外地亲戚借宿你家，你会同意吗？

本期主持：闫珍珍

点评嘉宾：媒体人 张丰、苏铁蛋

同济大学 孔繁兴华中师范大学 梅志罡网友 暖暖de、绮罗北鼻、好大一棵树啊、卓卓75641、穷女纸欢乐多

■委托人：李女士

■方 式：读者来电

■话 题：最近，有位武汉的女士发帖抱怨，新房成了老公亲戚的中转站，那些在北上广深上班的亲戚，每次回湖北老家，都要到自己家住一晚，搞得自己很恼火。有亲戚自外地来本是高兴的事，但有时确实也会引起一些家庭矛盾，那么,亲戚来了应不应该住在家里呢？

你是否同意亲戚住家里？

近日一名武汉网友发帖称，她是武汉市独生女，和老公一起买了一套房。由于老公是湖北周边某镇，有些堂兄弟表姐妹在北上广深工作，凡是要在武汉歇一脚过个夜的亲戚，就要求来家里住。老公的舅舅甚至说睡沙发也要来睡。我真是醉了。

对此，有人支持，认为不喜欢别人住家里，或者收拾麻烦；有人反对，觉得这位女士事儿多。有媒体在网络上发起“外地亲戚来了要借宿你家，你会同意吗？”的话题投票，共有4542名网友参与。结果，表示坚决反对的网友仅有5%。

暖暖de：

找了外地的，家里亲戚又多的，就是这样。这些问题一开始就没想清楚啊。都是一家人了，还什么房子谁出钱，这和亲戚来不来住完全就是两码事。我当初也差点嫁外地人，就是想到了这些麻烦，还好打住了。我也不愿意住在亲戚家，在外面住花不了多少钱，住在亲戚家好像还欠他们多大人情似的，给人家带来不方便！多麻烦！

绮罗北鼻：

同为独生子女，表示理解支持。别说自己的小家不能让外人住了，娘家婆家原本属于自己的房间，有人借住，我也是不高兴的。

好大一棵树啊：

凡事不要太绝对，虽然我也非常不喜欢不熟的亲戚住我家，但如果别人真来住个一两晚我也不会拒绝，并不是给亲戚面子，是给老公面子。这不是亲戚应该做的吗？

卓卓75641：

我换位思考一下的话，如果是我的舅舅，我希望他住在我家，不要让他住酒店。当然我的出发点是，家里更方便见面，也更温暖，长久不见，想聊的天聊都聊不完。舅舅肯定也想住家里，跟亲人在一起是一方面；另一方面，老人也都舍不得钱，不管是他的还是我的。

穷女纸欢乐多：

虽然不愿意，但是直接拒绝也有点不太好，老公应该也是要面子的，委婉表示就好了啊。还好我们家并没有这样的亲戚，我们都是带他们在附近开好房间，主要外人住进来，很多事情不方便。

蹭住是一种社交越界？

蹭住者和被蹭者，立场历来是不同的。在中国人的观念中，把客人请到家里吃饭，甚至留宿家中，似乎是一种极隆重的礼遇。其实，这种传统根源于农业社会，那时人们互相走亲戚，农村也没有什么餐馆，只好在家吃饭。那时最佳待客之道就是“宾至如归”，让客人享受和主人一样的待遇。家庭成为这个家族的社交空间，并没有任何个人隐私的意识。

媒体人 张丰

蹭住，当然有占便宜的嫌疑，但是更多是一种无意识的社交越界行为，这是旧文化对新文化的冒犯。

那些蹭住的“老家人”，还把这位住在大城市的亲戚看成是家族的一员，那就是他们的“世界”。但是，这位亲戚已经成为不折不扣的新世界一员，他购买的房子是一个私密的城堡，而不再是老家的延伸，这中间出现了一条名叫“现代”的鸿沟。

这就不难理解，为什么有的朋友房子特别大，甚至专门辟出了乒乓球室或者麻将室，但是仍然不愿意接纳亲戚来长住。这是有意作出的切割，可以欢迎陌生人来玩，欢迎朋友来住一晚，但是却偏偏不欢迎老家亲戚。因为陌生人和朋友知道分寸和边界，这种“住一晚”也就不算打扰，而亲戚的到来，就要麻烦得多。

中国人正在构建新的情感模式，在这个模式中，“朋友”比“亲戚”更重要，“分寸”比“亲密”更重要，“尊重”比“亲情”更重要。也许，我们终将变得不再那么“亲”，这就是根本的趋势。未来人际关系的基础将是“人”与“人”之间，而不再是“家”与“家”之间。

因此，去外地探访亲戚，主动提出住酒店而不是住在对方家里，可能是一种清新而又受欢迎的选择。如果对方盛情邀请住到家里，也要像住在酒店一样保有分寸感，尽量维持房间清洁，把自己

当成一个过客——我们都将是彼此的过客。

媒体人 苏铁蛋又脏又臭、乱扔垃圾、没礼貌还爱占小便宜，在你家一住就是两个月……看完网上对“穷亲戚”的吐槽，不禁令人怀疑，哪来的这么多奇葩亲戚？我咋就从来没见过呢？在我看来，让主人感到“被冒犯”，主要由老一辈和年轻一辈对私人领域的界线感不一样，对社交距离的认知不同导致的。有的亲戚会打探你的收入，询问你的婚恋状况，甚至在浴室拿起一瓶妇X洁，关切地询问你的病情……这种刺探，会让城市白领阶层感到尴尬。但在不同代际的亲戚眼中，由于缺乏界线感，这恰恰是一种关心。比如有网友吐槽，大姨给她洗内裤，她觉得很崩溃。

都市是陌生人的社区，人和人之间的社交距离很远，所以习惯了保持这么大的私人空间。好比我室友的姐姐来蹭住，做早饭就给我也做了一份，她是好心好意，但我承受不了这么亲昵的距离，所以婉拒。

这种界线感的缺乏，不仅存在村镇中，也存在于许多经历过大集体时代的人的观念里，而他们大多是我们的长辈。这种代际矛盾之下界线感的缺乏，才是城市新兴中产们与“穷亲戚”们的矛盾根源。

这种矛盾固然给相处带来了一些不快，不过反过来，当你需要帮助的时候，那些不把自己当外人的亲戚，大多也愿意积极向你伸出援手。对自己的亲戚，何不稍显宽容？

不同观念不必一决雌雄

尽管这个话题已经引起了许多人的共鸣，但正所谓清官难断家务事，各家有各家的情况，不是一把尺子量到底的。其中最为关键的不是亲戚的问题，而是涉及的家庭内部是否做到了足够的沟通与协调。

同济大学 孔繁兴

对亲戚蹭住的看法不同，和观念的差异有很大的关系，观念的区别折射着不同的生活形态和个性。有人喜欢热闹，也有人注重个人空间的私密性。两种态度并没有高下之分，但某种观念倘若具备着侵略性，企图让他者屈服，构建霸权地位，这就不可取了。例如喜欢在他人家里蹭住，却不顾及主人的习惯和性格，硬要让他人也接受自己的看法，甚至将拒绝蹭住上升到了漠视亲情的高度，这就很尴尬。可以坚持自己的喜好和习惯，但不应以绑架别人的观念为前提，更不能要求他人与自己同化。

不同观念不必一决雌雄，中国传统文化的一个特性“兼容并蓄”，就可以运用于该问题的解决方案上。既然都是亲戚，借住这件事，大可协商一下。途经中转，有人喜欢热闹，一起吃顿饭，或者邀请到家里做客，十分正常；主人对空间的私密性要求很高，情感交流之后去住宾馆也并无不妥。如果死死抓住自己的主张不放，倒显得亲情淡薄了。

华中师范大学 梅志罡

每个人站在自己的立场，都会有自己的考虑。无论来的亲戚多还是少，是否住在家里，住的时间长还是短，都在考验一个家庭的智慧，考验一对夫妻的情感。关键在于如何沟通！多一份智慧与包容，少一份矛盾与纠结。

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