候哭得特别凶吗？把你爹我吵死了。 儿子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心得哭吗？ 我：…… 2,在公交车上听到一母亲教儿子背诗：“锄禾

1,有天跟儿子聊天。

我：儿子，你知道你出生的时候哭得特别凶吗？把你爹我吵死了。

儿子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心得哭吗？

我：……

2,在公交车上听到一母亲教儿子背诗：“锄禾日当午，妈妈最辛苦；下午打麻将，晚上斗地主。”

3,一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的：昨天去奶奶家，奶奶给我拿个鸡腿，我都吃完了问奶奶还有吗，奶奶答：“有，有，还有！”

4,气象局通知：

原约定，今天凌晨来的暴雨，因半路资金不足，耽误了点儿时间，或许今天下午至夜间赶到。这场雨如果下大了肯定不小，如果下小了也肯定不会大，请市民再耐心等待！具体情况等雨下了，气象台会再报给市民。

5,气象台温馨提醒：今天如果不下雨，明天不下雨的话，这两天就没有雨了，就看后天的了。 气象台郑重劝告美女们最近几天不要穿裙子，容易被撩，雨是好雨，但风不正经！

6,一妇女怀孕了脾气不好。一天和她老公吵架了，她就以为老公不爱她了。她拿起酒瓶使劲地喝。她老公就抢过酒瓶说：“你想喝醉我儿子啊。万一他醉了不想出来怎么办？”

7,有一学生说：“老师，我想拉屎！”

老师：“说话要文明！”

学生沉默一会说：“老师，我屁股想吐！”

8,一个老农捉了些鸡放在鸡笼里，到集市上去卖。他背着走了一段，感觉很累，他想：“我要是把它们放出来赶着上集市，岂不是很轻松。”

于是，他把鸡从笼里放出来，鸡马上四散乱跑，他拿起一根棍子，连追带喊：“这些该死的鸡，半夜里漆黑一片，你们能准时报晓，大白天的竟然不认识路。”

9,男的：“男的单身知道叫什么吗？”

女的：“知道呀，单身狗。”

男的：“那女的单身叫什么？”

女的：“不知道。”

男的：“狗不理。”

10,爸爸见小明做错事，火冒三丈地想揍他一顿。妈妈求情说：“这次就饶了他吧！下次再惩罚他也不迟啊！”

爸爸反问：“你说的倒简单，要是下次他不再犯了呢？”

11,一县长被免职了，气成了植物人，被送到了医院。医生诊断后说：给他念个官复原职的通知可能就好了。妻想既然要念，干脆念个厅长，让他高兴高兴。哪知县长一听挺身而起，大笑气绝。医生叹不遵医嘱，擅自加大剂量，后果自负！

12、对于大学男生，我想说，家里没钱就好好学习，不要谈恋爱，遇到铺张浪费的女生，她花完自己的就花你的，遇到节俭持家的女生，她不花自己的直接花你的。

13、男人的衣服很少，大部分是这几种原因：商场太贵不想买；商店太贵不会砍；地摊便宜看不上；没有女朋友！

14、公交车上，在我身后一美女，摸了我屁股一下，我暗喜……

接着又听到一女的说：小妹往后你这乱抹鼻涕的习惯得改一改了！

我……唉！

15、我弟：哥，我今天被骗子骗了500元，我去报案警察说，金额不足3000元不能立案。

我：那就算了吧。

我弟：然后我又给骗子打了2500元。

我：后来立案了吗？

我弟：那骗子给我打回来1块钱……

16、接一诈骗电话：我们是某某银行，刚才查询发现您的银行卡昨天在境外消费8万8千元，请问是您本人消费吗？

我说：是我本人消费的。

对方沉默了5秒后说：您真能吹牛，把我思路都打乱了！

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