花开应有时，愿你顺利过关

■ 李雪静

儿子今年上初二，时不时喜找女生聊天。看得出他对感情很期待，沉溺其中也很受伤，我既心疼又着急。小学期间，儿子喜欢他的同桌女生，而女孩只是把他当成普通同学；升初一的暑假，和一个女孩聊得火热，但没过多久就“偃旗息鼓”了；最近，他又频繁发“想脱单”这一类的社交动态，评论区不乏起哄叫好甚至给他支招的。

我的孩子到底怎么了？他为什么总想恋爱？我需要静下心来，反思亲子沟通方式，努力寻找解决问题的办法。

我对孩子太苛刻了？

儿子曾和别人说，他的妈妈“性格温和脾气好”。的确，对家庭对孩子，我毫无保留地全心付出——提前准备下一季的衣服，走很远去买新鲜牛肉，给他订喜欢看的杂志……然而，进入青春期的孩子，身体迅速发育并发生一些微妙的变化，想法也多了起来。而我关心的，却依然只是吃饱穿暖、在学校要谦虚好学、对老师要尊敬有加、对同学要谦让有礼。在家里遇到他脾气不好的时候，我偶尔还会责难他，说出“谁又惹你了”“养孩子干什么”这类的气话。我反思之后发现，要求孩子长时间树立“好孩子”形象，收敛自己的个性，确实有点苛刻了。可能正是因此，儿子更加急切地寻求同龄人的理解。

是否过分关注成绩？

进入初中以来，我关注他的每一次考试，心情随着他的成绩起起伏伏。我当然知道，这次考好了，不代表中考、高考就能考好，更不能决定将来过怎样的人生。可我还是免不了焦虑，把分数、名次等同于他的未来。

我认为数学重要，就要求他考到95分以上或者班级前5名，否则取消周末打游戏的时间。理由是他有这个能力，就是容易马虎、计算过程不完善，这么做是为了帮助他改掉缺点。虽然就算他没达到要求，我也会通过别的方式补偿，然而每周四的数学考试还是让他背负了沉重的压力。考好了，欢欣鼓舞；考差了，唉声叹气，满脸愁云。

渐渐地，孩子的时间被各种作业和任务填满，成了一个“得分机器”，终日在紧张的气氛中生活，更渴望情感上的安慰。于是，早恋成了他认为的情感寄托的最好方式。

价值观是否有偏差？

“看着大家有那么多朋友陪聊，而我呢，翻了翻自己只有不到80个人的通讯录”“我只是想找一个兴趣爱好相投的人，我们能聊得来，好的不好的情绪，可以彼此倾诉”……

他明知这个阶段和异性交往没有结果，但他还是忍不住对异性产生好感。正如一个女孩回复他的信息：“我知道你不是真的喜欢我，你可能就是太想谈恋爱了，我们可以一起打游戏，一起聊天，就是不可以谈恋爱。”

每一次伤得很深，又迫不及待开始下一段追逐。不愿意背负“学霸”刻板印象的枷锁，想要自由不受约束，又特别在意同伴的认可。潜意识里的两个“我”在撕扯，我的孩子，他还不能正确认识到哪个才是真正的自己。

如何陪伴他度过这一特殊阶段？

儿子经常照镜子，在意自己的发型，用口罩遮住脸上的青春痘……他通过别人来评价自己。父母应该告诉孩子，在十几岁时对异性的好感会随着年龄增长慢慢淡化和改变，那不是真正的爱，只是青春期生理发育造成的心理懵懂。真正的爱，需要彼此真诚付出，甘愿为对方舍弃自己的利益，主动承担更多的责任，互相包容给予。而在这个年龄，显然还没有条件做到。

我们这一代，在少年时代的爱情教育是缺失的。那时候，家长和老师对这个话题讳莫如深、避之不及，男女生稍微有点风吹草动就被扣上“早恋”的帽子。但是早恋不是“洪水猛兽”，与其围追堵截，不如疏通引导。我们可以告诉孩子不能逾越的底线在哪里，帮助孩子在青春的路上不迷茫、不跑偏，体验美好情感，收获温暖回忆。

莎士比亚说：“真正的爱情不能用言语表达，行为才是最好的说明。”挂在嘴上的，是萌动的青春悸动。一个身心健康的孩子，情关是躲不过的，他需要父母的扶持、陪伴、包容和引导。

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