让你认个错 咋就这么难

你有没有遇到过这种“情绪时刻”：莫名其妙地，对一些很小的事情，甚至与自己生活没什么关系的事情，忽然变得极为固执，非要争个对错黑白？

其实，与其说我们是在捍卫自己的观点，不如说我们是在守护自己的“ego”——英文ego的含义指自大、自尊和自我感觉的重要，中文就俩字儿：“面子”。

所以，当别人反对你的观点时，你被激发出来的反应往往不是用理性去辩论，而是要用激情去战斗，这是因为：你的潜意识里，感觉自己的尊严遭受到了挑衅……

大吵一架，只因一张拖把包装纸

上周六，我在影城跟闺蜜看完《生化危机》出来，拿出手机准备关掉静音，忽然发现：有两个老妈的未接来电。

第一感觉是不妙，犹豫了几秒钟，还是回了电话。电话那头，老妈的口气一听就是在强装镇定：“我塞在浴室柜里面的一张拖把包装纸，上面有安装说明的，是不是你扔的？”

我用了0.01秒时间搜索记忆，然后斩钉截铁地回答：不是。

“啊？奇了怪了，你爸也说不是他扔的，你哥从来都不收拾浴室柜，那还能有谁？而且平时就你喜欢扔东西，还经常跟我说什么，嗯，断舍离，对不对？”

听到这些话，我心里顿时竖起了一面敌意的大旗，“反正不是我，我最近都没开过那个柜子。”

但是老妈似乎已经不在意我的回答了。“那个拖把我搞不清楚怎么装，就怕你们把包装纸当废纸扔了，专门塞在柜子侧面。现在可好，安不上就等于白买了，我花了四五十块钱呢……”

我打断她的话，“妈，又不是我扔的，你跟我说这些干吗呢？”

“我觉得就是你，你可能忘了。”我一听火冒三丈，正待嚷嚷，我妈已经抢先挂了电话。

第二天下班，老爸打来电话，好声好气说我妈炖了藕汤，让我回家吃饭。我以为这事儿就算过去了，于是欣然回家。

饭后，我正帮着收拾碗筷呢，我妈忽然冒出一句：“我觉得你可能确实是忘了——上上周，我跟你爸去青城山，你不是帮我们叫了保洁来打扫屋子吗？”

不提这个还好，一提火更大：我作为贴心的小棉袄，想着帮你们打扫屋子让你们回家来舒服休息，你却不依不饶追究一张拖把包装纸！

看到我骤然黑下来的脸色，老爸赶紧出来打圆场：“没事没事，你妈那个拖把我已经给装好了，很简单嘛，哪里需要说明书。”

我心情依然阴沉，嗓音依然高亢：“不是我扔的，我为啥要承认？”碗筷往桌上一丢，转身就去找外套，恨不得立刻冲出门去。我妈的脸色也变了，“你以为你的记性是电脑？你就说一句可能是我但是不记得了，有什么关系呢？”

最后，依然是又吵了一架，不欢而散。

然而，在晚上睡觉的时候，我忽然想起：那天我扔出去的两大袋垃圾里，似乎确实有一张贴着塑料纸的包装残片？

但是，我已经无法分辨，这段“记忆”是真实存在呢，还是在我妈的反复诱导下，被我的大脑“创造”出来的…… （维拉）

当事人反思

家庭是个特殊的人际环境，这一点应该是没有人否认的。在这个由亲情和爱情构筑的小环境里，讲道理的效果，往往不如讲感情。所谓“赢了道理，输了感情”等等说法，就是指这个意思。

在这样一个环境里进行交流，很重要的一点就是给自己和对方随时留余地。而矢口否认的负面效果，就是没有留下任何余地。妈妈非常希望我说一句“可能是我吧，但是不记得了。”如果我真这么说了，她的怒气可能反而会少很多，因为我给了她台阶下。

但我一开始只顾着立刻撇清自己，坚定的否认，仿佛一块铁板，让继续交流的可能性，戛然而止。本想边走边看情况的，忽然一头撞在这铁板上，换谁可能都受不了。

“绝交”两月，只为美剧一个细节

记得当年初读人际关系大师卡耐基的“人性弱点”之名著时，他强调过一个很简单的道理：不要当面指出对方的错误。这种做法会让任何人都感到下不来台。

那本书虽然被我奉为经典，但对于这一点，我很长时间都不太理解：如果错误很明显呢？也随他去吗？

后来的一次亲身体验，我算是结结实实领悟到了这一点。

因为，那次冲突的对象，还是我非常好的朋友。我俩都是“冰火迷”——由著名的奇幻巨著《冰与火之歌》改编的热门美剧《权力的游戏》，从第一季开始，我们已经追看了好几年。

今年元旦期间和他聚会，还有另外两个好友一起出席，大家不知怎么就说起了对新一季《权力的游戏》的期待。然后就说到了上一季中自己印象最深的场景，他说，那当然是最后一集的“私生子之战”啊！太虐心太精彩了！尤其是“小剥皮”被自己的恶狗给啃了，珊莎终于扬眉吐气……

他说第一句的时候我愣了一下，然后想了两秒钟，接着不假思索地脱口而出，打断了他滔滔不绝的回忆：“私生子之战是倒数第二集啊亲，最后一集是说琼恩·雪诺的身世，还有异鬼马上要大举入侵的嘛！”

据我稍后特意查阅，毫无疑问，我是正确的，私生子大战是第六季第九集，极为惊心动魄，还牺牲了最后一个巨人战士——相信这也是导致我那个朋友把它记成最后一集的主要原因。

然而，和我同样怀着对这部美剧巨大热爱的好友，当着另外两个朋友的面（其中一个还是对他素怀好感的美女）被我打断了抒情、指出了错误，登时恼羞成怒，“那就是最后一集，你说的情节才是倒数第二集！”

Excuse me？要是说点儿别的也就算了，但我在朋友圈子里也是一直以既看过原著又看过每一集的“冰火铁粉”而著称啊！

于是席间陷入沉默，我愤然打开手机，查到了最后一集的剧情，正欲抬头给他痛击的时候，另一个情商比我俩高很多的朋友马上及时岔开了话题，总算挽救了已经摇摇欲坠的聚会气氛……

在那之后，我和那位好友整整两个多月都没说过一句话。直到昨天看到新闻：马耳他著名的自然景点“蓝窗”（曾经也是《权力的游戏》取景地之一）在风浪中永久垮塌，悲伤的我俩才借此机会在微信上重新寒暄起来。

我下定决心：从今往后，再也不当面指出谁的错误了。除非关乎道德原则。 （Arya）

当事人反思

所有人天生都不乐意承认自己的错误，尤其是当着其他人的面，第一时间被指出错误。这种面子反应是与生俱来的，无论你已经修炼成怎样豁达成熟的人，体验过一次就晓得，改不了。

我自己分析，这种无法接受的纠错，很大程度应该是“当面+当场”这两个关键词带来的。刚说出口的话，正兴致勃勃中，一下子被打脸，人会猛地陷入一种不知所措中，本能反应便是努力从中挣脱出来——强硬地拒绝承认错误，就是这种努力挣脱的反应。

说一千道一万，不要当面打脸，能略过就略过，哪怕这个错误有影响，也宁愿事后私下提醒。切记，切记。

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