与孩子共情不如看孩子哭

近日，甘肃兰州的一位8岁男童，在家中跳楼自杀，在送往医院抢救的过程中，男孩的妈妈不停哭泣，不停地重复着这句话，“我就吵了他两句，这孩子怎么就跳下去了”。

其实，孩子自杀的事件屡见不鲜：一名9岁的女孩在自己家中上吊自杀，起因竟是和妈妈闹脾气。14岁的中学生只因早上睡懒觉被父亲批评了几句，一怒之下而跳楼自杀……

以上这些孩子自杀的原因，大体看来，都是与家长不正确的情绪引导有关。用心理学角度解释，就是家长不懂“共情”。

今天，我们就听中科院心理研究所博士罗静谈谈如何跟孩子“共情”。

一位妈妈的困惑

我曾经接到过一位妈妈的咨询。她的困惑很有代表性，内容是这样的：

最近我学到了孩子在哭闹发脾气时，要跟孩子去“共情”，我也很擅长用共情去安抚孩子的情绪。我会轻轻地抱住他，轻轻地在他耳边跟他说：“妈妈知道你现在很委屈，想哭就哭吧，妈妈陪着你。”

他也似乎很享受这个过程，最近遇到事情了都想用哭来解决。家里其他人也发现，孩子好像会错了意，变得特别脆弱，动不动就哭。

我想问的是，我是不是做错了什么？我到底该不该这样做？

共情≠放任孩子去哭

“共情”这个词，在近些年的亲子教育中，似乎很流行，也很为爸爸妈妈们所接受。

我也经常在各种场合给父母们讲“共情”的好处：

懂得共情的父母，更容易走进孩子内心；懂得共情的孩子，未来的人际沟通中也会显示出更高情商，更受欢迎。但我也常常发现，生活中很多亲子“共情”已经走样，已经完全不是那么回事儿。

与孩子共情，你真的做对了吗？

还是回到开头给我留言的那个家长的问题上。其实，这位妈妈在处理孩子的情绪问题上，的确是迈出了第一步叫做“共情”。你去理解他的感情，陪伴他哭泣，让他感到安全。OK，这没问题。

但是，这样做就完了吗？你就这样一直让他在你怀里哭下去？让他想哭就哭、哭到满足为止吗？

要知道，共情 ≠ 放任孩子去哭。

我觉得让孩子“想哭就哭吧”，这句话，咱们还是不说为妙。因为，我们在陪伴孩子的时候，他其实已经感觉到了安全。

如果他真的还是特别特别的伤心，那可能只有一个原因，就是你根本没有理解他哭背后的原因，在他伤心的情绪背后，一定是有一个需求没有得到满足的。

那这个时候，我觉得能更好代替“想哭就哭”这句话的一句话应该是：“宝贝，你能告诉妈妈，你为什么哭吗？”对于三岁以上的孩子来说，他可以清楚的告诉你他为什么哭，对于更小一点的孩子，这一步引导是非常重要的。

所以，这位妈妈第一步其实做的是对的，但是她没有把共情这件事情做完。

共情≠讲道理、说教

共情的第二步，我们要做的就是引导他，让他表达出自己的需求，说出对这种需求的看法和认知。

我们要给予孩子“说”的权利。让他能在你的安抚下，愿意说出他为什么哭，又或者是有什么要求没有达到。他可能会说出一些你意想不到的原因，或者提出一些稀奇古怪的要求。

这个时候，千万不要一直想着，我要去纠正孩子的行为，孩子说的这些要求都是无理的。很多家长一听到孩子这些让人啼笑皆非的原因和无理的要求的时候，常常就会自觉或不自觉地开始说教、讲道理。

要知道，共情 ≠ 讲道理、说教。

当孩子陷入负面情绪中时，大脑处于非整合状态，其负责思考的部分已经无法有效进行工作。这时，父母说道理，孩子往往很难听进去，即使听到了，也很难理解和消化，更别说心悦诚服地执行。

其次，在讲道理时，家长和孩子的地位往往是不平等的。因此，一旦开启了说教模式，再有道理的言语也变得乏味，难以接受，更容易让孩子觉得“你根本不理解我”，激起孩子的反感和逆反。

所以，孩子在表达自己需求的时候，请你闭嘴！认真听完孩子的话没有那么难。

共情≠给建议

知道他的需求后，引导他去解决问题。

在认真倾听了孩子的需求后，我们要做的就是引导他去做一些孩子力所能及的事情，来解决这个问题。

但是，很多家长为了尽快平息孩子的情绪，孩子还没有尝试自己去解决问题、自己去做的时候，就已给出了一堆的建议。

我想说的是，共情 ≠ 给建议。

因为，当你给出的这些建议不被孩子采纳，孩子的情绪开始升级时，家长又会陷入焦灼的情绪或是评判当中，要么否定孩子：“这孩子怎么这么倔”，要么自我否定：“我怎么连这种小事都搞不定”。这些负面的情绪和评价，可能会让你之前做的努力都白费了。

也许对孩子来说，解决问题很难，但家长一定要有足够的耐心。

在这个过程中，家长可以告诉孩子你会一直陪着他，并且你可以跟他一起来做这件事情。让孩子时刻感觉到你的陪伴，给他充足的安全感，那这个时候，他就可能慢慢地愿意去尝试着做了。

以上这些，我们叫处理问题的三部曲：

感受、接受孩子的情绪是第一步，但绝对没完。

接下来要让他学会去表达、去面对自己的情绪；学会去解决情绪背后的这些需求；学会做一些事情去满足自己的这些需求，而不是真的只会站在那里哭。 （罗罗）

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