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护妈男:我妈再怎么不对,你也不能……

来源:都市女报 2017-05-02 15:08   https://www.yybnet.net/

□女报记者 于倩释义:

护妈男,指在伴侣和母亲之间总是无条件倾向母亲一方,或无原则地听从母亲一方的意见而无视伴侣想法的男人。

护妈男的常用语录:

1.我妈什么人我了解,肯定是你的原因。

2.我妈没那意思,是你想多了。

3.我妈把我养大不容易,你体谅一下能怎样?

4.那是我妈,我能怎么办?

5.我妈再怎么不对,你也不能……

6.我妈是长辈,就算错了,你作为小辈让她一下又怎样?

新词出处

语出一名网友的退婚事件,退婚原因非常奇葩:由于当事男生的妈妈想坐副驾驶,于是男生将未婚妻赶到了后排座位,这一行为引起了女生不满。

之后,二人就此事大吵了一架,最终双方以婚约解除而关系告终。女方便将此事发到网上并将男子称为“护妈男”。

虽然因为“谁坐副驾驶”这样的理由就退婚让人哭笑不得,但现实生活中许多女性确实很在意在男性心里的地位。因此,不管是母亲,还是伴侣,都会不自觉地进行各种比较——到底谁更重要。

这也就不难理解像“我和你妈掉河里先救谁”这样无厘头的问题了。小到谁坐副驾驶,大到饮食习惯、育儿理念都有可能产生摩擦,在面临伴侣和母亲之间的选择时,一些男性就有可能不顾实际、习惯性地护着母亲,而无视伴侣的诉求。

当然,也不能一棍子打死,如果伴侣秉承着“有她没我”的观点也是相当迷醉的,一上来就将对方母亲列为敌人和对手,一定要一较高下,也是太作了。小故事“何必跟老人计较”

李慕雅 事业单位

我有一个观念非常传统的婆婆,她告诉我女人就该做家务,伺候老公,而且她总觉得我能嫁给她儿子是莫大的荣幸,我必须上赶着对他好,这一切都成了婚后各种矛盾的来源。

比如,平时都是我给老公洗衣服,有一次我让他自己洗,顺便把我的一起洗了,这点小事儿被我婆婆看到了,于是她就到小区里到处说我懒。你要问我是怎么知道这件事的?是我老公偷偷告诉我的!有没有对我老公的情商感到无语?就因为这件事我们俩吵了一架,我一直说他妈妈这样做不对,他就各种护着,说何必跟老人计较。我就想,你要不想弄成这样,之前为什么来跟我打小报告啊!

总之,生活中摩擦不断,我只要一跟老公说婆婆哪儿不对,他就不耐烦,然后就是“她养我这么大不容易”“就不能让着她一点”之类的话。我也想让着她,可是她连你穿什么衣服上班、洗多长时间澡都要念叨,一点界限感都没有,我怎么让啊!

老公总帮着婆婆

杨玥 公司职员

每次我和婆婆有争执时,老公永远只有一个选择,那就是帮着他妈妈。可以说,无论对错,不管是非,他从没为我说过一句话,还反过来说我不会做人。他的说辞简直就是活脱脱的护妈男,说“母亲只有1个,老婆要多少都有”。

而且,婆婆和老公是一样的,每次我和老公吵架,婆婆也是从来不问是非对错永远帮着老公说我。就连我过生日老公陪我出去吃饭,婆婆也说我浪费钱。

同样一件事,我说买某个东西,老公说浪费;婆婆提出来买,老公立马说蛮好的,买!

最后想说,真的很讨厌“妈妈只有1个,老婆可以再有”这样的话。没错,妈妈是给你生命的人,但老婆是伴你走下半生的人啊。好像就你是妈妈生的,别人都是从石头缝里蹦出来的一样。

该拿护妈男怎么办

周娜娜:他对你怎么要求,你就对他怎么要求。他想你怎么对他爸妈,他就得怎么对你爸妈。以前我老公去我们家就跟大爷一样,啥也不干。我对他提出要求之后,他再去我们家就殷勤了许多。

莹宝:如果作为男人一味地宠着老妈而否定老婆,那我觉得这个男人是失败的。毕竟,你选择了结婚就是两个人一起过日子,携手走下半生。平时除了听老妈的意见,也要同样听老婆的意见,要懂得分辨是非,而不是逼着一方让着另一方。而且,有时候婆媳之间只是抱怨一下,吐槽一下对方,并不会当面撕破脸。这时候就看男人的情商了,给他们彼此吐槽的机会,并且不当传话筒,并适时地安慰几句是很重要的。

林景儿:你妈养你不容易,但你妈对我没有什么恩惠,如果没有你,你妈对我来说就是一个陌生人。你自己不去端茶递水地孝顺你妈,却老是要求我去做这一切,这是什么道理?你妈的脾气,你自己都受不了,你不高兴了能和她吵,凭什么我跟你抱怨几句,你就不高兴了?那你自己首先心平气和地按照她那一套去做看看啊。反正,我就这么要求我老公的,让他换位思考,当他发现面对观念上的差异,他自己也做不到全盘接受的时候,也不好意思对我提这么多要求了,变得体谅多了。

林歌:既能哄好老婆,又能哄好老妈,这样的男人情商才算高。一个男人能否缓和婆媳矛盾,是由他的阅历和观念决定的。如果家里有个护妈男,建议避免和婆婆直接起冲突,相关事情尽量让老公做决定,并由他出面解决,解决不了让他后果自负。同时,建议尽量不要老是对他抱怨婆婆,甚至为此和他大吵特吵。更不要老让他选择“老婆和老妈掉进水里先救谁”这种问题,不要逼他在自己和妈妈之间做出选择,不要激化矛盾,只要坚持自己的底线即可。

曼琳妮:我老公会劝我,会说老人说的话对的就听听,不对的就左耳朵进右耳朵出,没必要放心上跟他们计较。他们做了什么你看不惯的事,是因为他们的思维、习惯都是几十年养成的,改起来不容易。他说的次数多了,我也越来越认同他的说法,老人家么,只要不涉及大事情,能不激化矛盾是最好的。

DM:虽然孝顺是前提,但护妈男要不得。男人作为老公和儿子,位置在婆媳关系中至关重要,做好了是润滑油,做不好就是导火索。我的经验是,该说的说,不该说的一个字都不能透,尤其是婆媳之间互相抱怨的话,千万别当传声筒,也别把简单的牢骚复杂化!

就事论事 而不是立场先行

甜阁下 心理咨询师

男人娶妻,通常有一个隐含的对妻子的要求——她必须要懂得协调家人的关系,不让家人烦恼忧心。

但是,在我们这个复杂的时代,只靠女人的力量来协调所有家人的诉求,安抚所有家人的情绪,显然是天方夜谭。

在愚孝的人心中,一个家庭的核心关系是亲子关系,其次是兄弟姐妹这种血亲关系,最后才是夫妻关系。他们会觉得父母生他养他,无可替代,而老婆是可以随时换的。所以,这种排位导致愚孝的人一定会将夫妻小家庭的利益让位于大家庭。

婚后的界限重新划分是需要耐心的。无论对方是不是护妈男,建议在和老公的沟通上,永远不要去指责对方的父母,这是大忌,因为这逼着老公和你站在对立的阵营上。尽量把问题抛给老公,比如“爸妈觉得我一周回家一次太频繁了,但我爸妈觉得特别想女儿,我在中间挺为难的,我觉得两边的老人我都想兼顾尽孝,你有什么好建议吗?”看看他怎么说。

其实护妈本是好事,这是他孝顺和勇敢的优点,但在处理伴侣和妈妈的关系时,广大男性还是应该就事论事,而不是立场先行,不然就很容易伤了伴侣的心。七嘴八舌

林可可:我老公会帮婆婆,他的理由很简单,婆婆再不对也是长辈,做小辈的跟老人吵架就是不对。他们说的不对的可以不听,但没必要去吵。我渐渐地认同了他的观点,有话好好说,绝对不和长辈吵架。不过,也不代表要一味地忍让,涉及到原则问题是不能随便退步的。

刘婧:“我妈说”“我妈从小就跟我说”“我妈很不容易”“我妈才是这个世界上对我最好的人”……那你就跟你妈结婚吧!谁没有个妈,一个成年人天天把妈妈挂在嘴边当口头禅,一看就是不成熟的表现。在护妈男的世界里,无论对错都是他妈妈对,因为他妈不容易。

笔笔:现代女性个性太强,总觉得自己在家里是女主人,凡是应该自己说了算,从不觉得这些做法有什么问题,从来不觉得婆媳矛盾她自己有不当的地方,也有自己的责任。每个人都有自己的生活习惯和看法,如果心态不好,就很难处理好婆媳关系。

千夜:我觉得能正确处理婆媳关系的男人情商高,而且家教也不会太差,这样的老公和他的家庭往往是讲理的,婆媳关系反而不会恶劣到极致。

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