秋天的沉吟 贾建霞

最近追剧，《那年花开月正圆》，没几集，吴聘、吴蔚文这些我以为的主角都死了，很痛快，没有半死不活的场面。一边看，一边惋叹。人生，何尝不是如此呢？不该死的死了，不该去的去了，不该发生的发生了。只是剧中人，将聪慧和爱集于一身，好的太鲜活了，让人羡慕和不舍。

秋天是伤感的季节，随着天气一天天变凉，秋叶一片片凋零，心理再强大的人，都难免会发出一声唏嘘和感叹，叹那光着膀子乘凉的时光从身后悄然溜走，叹这无法挽留的匆匆。

岁月呀，是一把剪刀，而秋天，更是那锋利的刀刃。

那年秋天，在一个毫无预料的日子，我的父亲不能下床行走。得到消息，我很疑惑，便拎着做好的饭菜回家。彼时的父亲，像一个被捆缚住手脚的人，无力地坐在床上，看着熟悉的家什，而一件都不能去前往和抚摸，任凭前来照顾的相邻们说道。那时候，我还相信医学，相信父亲硬朗的身体只是暂时的停滞。然而国庆长假后，我们将父亲送往医院，待一切检查结果都出来后，我们才知道，越来越发达的医学，只不过是一篇论文、一个报道，或一个冠冕堂皇的广告。从此父亲，不得不开始轮椅上的生活。有争论，有激愤，有申辩，有倾诉。人生的酸甜苦辣，都浓缩成一滴泪，一席话，一段衷肠，或一腔怒火。那个秋天，我怅然若失，往常的平静被打破，神不守舍，生活没有了头绪。许多次，我坐在静美的公园里，看眼前奔跑的孩子和头顶闪动的金黄色的菩提树叶，内心却充满了莫名的孤独感——像一口深井，我掉在其中，没有人救，也无法自救。我想坐下来任时光老去，而现实却要我立即起身；我想要一颗熨帖又温暖的心靠近，却又故意远离。我失却了我自己，在那生动的秋天，在那美妙的秋光中，在那色彩斑斓的景色里。我无法自拔，也没有人拯救。

我踽踽独行，哀叹又泪流，挣扎着，使出浑身解数，走过那个惶惑的秋天，跃出那个黑暗的天井，终于，又回归了我自己。

又一年的秋天，阳光还没有蒙上一层薄雾的时候，我得到她生病的消息。连夜赶程。见到她时，那张熟悉又亲切的表情，已不再生动，浮肿的身体，让人莫名地恐惧。三天之后，她果然弃我们而去。那是人生最悲痛的时刻，我们都慌了神，无法自已的悲情。长安秋色，托出依依惜别的人间情；往来亲朋，更添人世的悲苦。我不敢回想，我们是怎么亦步亦趋从万般悲痛中走出的，但我依然记得，那个秋天，被悲情和重伤层层笼罩的我们，互相安慰，互相鼓励，在争斗和适应中，再次向生活昂起了头。

……

如今父亲已去了另一个世界，而她正逢二周年祭。这个秋天，平静如水，细雨一场又一场，像是一次没有停留的旅程，抑或一段无法自抑的泪流。而我又莫名地迷失我自己。好多日子，找不到出口，没有发现彩虹。我害怕那口深井。还好有朋友。我只能眼睁睁地看时光的针脚一步步远行，而不留下丝毫痕迹。好多次，我反问我自己，是颓废了，还是迷失了。而我又不肯认输，从来都不。还好有时时提醒，才不至于一直沉落。我时常问自己，活着是为了什么？我究竟想要什么？当我一次又一次给出自己不曾更改的答案的时候，我知道，我还是我自己。不曾走远、不曾迷失、不曾颓废的自己。

人生总是要经历考验和磨练。而这样的磨难，集结在秋天，会更加的让人沉郁和不堪。生活是以嬉笑怒骂、悲欣交集的形式再现和表达，许多突兀的，奇崛的，古怪的，见多了，听过了，所以发生过什么，都不再稀奇，不再意外。前辈平凹说，乌云之上都是阳光。而秋天的阳光，虽不锋利和灼热，但那收敛之后的含蓄和柔情之光，依然会穿过层层云雾，照耀着每一天的生活！

不是么，食物那么鲜美，衣服那么得体，朋友那么真诚，家人那么亲切，亲人那么和睦，老人那么健康，孩子那么活泼，一切都以最好的姿势向我发出邀请，我还有什么是需要迟疑的呢？！

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