什么是情绪勒索？

来源:西安晚报 2018-05-26 05:10 https://www.yybnet.net/

◎黄之盈

“老婆，我今天可能会忙到很晚，先跟你说一声。”

“是啊……你的唱片事业最重要，尽管去大红大紫啊，反正家庭不重要嘛。”太太一脸不满地说。

“我这样拼命，难道不是为了这个家吗？”“没关系，反正我就是没人爱，我条件这么好，也不是非你不可……”

他实在受不了太太。有时候，他会赌气地跟太太说：“不然你去嫁给你说的那个人啊！”结果太太瞬间一把鼻涕一把眼泪，哭个不停，他只好不断地好言哄着。

虽然老是安抚太太让他不免有些抱怨，但他却下意识地认为自己“真能干”，“居然可以把这么难搞的人，应付得这么好”，以及“太太这种人只有我才能处理得来”，甚至他还享受着一种“太太永远猜不透他在想什么”的乐趣。

总是觉得自己不够好的男孩

其实，这种感觉他并不陌生。

他的爸妈常对他说：“你对爸爸讲话怎么这样？”“我们家常被瞧不起，你都没想过我们为你承受多少，你真不知感恩。”“你身为晚辈，就不应该……”“反正你长大了嘛，有自己的意见，你想的都对。”“你不按照我的意思去做，就是不孝。”“养你这么大，有什么用？”“你看人家隔壁老梁，儿女多孝顺，不但跟进跟出，过年红包也好大一包。”

“我做这么多就是为你好，不然你走啊，丢下老父老母，走啊……”他很不喜欢这样，父母的每一句话，一方面把他贬低得一无是处，另一方面又感觉到自己做不好的罪恶感。

于是，他常感到自己不够好，觉得是自己的错，才会被嫌弃。但因为说话的人是父母，他也不能说什么，因为说了就好像自己是一个很爱计较、很不像男人的人，而且更可能又会被挑剔、被瞧不起。

我们在原生家庭受的伤

在华人文化的生活里，我们往往被教育：不要跟别人辩驳，要忍让，要牺牲……而这些特质更助长情绪勒索的发生。

什么是情绪勒索？对情绪勒索者来说，他们对于自己成长经验或生活中的沮丧、无力、没有能力面对与处理，常用卸责的方式将无法消化的沮丧、无力往外丢，抱怨别人做不好、做不到、不会想等，试着制住被勒索者。

也因此，他们不太在乎消耗他人，也不珍惜别人为他的妥协和牺牲，甚至认为对方是应该的、欠他的。如果对方不从，他们就羞辱对方，甚至声泪俱下，袒露弱处，以达到“要别人来解决自己人生困境”的目的。

第一位提出“情绪勒索”一词的学者是苏珊·佛沃，她以FOG（迷雾）一词来表示以下三种状态——恐惧（Fear）、义务（Obligation）、罪恶感（Guilt）。被勒索者常莫名其妙地被要求付出，他们感到无助，但却不晓得该怎么逃脱。他们害怕伤害对方的情感，或者让对方难过，但从没想过对方加诸在他们身上的是一种慢性毒物。最糟的是，当你提出抗议和反弹时，还会被说：“当初也是你自己要做的，又没人逼你！”“哎呀，一个愿打，一个愿挨，你就多担待一点啊！”“你以前都可以接受，为什么现在不行？”

这些话，往往让被勒索者更难以摆脱。

什么样的人特别容易被情绪勒索？通常有以下五种人。

一、自卑的人：自卑的人，也是渴望被对方认同的人。

只要对方一对你不满，你就会放下自己的事，全心全力让对方开心。

二、过度负责任的人：这种人常认为凡事都与自己有关，只要对方说是你的错或你也有责任，你就会将责任扛过来，但其实那根本与你无关。

三、贬抑自己的人：这种人常因为别人的轻蔑或鄙视而痛苦，所以只要感受到一丝丝被贬抑，他们就觉得自己很差，并且认为“是我没用，是我不够好”。

四、习惯压抑的人：这种人不喜欢吵架，他们凡事忍让，也认为自己不应该大动肝火，所以宁可以对方为主，希望大事化小，小事化无，最后相安无事。

五、过度同情他人的人：这种人有泛滥的同情心，认为人溺己溺，所以让对方一下又何妨，但这一让步，可能被软土深掘，从此就很难脱身。

他们的共通点就是“用妥协的方式让对方高兴”，殊不知勒索者并不会因此善罢甘休，他们会愈发予取予求。

七个步骤，摆脱情绪勒索

情绪勒索者普遍存在于你我的生活里，当他们得不到他们想要的，他们就会控诉对方对他们不好、不爱等等。因为他们的自我是破碎的，所以他们永远都觉得自己不被爱、不被尊重，但其实最终的问题与关键都在他们自己身上。

如果我们是被勒索者，那么，我们可以依照以下七个步骤调整我们与他们互动的方式。