论酒量 我谁也不服 就扶墙!

【酒/足】

再读一遍

刚才，和一朋友约去喝酒，我到了没见到他，就给他发短信：“我到了，你过来没有？”他回复：“你先喝，我马上到，最多五分钟！如果五分钟后我还没到，你就把这条信息拿出来再读一遍！”

果不其然

聚餐的时候一朋友侃侃而谈他的酒桌经验，说是只需要一句话就能把整桌人都喝趴下了！那句话是这样的：“你醉了没有？没醉！那再喝一杯吧！你醉了没有？醉了！那反正都醉了，也不差这一杯，喝吧！”果不其然，后来，我们整桌人也用这两句话把他整趴下了。

醉酒的夜

昨天晚上和几个哥们出去喝酒，喝到十二点多才散。早上，哥们来电话了：“怎么样，昨天回去那么晚，嫂子没收拾你吧？”我回答：“说什么呢，她收拾我？我回来以后，家门她都没敢开！”

醉得厉害

男友同事聚会，喝多了，让我去接他。到了地方，他醉得趴在桌上，我看着就来气，过去一碗饭直接扣他身上，他同事边帮忙整理，边劝我，这时我男友抬起了头，看了看饭，迷离地对我说：“我又吐了？”

绝对安全

我们班出去喝酒，班长喝醉了，非要趴在地上爬着回学校……我们上前去扶他，没想到他说：“不用担心我，我是扶着墙走的，很安全。”

黑白通吃

昨晚和对门的大哥喝酒，他感慨当年最出息的事就是和他哥通吃镇上黑白两道！我吓了一跳，还好嫂子补充道：“一个打煤球，一个卖面粉。”

世界末日

今年过年同学聚会,见到当年喜欢但是不敢追求的女神，趁着喝了点酒，对她表白：“如果这世界只剩下我们俩，你会怎么样？”她答：“那我就弄死你，然后世界就是我的了！

遇到劫匪

昨晚和朋友喝酒喝醉了，醒来也不知道在啥地方，打开手机一看，顿时毛骨悚然，老婆的179个未接电话，293条信息，吓得我果断先把手机砸了，再拿起石头砸自己……唉，不说了，疼……但愿老婆相信我是真的遇到劫匪了。

陪你喝点

姥爷喜欢喝两口，但我妈不让他总喝！姥爷就总拿我当幌子……又是一顿晚饭，姥爷问我：“喝酒吗？”说完赶紧给我挤眼，我只好说喝点吧，姥爷一笑说：“那我陪你喝点，一个人喝多没意思！”哈哈！

不能浪费

大学时，室友喝多了，躺在床上难受得生不如死，我就出去给他买解酒药。买回来后，发现他已经安静地睡着了，我心想药不能浪费，就把他摇醒了。看着他喝了解酒药又生不如死了半天才慢慢睡着，我想问问看，我这算不算是中国好室友？

酒后真言

有一次喝多了，哭天喊地给暗恋了三年的人打电话表白，超大声的“我喜欢你”，在电话里连喊了三遍。结果在我等对方答复的时候，那边说话了：“姑娘啊，我儿子出去了，要不等他回来，我让他给你回个电话？”

特别暖心

那天喝多了，脑残地问了我哥一句：“哥，你是不是怕老婆啊？”我哥很小声地回了一声：“嗯。”结果没想到被小侄子听到了，然后这小家伙就跑到我哥耳边悄悄地说了一句特别暖心的话：“爸爸，我也怕你老婆。”

感动之余

昨晚老爹喝多了，躺客厅歇着，我和老妈决心合计一下我老爹，拿起他手机，问他微信的支付密码。一开始各种旁敲侧击，老爹根本不说，后来老妈嘀咕了一句：“奇怪，你的密码不是你生日吗？”老爹非常自然地接了一句：“明明是你的生日……”就这样，老妈在感动之余，把老爹微信钱包里的一千多和我分了。

你别管他

晚上在公园玩，突然接到老爸电话：“闺女，我不知道我现在在哪儿，周围一片漆黑，你妈的电话打不通，快来救救我。”挂了电话，我飙着泪的往家跑，找到老妈把事情跟她说了，问她该怎么办啊？老妈淡定地说：“别理他，自己喝多了，反锁在厕所里出不来，还自己把灯关了！”

酒醉反应

同事喝多了，他媳妇陪他沿着河边走，吹吹风，醒醒酒。这时，迎面开来一辆大货车，同事冷笑道：“想撞我？！”然后毫不犹豫地跳下了河……

小试数学

带六岁的儿子和大学同学一起小聚，同学小试孩子数学，问我儿子9+9等于几？我儿子答：两杯酒。

喝到迷糊

晚上哥几个一块喝酒，喝得差不多了，一哥们说：“哥几个不好意思啊，我那边还约了一场，我先撤了。”说完摇摇晃晃地走了。过了半个小时，他又晃晃悠悠地回来了，搬了把椅子坐那，倒了杯酒举起杯：“不好意思我来晚了，刚在那边陪几个朋友喝完酒！”

【饭/饱】

这种操作

这天我去买烧好的牛杂萝卜，看到前面买的人碗里萝卜多，牛杂少，于是跟老板说：“我这碗要牛杂跟萝卜一样多。”老板点点头，然后递了一碗给我。我一看，牛杂没多，萝卜少了！呃，还有这种操作！

机智反应

高中时在校门口拿外卖碰到校长，我马上与外卖小哥深情对望，并抢着说：“哥，怎么是你送饭过来，爸呢？”他瞄到校长也反应过来了，说：“爸没空，叫我送过来。”我拿出饭钱给他：“这钱你拿回去吧，我在这儿用不了这么多。”当时的我是多么机智啊！

谁最无耻

我最讨厌食堂里贴“浪费粮食可耻”之类的标语了，他们把农民伯伯辛辛苦苦种出来的粮食做得这么难吃，还说别人无耻？！

你的软肋

如果你发现自己有软肋，别着急，先用清水洗两遍，然后红烧、油炸、糖醋、清炖都可以……

省得遭罪

媳妇儿去菜市场买了条活鱼回家，拿着刀犹豫了半天舍不得杀，于是问我：“鱼这么可爱，舍不得杀怎么办？”我说：“要不咱就别吃了，养着吧。”媳妇儿想了想：“那就别杀了，直接扔锅里炖吧，省得它遭罪。”

不走套路

中午在小饭店吃饭，人多，正饿得上火，旁边一桌人喊：“老板我们还有俩菜不要了！”老板一激灵，扭头冲厨房：“红烧肘子、啤酒鸭，快点！”我一看这招有效，也喊了一声：“老板我菜没烧就算了！”老板又对厨房喊：“蒜泥青菜不要了！欢迎下次再来哈……”怎么回事？老板你怎么不按刚才的套路走了？

对付矫情

一个人正吃饭呢，过来一对情侣，男的问我可以拼桌吗？我同意了！结果这俩人一坐下，女的就各种矫情，说不喜欢跟陌生人坐一起，男的就安慰她：“这人快吃完了，估计马上就走……”我一听不乐意了，对着老板喊道：“老板，包子快点，烧麦好了也端上来，馄饨再加一碗，桌上空盘麻烦收一下！”

囊中羞涩

一群朋友吃饺子，打赌说谁吃到的饺子里藏了硬币，吃完饭请大家一起K歌。硬币不料被我吃到了，我摸了摸自己的口袋，硬生生吞了……

惯用伎俩

菜点多了，跟服务员说：“看看酸菜鱼做了没？没做就不要了。”服务员满脸微笑：“好的。”然后拿起耳麦：“16号桌酸菜鱼做了没？好的知道了。”她放下耳麦转头对我们说：“已经做好了，不能退了。马上给你上。”我笑说好吧，过了一会儿，服务员又满脸通红回来了：“你没点酸菜鱼啊。”

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