婚姻危机 如何修复

阅 读 提 示

真正好的婚姻，不是不会出问题，而是不怕出问题。婚姻危机是一次重新思考婚姻的意义、重新拓展和完整自己的机会。

婚姻生活难免磕磕碰碰，没有绝对完美的关系，也没有毫无问题的婚姻。当问题出现，我们是选择离婚，还是继续经营，期盼新的状态？

其实，婚姻危机是一次重新思考婚姻的意义、重新拓展和完整自己的机会。是危机还是机会，考验的是你的修复能力。如何才能把婚姻危机转换为彼此成长的机会呢？

容易产生危机的婚姻

说起婚姻危机，很多人都会想到出轨和离婚。其实这两者已经是婚姻损害最严重的状态，在这之前，婚姻已经出现我们并未察觉的危机。

为什么婚姻出了危机我们却不自知呢？因为我们对自己的婚姻模式并不够了解。

容易产生危机的婚姻有以下三种：

吞噬式婚姻吞噬式婚姻是一方强势控制另一方，认为“你属于我的一部分”，这种融合共生的关系，很容易让人窒息。

严格控制的背后，是严重的不安全感。为什么有人会不管时间场合地给伴侣打电话，侵入性地对伴侣的物品和手机检查？因为Ta认为“你是我的私有物品”，我只是在行使“使用物品”的权力。然而，人天生都渴望自由，如果一直没有自由，就算再爱也会受不了。

丧偶式婚姻婚姻中长期由一方承担家庭重任，而另一方当甩手掌柜。

遇见过一对夫妻，丈夫长期在外地工作，妻子在家带两个孩子，照顾公婆。家庭中出现了很多婆媳问题、亲子问题，孩子还出现了严重的行为障碍。丈夫责怪妻子没搞好婆媳关系，还连孩子也没养好。

但这真的是妻子的责任吗？实际上这位丈夫错了却不自知。这种“丧偶式婚姻”很容易让妻子产生焦虑，而妈妈的怨气会影响孩子。

冰窖式婚姻

现在有越来越多的夫妻无爱、无交流，陷入“冰窖式婚姻”。

前两种婚姻关系，总有一方会相对好受些，但是冰窖式婚姻，会让两个人都憋屈难受，感受不到能量的流动，长期压抑还会导致身心疾病。

“冰窖式婚姻”里的孩子，也会习得父母的情感模式，长大后也会难以建立亲密关系，导致单身的人越来越多。

理解自己才能理解婚姻

想要理解为什么会出现不良的婚姻模式，就要先理解人格不完整的影响。

吞噬式婚姻模式中强势、占有欲强的一方，其实是非常自恋的，Ta内心的小孩没有长大，仍然认为“这个世界应该围着我转”，希望和伴侣融合共生。

如果能意识到这一点，去寻求心理上的成长，或另外一方拥有更高的心理承受度，懂得反制约，引导伴侣，那么关系也可以修复和成长。

丧偶式婚姻通常有一个人是讨好型人格或付出型人格，自我价值感低，所以想用付出来维持关系，通过愧疚感来控制对方，抱怨其实也是因为没有能力和伴侣进行平等交流。

冰窖式婚姻比前两种更麻烦一些，“冷漠”可能是因为本身需求感不强，这跟性格和成长环境有很大关系，也有可能是已经有了婚外情。

如何重建亲密关系

厘清内心的真实想法，找到合适的解决方式，才能在婚姻中成长成熟，让彼此获得滋养。

婚姻是合作关系不是竞争关系，首先两个人要心平气和地坐下来，聊我们的婚姻到底出了什么问题、我可以做什么、我需要你为我做什么。

从Ta的大背景去理解Ta，不止是看现在的行为，比如说为什么丈夫只顾工作不顾家，为什么很懦弱？回到他的原生家庭中去理解，然后帮他找到心理资源，找到建设性的解决方法。

然后要有照顾自己、让自己快乐的能力，不要把幸福全部寄托在对方身上，把一部分责任拿回来，寻找其他的人生支点。

我们婚姻里的话题往往都是围绕着孩子和工作，只聊现实里有用的事情，全是“功能性”的交流。这对关系的经营是不利的，最好每天至少拿出几分钟来做面对面的减压沟通，眼神对眼神，身体接触身体，偶尔给对方准备点小礼物，进行情感上的沟通。还可以创造条件享受二人世界，比如拜托父母照顾一天孩子，你们俩出去约会。再深的爱，不经常暖一暖它，也是会冷却的。

婚姻的成熟，是从“我”到“我们”再到“我”，从只注重自己的个人感受，到注重婚姻中的整体感受，再到自己通过婚姻得到成长。在婚姻中内斗伤害的都是“我们”的利益、孩子的利益、家庭的利益，婚姻中你高我低的争斗最后没有赢家。

真正好的婚姻，不是不会出问题，而是不怕出问题。考验的是一个人包容异己，重新认识自我及建立自信的过程。

（作者：罗丽 系国家一级婚姻家庭咨询师、心理咨询师）

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