别在孩子需要管教的时候，和他们做朋友

前两天我去参加一个婚礼，同一桌的宾客里，有位妈妈带着8岁的儿子一起来，见面的时候，大家互相打招呼，寒暄了几句。然后孩子就坐到一边低着头玩手机游戏，头都懒得抬。我心想，现在的小孩真是沉迷游戏。

饭菜上桌后，孩子嚷嚷着要吃肉，妈妈就给他夹了肉，又放了些青菜在他的盘子里。没想到孩子不乐意了，把桌子上的盘子碟子全都撸到了地上，动静太大，把酒店的服务员都吸引了过来。

我们都以为这位妈妈肯定会好好“管教”这个孩子了，没想到她轻描淡写地对着孩子说：“别生气了，不就是吃饭么，要不我带你去吃汉堡？”压根就没提摔东西这事儿。

这位妈妈走了之后，同桌的宾客都议论纷纷，大意就是说，这位妈妈没把孩子教好。

当时我就在想，这要是碰上严格的父母，估计这孩子要遭殃了。但是这位妈妈到底有没有把孩子教好，我还不想那么快下定论。

这件事让我想起了另一位妈妈的故事。因为工作地点变动，小丽面临搬家，新家的地址离孩子旧的幼儿园有一个半小时的车程，于是小丽找孩子商量，“是不是可以换个幼儿园？”没想到家里3岁的孩子明确反对，原因是他很喜欢现在班上的小朋友。

经不住孩子的一把鼻涕一把泪的请求，小丽做出了搬家不换幼儿园的决定。但是很快她就扛不住了。

为了孩子不迟到，她每天6点半就得出家门，折腾着把孩子送到学校，自己再去上班，碰上堵车，一准迟到。可是，这能怪孩子么？在孩子心里并没有远近的概念，他只是不愿意和自己喜欢的朋友分离而已。如果真要人为此负责，那也应该是心软的小丽。

其实她完全可以根据实际情况，为孩子安排好新家附近的幼儿园，同时，允许孩子为了换幼儿园而伤心，在孩子表达思念原先那些小朋友的时候，温柔地陪伴他，安抚他的情感需要，做一个温柔又负责任的妈妈。

但是她却给了孩子与他们年龄不符的选择权，看似是给了他们“尊重”“爱”和“自由”，但结果就是让大人跟着孩子一起遭罪。

现在总是在倡导对待孩子，要像朋友一样，尊重他们，多听听他们的想法，但是不意味着需要每个决定都由孩子来决定。

我相信每个为人父母者，都想成为自己内心中的那个“好爸爸”“好妈妈”，但是对于“好”的概念，我们的理解常常过于狭隘。其实好的父母并不会执着于和孩子交好朋友。

用好你的权威身份，才是对孩子最大的负责

可能我们这代人，从小就渴望自己的爸妈可以温柔一些、和蔼一些，蹲下来听听我们的心里话，就像朋友一样，但是这种“诉求”大多没有被满足，于是在我们成为父母后，我们就很容易从一个极端走向另一个极端，从“专横的独裁者”，变成一个过分强调平等、温柔，有求必应的二十四孝好爸妈。

但是这种“和孩子交朋友”的想法只是看上去很美，它并不能帮助我们收获很好的亲子关系，而且会让很多事情失控。之前新闻报道中说的那个，以自杀威胁父母放弃腹中胎儿的13岁女孩就是一个很好的例子。

儿童教育专家指出幼儿教育的两个至关重要的因素，其中之一是树立家长的权威，善于向孩子的“任性”说“不”。因为有时候，孩子并不知道什么对他们来说是最好的，而教导他们分辨是非则是父母的责任。

作为父母，我们是一个家庭的护航者，我们需要权衡考虑生活各个方面，为家庭的发展做出正确决策，为孩子的未来做出合理的规划，但是这些，以孩子的认知，他们是很难理解的。因此我们不该盲目刻意地去追求平等，事事和孩子商量听从他们的意见。

一个孩子诞生在我们的生命当中，在他18岁以前，我们就是权威、是监护者，都是需要为他负责任的，我们的态度，会直接影响到他将来成为什么样的人。

如果我们只强调完全的“尊重”而疏于对他们的管教，也就彻底失去了教育他们的机会。结果就是造就一个不尊重权威、没规矩、没教养、自私自利的人。这样的孩子，以后在学校和职场都会受到更大更多的打击。守住父母的本分和角色，帮助孩子确立界线和规矩，完成对他们的管教，这才是对他们未来最大的负责。

你的权威有期限，善用他才有效！

孩子成年之前，我们应该及时纠正他们的行为，约束和归正他们的心，引导他们不偏航，尽我们所能使他们成为独立、健康、正派、快乐的人。

但是当孩子成年之后，我们的有效期就过了，孩子已经不再是孩子，在他们心中我们失去了“权威”的身份，这时再怎么努力，效果也不会好，甚至会引起反面效果。

这时，则需要我们更多采用一种平等的姿态去倾听、陪伴和见证成长。适时地给他们“意见”，而不再是命令或者要求。

当孩子遇到困难或者需要做出选择时，也许我们已经不能就事论事地给予实际的建议，但是我们的倾听和分析，仍然会让孩子得到启发和鼓励，坚定自己的选择。

最后，引用龙应台的一段话：在黄金时期内帮助孩子做好面对未来的准备，珍惜老天爷赐给我的这份甜蜜礼物，并希望我在将来不要面对叹气、摇头与后悔！而那时，孩子会因我充分利用了“有效期限”而成长为人。

教育孩子的时候，还是要拿出你的权威！

（稻草人） 

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