烫了个头，花了好几百，心疼。” “头等大事多花点钱，没毛病啊！”

话说得太艺术啦

文武双全

一个女孩子告诉我：“不要吵架，那会显得自己没有修养。”我赞同地刚点了点头，转瞬她就自己接着说道：“一巴掌先呼过去，让对方知道什么叫文武双全！”

赶紧帮忙

我瘫在沙发上玩游戏，合租的哥们接了个电话后扯我起来：“快快快，赶紧收拾一下。”我问：“谁要来啊？”哥们说，“两个大美女！”我赶紧帮忙收拾乱扔的衣服、鞋子、瓶子，不能让美女觉得咱这儿像狗窝！淌汗收拾完，他妈跟他大姨来了……

转瞬即逝

女友发了一张自拍，很快又撤回删除了。我想了想对她说：“我刚才看见流星了。”她问：“什么意思？”我答：“那是转瞬即逝的美。”哈哈，说完我都佩服我自己！

通货膨胀

上网这几年，我亲眼见证了“哈”字的通货膨胀，从过去“哈哈”就已经代表很好笑了，到现在要用“哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈没事啦”来证明自己真的没有生气……

比哥哥高

坐电梯，发现有个小男孩一直仰着头看我，正奇怪呢，他突然对我说，“哇，好高啊！”我心里一阵得意：“还好啦，也就才一米八，你好好吃饭，过几年就比哥哥高了。”“嗯？我说的是你按的楼层高。”

迅速反应

早上挤公交，人太多了！车一晃，一哥们没地儿扶，一掌就盖在了我的脑门上，看着我被打蒙的涣散眼神，他尴尬地说：“姑娘，你有点发烧……”

得了便宜还卖乖

顺势撒娇

第一次做板栗烧鸡，婆婆夸我：“今天菜烧得不错！”哟，婆婆难得夸我，我赶紧顺势撒个娇：“板栗可难剥了，妈，你看，我指甲都劈了，后面好多我都是用牙咬的！”呀，怎么一桌人都不夹菜了？

绝对公平

买糖炒栗子碰到一个小孩说要称5块钱的，售货员说称不了，最少得买10块钱的。看着小孩一脸快哭的样子，我跟售货员讲：“你给我称10块钱的，拿两个袋我们自己分。”小孩立马由哭转笑。小孩很认真的你一个我一个分了起来，最后多了一个，他说：“姐姐，我们谁也不占谁的便宜，最后这个也一人一半吧！”只见他剥开板栗咬了一半，然后递给了我……我正犹豫着要不要接，他张开嘴，用另一个手掏出那一半，瘪着嘴递给我：“还是把这一半大的给你吧！”

难逃厄运

昨天下午逛街把手机弄丢了，打过去是个陌生女人接的，她说捡到我的手机了，让我过去拿。拿到失而复得的手机好开心，为了表示感谢，我请她吃了晚饭，两人聊得挺投机，有种相见恨晚的感觉，吃完又一起逛了一会商场才道别！然后我回到家才发现手机又不见了，再拨过去已经关机，看来这次是真的丢了！

激动坏了

晚饭后跟女友猜拳，输的洗碗，女友连输了三盘，吼道：“你敢不出石头，晚上等着睡客厅！”我哆嗦地出了石头，没料到女友开心地出了剪刀……

特殊技巧

地下商场里好多夹娃娃机，一个中年阿姨带着她女儿抓了好大一袋子，我没忍住上前询问夹娃娃的技巧，阿姨尴尬地笑笑，“没什么技巧，就是钱带得比较多。”

热情过度

有一次，闺蜜和我逛商场——那家商场以导购特别热情著称，基本上就是你进去了就会扭着不放，不买不准走那种。我们俩各逛各地散开了，过一会儿她找到我，告诉我之前有个导购贴到她身上，问她找什么，可以帮她找。她说：“不用了，我在找我朋友。”导购说：“好的我一起帮你找找看。”

知识贫乏

和几个朋友聚餐，吃饭时一个朋友说：“越来越感觉自己知识的贫乏，所以上周报名了，想好好充充电……”有人就问他哪个大学？他迟疑了一下说：“交通技术科技应用大学。”在座的都蒙了，没听说过这学校啊！这哥们顿了顿说：“简称驾校……”

该谁买单

和我老板去吃饭，吃完顺口一喊，“老板结账！”于是我老板起身去把账结了……这会儿我到家了睡不着，我明天还能不能去上班？

有点进步

儿子上次数学考试考了55分，这次考了61分，我夸他有进步。儿子说：“妈妈你真好，我们班××上次考了100分，这次考了98分，都被他妈妈打了。”我……我要不要也把儿子揍一顿？

聪明反被聪明误

终生难忘

一辈子都忘不了的一件事：小学三年级时我在家吃罐头，撕拉罐那种，因为心疼盖上的那点汤，我就舔了一下……我忘了自己用了多少卫生纸才止住了被割的舌头流出的血……

冰冷售卖

咖啡店小哥在点单后，总会按服务流程问对方怎么称呼，然后在杯上注明顾客姓氏，表示不是冷冰冰的买售——这杯是单独为你做的哦！我不习惯这种无微不至的体贴，每次都化名回应。于是我姓过刘，姓过曹，姓过张、韩、陈……有一次我姓樊的时候，小哥出现了迟疑，我再次表示姓刘，我们都松了口气。

买来就用

小时候没见过鸡毛掸子。有天有个人推着自行车，后座插着二三十个鸡毛掸子叫卖，我很喜欢，赶紧拉我妈出来让她买一个。我妈不买，我胡搅蛮缠，乃至撒泼打滚，非买不可。最后我妈敌不过我买了一个，第一件事就是拿刚买来的鸡毛掸子抽了我一顿！

没有天赋

刚刚入学军训时，要求把被子叠成“豆腐块”。我死活没有叠被子的天赋，为了不给宿舍添乱，每天来检查内务时，我都说被子拿去晒了……直到有一天，我依然说被子拿去晒了，老师看了看外面的倾盆大雨，无奈地说：“同学，下雨了你都不收回来？”

直到最后

小时候淘气，没事就领着小伙伴去这个地里挖个地瓜，那个地里偷点花生啥的，每次都和小伙伴吃得很开心。直到最后我才发现，每次偷的都是我自己家的。

心里不爽

一天在家洗澡，忽然有只蚊子爬到了墙上。我看到心里很不爽，就把淋浴头温度开到最大，把蚊子活活烫死了，我幸灾乐祸的贱笑着，拿着淋浴头往自己身上淋了一淋……

望眼欲穿

哥们儿骑摩托车撞树上了，哥几个去医院看他，问：“骑了这么多年车了，怎么还能撞树上？”哥们儿答：“嗨，看美女去了……”问：“看完没回头么？”答：“回了，可头盔没回。”

离柜不认

刚去买东西，只付了十块钱，但店主当成一百的找了，找的钱我直接塞裤兜，到家了才发现找错了，立刻去还给店主，女店主很利落地来了句：“刚刚怎么不说？现在说没用。”她不要，这不怪我吧？

自作聪明

我刚上小学时，我妈就对我宣布，以后家里的碗都归我洗了。我心想，不行，不想洗！就故意把碗摔碎了几个，没碗了就不用洗了！结果暴打了我一顿后，我妈宣布：以后不光家里的碗归我洗，拖地也是我的事了……

自作自受

我买了个扫地机器人，把它放进卧室，往它背上放了一杯水，然后跑回客厅沙发上瘫着，用遥控控制它给我把水送过来。结果它出卧室门的时候撞门框上了，水撒了，它坏了……

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