考虑,相互理解,才有实现共赢的可能,家庭也才更和美。
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