三十六岁待婚记

想开了,人就放松了,一放松,说好听点是顺其自然了。于是,不再视胖为敌……自己到底该积极寻找终身伴侣还是顺其自然耐心等待,我也没了主意。无法安慰父母,无法厘清未来……

因为心宽

所以体胖

那天我去闺蜜胡玥的办公室,一进去,全屋子人都尖叫了:辛夷,你怎么胖成这样了?你是女神啊,你怎么可以纵容自己胖成这样?

胡玥怕我尴尬,连忙解围:我们辛夷休假在家备考心理咨询师呢,整天坐着光吃不动,胖是难免的,她马上会瘦的……

胡玥对桌说:衣服的问题,这衣服显胖……

没完没了说胖,真心受不了,我去了卫生间。出来时,听到有人在走廊里说:我还以为她刚出月子呢,你看那胸,那腰,哪像个大姑娘……另一人说:三十六七了,这个样子已经不错了……

我又折回了厕所,怕撞个对面都难堪。说话的俩人是胡玥办公室的,平时对我都满嘴夸赞:跟小姑娘似的,皮肤嫩得能掐出水来哦……原来,我在她们眼里真正的形象是哺乳期女人呢……

有点万箭穿心的感觉。但看到镜子里肥胖的自己,我笑了:人家没说你是大妈已经很仁慈了……

过年之前,我一百零八斤,一米七的个子,算是美体体重了。短短三个月,十三斤肥肉糊在身上,让熟人惊叫一点也不为奇。

把饭菜端到房间里吃,美其名曰充分利用时间看书。吃饱了就犯困,然后大睡。白天睡多了,熬夜到凌晨三点,中间零食点心不能停,偶尔还下个方便面……告别晨跑,弃上瑜伽课,半年前就跟拉丁舞拜拜了,我不胖天理难容……

体胖是因为心宽。

以前瘦,是太要强:我不能比别人肥,不能比别人丑；各种焦虑,工作要做到最好,必须考出律师资格,舞蹈动作为什么缺乏美感,相亲对象为什么都是奇葩?

那时要好。一天一套衣服,绝不裸妆出门,体重严格控制在一百一之内,头发定期打理,雨天也不耽误晨练,瑜伽拉丁舞每课必上……

那时要好的动力是想找到好的恋人。我固执地认为只要自己做到优秀就能找到优秀的男生。可现实一点点回击了我:对于优秀的定义,人和人之间的理解差别如鸿沟啊……一个女生相貌清秀,性格开朗,学业优异,学历不低,工作上独树一帜,琴棋书画都懂一些,会煮咖啡做烘焙,会修马桶换车胎,说她优秀不算虚夸吧?可条件相当的男生偏偏不喜欢,人家爱找小鸟依人温柔可人连一瓶矿泉水都要别人给打开的女生,这是为什么?

胡玥说:你比男生还优秀还能干,男生要你做什么?

居然是这样?为了讨男生喜欢就装成傻呆萌的样子?打死我也做不到。

坚持自己。绝不将就。宁缺毋滥。所以,我剩下了。

有过一段恨嫁时期。临近三十的时候吧,看胡玥生下小宝宝,我有点惶恐:自己再嫁不出去会不会影响生育?

恰巧朋友介绍了一个人,邮政系统的,本科学历,家庭条件一般。本来觉得他配不上我,可那时正恨嫁啊,便跟他处了起来。结果,各种水土不服,不喜欢他的市侩,很多常识性的东西都不知道,一件T恤来回穿了三次……到最后,我连他说话的声音都觉得刺耳时,毫不犹豫地提出分手。他愤愤地说:你毛病太多了,你想嫁我还嫌你年龄大怕生不出孩子来呢……

从那以后,我不再恨嫁,并打定主意遇不到心仪的男生绝不为结婚而结婚。

想开了,人就放松了,一放松,说好听点是顺其自然,难听点就是破罐子破摔。于是,不再视胖为敌,而是与肉肉和谐相处了……

无法慰藉爸妈

无法厘清未来

自己端着铁饭碗,又有多项技能傍身,而且家境宽裕,我相信哪怕独自生活一辈子都会衣食无忧。每当听我说这些,老妈就很恼:我辛苦培养你就是为了让你独身的?

家里的气氛越来越怪异。以前爸妈天天谈论我应该找个什么样子的,全方位剖析相处对象,各种挑剔。后来我年龄大了,他们改成各种劝,对相亲对象只看优势忽略缺点。再后来,是各种恼,我脸上长痘痘,他们说是不恋爱不结婚内分泌失调,我培训回来被雨淋感冒,他们说这就是没男朋友的坏处……到了现在,只要不提婚事,一家人其乐融融,只要提相亲恋爱,爸妈怪我不体谅他们的一片苦心,我怪他们不顾及我的感受,一言不合就各自赌气不说话……

当我的个人问题因为年龄成了一个禁忌时,我释然了:无所谓啊,我单身我乐意,与谁也不相干……

外人的虚假关心和真看笑话都伤不到我,真正令我感到为难的是爸妈的纠结和担忧:现在我们都不敢见人,就怕人家问起你的婚事,没法解释啊；抛开面子不说,想想以后心里就凄惶,我俩老了还有你照顾,你老了连个伴儿都没有,太惨了……

所以,这段时间我一直在思考一个问题:假如我这辈子真的嫁不出去,到底会怎样?

因为不知道,所以想试试。说服爸妈后,我搬出去一个人生活。开始还挺好,耳边没有了唠叨,也不用再看爸妈欲言又止的样子,整个人像松了绑似的,加上休假考证,学累了就听音乐,吃饱了就睡,那感觉,特自在特舒服。

可不久,负面的东西冒出来了:懒,胖,心灰意冷,意志消沉……

很多时候,如同陷在一个黑洞里,孤单寂寞莫名的恐惧,不知道前面有没有光,逐渐开始绝望。再后来,孤独感淡了,被好吃的垃圾食品和看不完的韩剧占领,人就在自我麻痹中一点点失去向上向好的心志……

后来我总结了一下,一个36岁的单身女子独自生活的感觉,仿佛失去了短暂相爱过的人,还没爱得很深,他就离开了,没有太多的痛苦,只是有点悲伤有点落寞有点孤单也有点一切尘埃落定后的沉寂。不知别人怎样,我是这样的体会……

假使一直独身,我还有事业朋友爱好,相信自己不会过得太差。令我如鲠在喉的是,父母有心病却不敢说什么,生怕我以后不会幸福:要是勉强结婚,过不好离也不是不离更不是,我们真不敢给你做什么主了……看他们心事重重却故作轻松的样子,我无以安慰,自己到底该积极寻找终身伴侣还是顺其自然耐心等待,我也没了主意。这就是一个36岁大龄剩女的状态,无法安慰父母,无法厘清未来……

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