婚姻中的反向强化：你越讨厌的东西我越坚持

结婚三年,我不知道自己的婚姻为什么变成了这个样子，争吵每个月都发生好几次,主题都是他嫌我花钱如流水,我嫌他小气抠门。

初相识时,我们都觉得找到了自己缺失的另一半。他喜欢我的天真活泼,心思简单，对亲朋豪爽大方；我喜欢他严谨认真,沉着稳重，做事有板有眼。大学毕业后,我们结婚了。婚后第一年平静安稳,但从第二年贷款买房之后,因为钱的问题我们开始频繁争吵。争吵的结果就是我花钱更无度,每月工资全光。他变得更加节俭,不仅自己不舍得花钱,还限制我的种种消费，天天唠叨我。我不想成为一个败家女,而且我之前也不这样乱花钱。但我实在讨厌他抠门的样子,连买个菜都要和小贩讨价还价,哪像个男人。他节省的那些钱,我都想加倍花掉,只有这样,心里才痛快。

我不明白,为什么婚前欣赏的对方身上的美好特质,婚后却变成了自己最无法忍受的东西。似乎有一种力量,推动着双方成为彼此讨厌的人。我们到底是哪里出了问题？请老师帮帮我。 （ 竹珺）解答：

你花钱有些大手大脚,但还没到铺张浪费的程度；他的确节俭,但也到不了抠门的程度。在共同的生活中,你丈夫接受不了你花钱的样子,整天嫌你乱花钱。面临还房贷的压力,你又大手大脚,他觉得自己需要更节俭,攒更多的钱,以备不时之需。但他的唠叨与节俭,让你越发觉得这个男人十分小气,生活平淡无趣,就花更多的钱构造自己想过的生活。结果几年下来,你就成了一个每月花光所有工资的败家女,他就成了一个对钱斤斤计较的节俭男。这就是婚姻中的反向强化,而且是夫妻两人之间彼此强化

婚姻中的反向强化,就像荡秋千。自己一个人荡的时候,摆动的幅度和频率,都在自己的可控范围之内。但对方用力一推,每个人都在自己的方向上荡的更远了。怎样才能避免这种反向强化呢?

第一是划定界限。将自己的行为限定在自己的可控范围内。如果两个人在花钱方面有冲突,就要明确双方的责任、权利和义务。双方账户独立,明确每人需要承担多少家庭支出。乱花钱的一方,最好不要尝试掌控家庭经济命脉,确保花费限定在自己的账户之中。如果界限不清,混在一起的话,双方都会受到很大的扰动。

第二是避免双方情绪相互激发。尽量不要去推动对方的秋千。一个人在情急之下说话，不能正确用词表达或说话不假思索脱口而出，为了逞一时之快，什么话都敢说、都敢讲，极少考虑这些话所带来的后果和影响。当你们无情地贬损和伤害对方时，往往会惹恼和激怒对方，激发对方反击的欲望，你越不喜欢我干什么我偏要这么干。这样往往会使矛盾激化和升级，使得冲突加剧以外，有时还会使局面和后果无法预测与掌控。

第三是警惕“胜人之心”。婚姻不是一场辩论赛,我们坚持自己的观点,是基于对客观现实的评估,而不是因为对方的观点与我们相反。比如,“我大方不是因为你小气,而是因为我就是一个大方的人。”真理越辩越明,婚姻越辩越差。坚持“我是对的”,可能让你赢了辩论,但输了婚姻。

在婚姻中,当你刻意地与对方保持不同或相反的时候,你不仅远离了对方,也可能远离了真实的自己。（桂云）

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