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每个妈妈都是在自我星球上 独自战斗的堂吉诃德

来源:澎湃新闻 2020-05-10 20:06   https://www.yybnet.net/

阿卯001 好好虚度时光

文 | 阿卯

编辑 | 艺拉图

▲ 主播/ 夏萌 ,配乐/《逛完宜家》《妈妈的爱有多少斤》

01.

生命历险故事

我之前常说两个孩子的出生都是在计划中,做好全然准备的,转念想来,自己真的是做好准备的吗?

两次怀孕辞职在家,怀孕期间依旧状况百出。生姐姐做月子期间遇到一位特别有经验的月嫂,所以生弟弟前,花重金再次请来,本以为万无一失。只是时代不同了,我们忽略了一种叫“手机”的强大力量,月嫂阿姨整天抱着孩子看微信,已经没有之前的认真劲儿。

两个孩子我都提前约好医生剖腹产,特别是弟弟,甚至比预产期都要提前了半个月。前一天晚上,打算天亮闲庭信步地去生孩子,像一只早已备好窝的老母鸡。没想到凌晨,和生姐姐的时候一模一样,历史再次重演,羊水哗哗地开始流。只好再一次叫来救护车,在夜色中的高速一路鸣笛,可能生孩子就该惊心动魄,优哉悠哉的那是生鸡蛋。

每逢生日孩子们都要听一遍自己的生命历险故事,他们最喜欢我手忙脚乱的桥段,监测不到胎心狂喝果汁,脚肿得跟馒头大晚上只能像狗熊一样坐着睡觉,跟听绘本里的笑话似的,乐得在床上直蹦跶。明明是他们的老妈遭了那么多罪啊。

而这仅仅是开始。为人父母的一辈子,没有参考答案,没有预设的脚本,就是一边做一边学。我很少看通俗的育儿书,基本选有专业背景人士写的,因为别人孩子养得怎么样,对于我意义并不大,得学着如何自己去创造答案。

有些人会迟疑要不要生孩子,要不要生二胎?可能人对于没有被自己选择的那条花园小路,总是充满了无尽的幻想。有不错的经济能力,有可靠的伴侣,有愿意照顾孩子的老人,也许能有更多的保障,然而生孩子是个例外,无法用逻辑厘清,一二三四五,满足这几条你就拥有做母亲的权利,如果真有这样的法则就好了。

你可以一直保持观望,也可以下定决心,没有人能够预见未来。记住,孩子不是让你生活更幸福或者更不幸的理由。你要问我后悔吗?可能会偶尔冒出来一丝丝,随即立刻被生活的洪流裹着往前了,明天早上准备什么早餐可能是更迫切的事情吧。

02.

抓到烂牌又怎么样?

小时候我一直觉得妈妈是弱者,因为大发雷霆的总是爸爸,拿起笤帚动手的也是爸爸。一直到自己结婚之后,反而开始理解不善辩驳的爸爸,我的妈妈擅长阴阳怪气的指责,缺乏温柔,对方身上的一个跳蚤都会被放大成一只大象。

在漫长的自我成长和成为妈妈的历程中,逐渐发现,父母并不是我们的上帝。他们有困惑,也有性格的缺陷,也有弱点。我对他们抱有怨言,但也开始艰难地承认,我在成长的过程中也有阴影,我不是完美儿童,他们也不是完美的父母。

现在一个普遍的观点,过分强调家庭环境特别是妈妈的重要性,“好妈妈就是好老师”,“好妈妈就是好医生”,这可能是很多妈妈得完产后抑郁症,又患焦虑症的原因之一。

我们和孩子各自的原生家庭,还有隔壁老王或者是电视上的明星,没有一个家庭是“正常的”。即便看起来夫妻恩爱孩子争气,也会有不为外人所知的隐秘伤痛。

我们得在各自的起点上重新出发,一点点愈合母亲和家庭留在树上的旧疴,新的绿色才会随之而来。我比我母亲做得好一些,我的孩子们又更胜一筹,这终将是影响好几代的事情。

我们家,只要我嗓门一大,我爸妈会不约而同从远处奔过来“举戈讨伐”,整个方向标就转变成对我的责备,而不是对小朋友做错事情本身的追究。久而久之,女儿就学会甩锅,都是“妈妈你如何如何,我才做不好什么什么”的句式。

于是,我找了一个单独和女儿相处的时间,对她讲了一段话:

“你说得没错,妈妈乱发脾气是不对,我已经决心努力去改正自己的错误。只是我再怎么随意不负责任,也不是你放弃自己,变得差劲的理由,所以就算你长大以后不成器,也是你自己的原因,不要怪妈妈。”

不管我们来自什么样的家庭,即使一开始抓到一张烂牌,成长都会发生,它是一个起点,而不是终点。“其过程并不全是种瓜得瓜种豆得豆那么简单。幸福的家庭会产生不幸的孩子,不幸的家庭也会育成快乐而成功的孩子。”

这正是人生的复杂与诡异之处。他们的失败不是你的失败,而他们的成功也不是你的成功。对于我们自己,对于孩子都是如此。

03.

老大是女儿,老二是儿子

家里有两个孩子,每一个孩子都那么不一样,太令人感叹了。我控制自己尽可能不在他们之间竞争,每一个孩子需要用自己的方式和自己的努力,来获得成功。

我有一儿一女,但绝不敢因此夸夸其谈,已经洞察了不同性别孩子之间的奥秘。而正是两个孩子性别不同,让我更加明确地感受到性别带来的与生俱来的差异,你不得不承认。

弟弟经常给我灌迷魂汤,傻傻地扑我到怀里,妈妈你知道我为什么这么爱你吗?因为你最最漂亮啊。

▲ 弟弟的小诗,他对“漂亮”是不是有什么误解。

女儿与我的关系是另一种,她恨不得将“我的妈妈最最坏”印在T恤上。她看到的是一个在家里穿着居家服整天忙碌,被外婆指责,甚至有时候还不够耐心的妈妈,她看不到背后的原因,看不到一个完整的妈妈。也许等她长大进入到社会和家庭关系里,将记忆碎片里的前因后果联系起来,才能真正理解一个女性角色。

卯先生非常欣赏女儿,一说我的女儿特别好,我立马反驳,你看看她,整天丢三落四、每次上完厕所不记得洗手、写的字乱七八糟。是的,我对她充满了抱怨。我只不过希望她的铅笔盒有条理,就像以后的生活一样。而卯先生说,她不会因为杂乱的铅笔盒而毁了她的人生。

我的女儿已经认字了,也许有一天她会看到这篇文章。我非常坦白地说,我有时对她充满了厌恶,厌恶她的混乱,退缩,踟蹰,妒忌,想举手又害怕,甚至是恨她完全不着调的画,就像厌恶我自己一样。我带着深深的罪恶感,深怕自己因此就不是一个好母亲。

前段时间,我妈妈做手术。我一个人在外头等着,实在忍不住了,在角落里抹了半天眼泪。手术之后,因为得醒麻药,两个小时之内不能睡着,我得不断地和她说话,后来实在不知道说什么好,就说起小时候的事情,原来我们遗忘了那么多的时光。

我开始了解,即使我对她再怎么怨恨,说了太多极端的话,还是会心疼她,我们之间的爱和联结不会中断,将会延续这一生。我和我的女儿也是如此。在这里,我要特别谢谢卯先生,是他不断安慰着我,包括在半夜落泪的我:“女儿是爱你的,一直是。”

04.

全职主妇是一种奢侈品

我已经退出赛道五年了,当然,不上班也是另一个赛道,就是自己瞎跑,还特别容易跑丢的那种。

辞职回家当主妇,家庭收入会受到影响,但不能显著下降,这一点首要考虑。然而更应当考虑的,是对婚姻的安全感,对自我的安全感,对另一半的信任感,这三者,缺一点点都不行。某种意义上说,全职主妇是一种奢侈品。

“四大女作家,简·奥斯丁、艾米莉·勃朗特、夏洛蒂·勃朗特、乔治·爱略特,没有一位生育过子女,其中有两位没有结过婚,这一事实具有重大的意义。”什么意义?家庭对于自我的羁绊啊。我不认为一个人能够做到家庭事业平衡,你总得牺牲掉什么,去换回什么。

应该减少工作更多地陪伴孩子,还是应该更多地投入工作,来保证获取足够多的教育资金,我们一直在做艰难的挣扎和选择。

我一直没有回到职场,因为适应了比较有弹性的生活秩序,但每个月还是需要“营业”,毕竟养老金,医疗保险等等费用,需要我自己来承担,还想补贴点家用,这些都是非常现实的问题。

当然一些从高层退下来的女朋友,在年轻的时候做了最大的经济积累,虽然那些年打拼非常辛苦,但辞职做全职妈妈,就没有财务上的后顾之忧了,也是开启另一种形式的养老。

居家最大的问题就是自己的时间太少,你在家忙这个那个,到底忙了点啥,你倒是“举个例子”啊,举你个毛线例子,被儿子粘在身上五分钟,剥个蒜两分钟,都是像开车违规一样,一分分扣的,扣得心惊肉跳。

我一般不学习单纯的时间管理,而是兼顾精力管理和注意力管理。精力管理能支撑你做更多事情而不会疲劳,注意力管理意味着即使只有五分钟你也能看进去三页书。

在职或者全职,其实只是换了一种生活方式,继续学习和成长,内心要有足够的能量,足够的自律,去保持足够的独立,家人也得给予足够的尊重。即使当主妇,除去管孩子,也要有事可做。好的主妇将是家里的定海神针。

05.

孩子成年以后与我们相处的时光更长久

网络上搜“妈妈”的配图,发现绝大多数都是妈妈与很小的孩子在一起,可能平日里这样的刻板印象见得多了,会忽略一个事实:孩子成年以后与我们相处的时光更长久。

在《用心做父母》这本书里,作者提出了一个问题:“孩子在五十岁时会成为什么样?”,想让孩子长大以后成为一个被生活经验锤炼的人,我们不能只看到眼前的教养,得有一生的长久的世界观。

这非常触动我。孩子真的是一夜长大,他们的成长快速得令你意外,长大真的就是一阵风,吹进孩子们身体里,而对于妈妈来说,那绝对是一场超级龙卷风,孩子变高变强壮思想变得成熟,等到后面就吹跑了。

有一天,餐桌上突然聊到以后我们的老年生活。

“那妈妈就可以养狗啦。"姐姐眼睛一亮。

弟弟赶紧摆着小手:“不对,是养猫咪!”

我眼一瞪:“养你个大头,花花草草都不要,操心了这么多年,妈妈要绝对的自由。”

不过,别看我表面上信誓旦旦,可能到头来是会得“空巢综合征”的人。最“狠心”的也许是卯先生,他应该是能背着行囊,像个年轻人一样环游世界的。

实不相瞒,我现在就开始瞎操心了:

“你们姐弟俩安家以后要住得近一点,可以互相照顾!”

“大学还是在上海读吧,等毕业了再考虑留学。”

转头对卯先生唠叨:“如果,我就说如果,女儿婚后要我帮忙,我应该给她去带孩子的,女儿家要多一点帮衬是吧?”

看来,自以为新时代女性的我,骨子里仍然传统又矛盾,希望孩子能独当一面,又担心他们老得快,走上社会最好再扶马送一程。

当妈的人,哪有什么迈过去就豁然开朗的坎啊。每几年就是一个主题,年轻的时候,组建家庭怀上孩子,逐渐过度到家庭生活,学习做饭,和熊孩子斗智斗勇,上了幼儿园小学,开始关注他们的学习和成长。接下去,还要面对青春期的巨浪来袭,又要担心学什么专业能找到好工作,谈恋爱会不会遇到渣男。

等到孩子长大成人,又该学习如何和一个成人般的孩子沟通相处,什么样是适当的距离,还要好好经营自己的日常和保持精神生活的平衡。

别睡得太晚,别爱得太满。我绝对不要像我妈那样,六十几岁才开始领悟,确切地说是光领悟还没有行动。现在开始关照好自己的睡眠、饮食和锻炼,之前有个朋友转行从事绘本工作,她说这样可以延续到老年,不会受到太多体力的限制,我也在摸索能从事终身的小目标,另外结交志趣相投的伙伴,现在一起育娃,之后抱团养老。让孩子离巢自立和让自己独立,其实是同一件事的两个面。

06.

写在最后

妈妈的体验各有深浅,无法真正地做到感同身受,心灵互通。每个妈妈都像是在一个自我星球上,一个独自战斗的堂吉诃德,这个世界常常让我们感到挫败。

关于“为母之道”,很多道,我还未能参透,还有很多惑。我们都是在努力做着妈妈,从成为母亲的一瞬起,或许就带着脆弱、愧疚和缺失。只是,无须将太多政治和社会性结构的问题,归结到自己身上,我们需要的不仅是节日的赞美,还有支持,鼓励,以及宽慰。

本文作者:阿卯,现主业相夫教子&女,兼职自媒体人,撰稿人以及绘本翻译。

本文原载于阿卯公众号: 阿卯的小葫芦

本文配图均来源于网络,版权属于原作者。原标题:《每个妈妈都是在自我星球上,独自战斗的堂吉诃德》

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