撕开独立女性的鬼话 这才是亲密关系的最佳模式

在今天这个时代，无论男女，

“独立”的价值都在越来越多地获得肯定。

这种对独立的追求，

影响到我们的亲密关系了吗？

前不久，一条发布了一份问卷：

“亲密关系中，你是否有过度依赖症？”

共收到184份有效问卷，

其中有2成80后，7成90后，1成00后。

只有3成人称，能够掌握独立与依赖的度，

有56%的关系备受“过度依赖”的困扰，

而有7%的关系，

因为一方太过独立，而岌岌可危。

依赖如果适度，反而能增加幸福感。

向恋人主动袒露出自己的弱点，

是增加亲密度最有效的手段。

根据美国心理学家的

《关系：适度依赖让我们走得更近》一书，

那些能够做到适度依赖的人，

过得最快乐、对生活满意度最高、适应性也最好。

过度依赖都有哪些表现？

该如何维持恰当的依赖？

我们从问卷中精选了4个故事。

撰文 倪楚娇、石鸣 “幸福这件事，本就该自己为自己负责”

花栗鼠，24岁，女，硕士在读

我是家里的独生女，从小父母对我的教育和期望是很综合的。一直给我灌输的思想就是，男生和女生是一样的，女性也该独当一面，自力更生。

我母亲有点像《都挺好》里的苏明玉，她有一个哥哥和一个弟弟，从小是最不受重视的那一个。我的成长过程，就是见证她通过自身努力工作，在原生家庭面前腰杆越来越直的过程。所以我潜意识里一直觉得，只有自己强大才是最靠谱的，能自己解决的事情，都该自己来。

网上之前有一个“寂寞量表”，上面的每一条我都一个人做过。我一个人看电影，一个人吃火锅，一个人旅游，一个人看病，并且很享受，没觉得需要有人陪。

我觉得一个人的好处就是自由啊。“一个人做xxx，就会很悲惨”，我觉得这种想象完全是自己附会的。

我一共谈了有5段恋爱吧，但是几乎都不到1个月。分手的主要原因，基本上都是对方不够有趣。我一直觉得有趣是两个人相处最重要的事情之一。

我现在的男友是我的初中同学，我们在一起半年了。

可是他一直对这段感情缺乏安全感，觉得我对他的依赖不够。比如，他希望每天一下班回家就能看到我，不希望我晚归，这样他才会觉得安心舒服。

我穿高跟鞋在外面逛街，把脚磨破了，没有第一时间打电话找他求助，他就会不高兴。我长智齿，需要去趟医院，我觉得没什么大不了的就自己去了，他知道了也会不高兴。

我以前月经不调，为了看专家号，连续三年早上5点多起床去医院挂号。跟他在一起之后也还是这样。我自己觉得挺正常的，他反而会很失落。

他经常问我，到底爱不爱他。他可能觉得我什么事都不指望他，随时会抛弃他吧。但我会反过来问他：“依赖就是爱吗？”

其实我遇到什么大的问题，或者有什么想法，都会跟他讨论。我觉得两个人这种平等的交流和彼此启发就是一种爱，可惜他对此一直不以为然，还是希望我能小鸟依人一点。

但我觉得恋爱关系只是我们生活交集的一部分，并没有理由因为恋爱，就一定要放弃另外的一部分。

今年三月，我爸妈给我买了套房子，6月开始，我自己盯装修，一直到现在，每天坐公交车两头跑，都是自己来。

我不知道男友会不会因为这套房子更加没有安全感。但是我想，一段健康的亲密关系里面，双方的强大程度应该是可以彼此平衡的。恋爱是提升自己的方式，而不是解决寂寞的手段。

“我所有的依赖，都在补足父爱的缺失”

喵咪，25岁，女，白领

幸运的人一生都是被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。

我曾经以为我是前者，后来才发现我是后者。

在我念大学开始，我爸爸突然就变了。他经常拿要和我妈离婚来威胁我一些事情，比如让我上交工资卡。而我妈就只求能息事宁人，反过来求我：“你把工资卡给爸爸吧，你缺钱的话，妈妈给你。”

我不清楚到底发生了什么。问过妈妈，她也语焉不详，说是爸爸到了更年期了，可是这个更年期持续的时间竟然那么长！

因为他，我第一次体会到，原来眼泪真的会止不住地往外冒，真的会控制不住地哭出声来。

爸爸性情大变之后，我的状态也变了，每次谈恋爱，只要我一发现对方身上有什么和爸爸相似的地方，心里都会一紧，不安全感袭上心头：他会变吗？会给我带来伤害吗？

如果感觉到任何伤害的可能，我会立刻抽身离开。但是，如果一旦觉得对方很合适我，就会生怕他离开，想要拼命地赖着他，需要反复确认他爱我，有的时候甚至不惜牺牲自己来讨好对方。

之前有一个相亲认识的男生，他喜欢吃辣，我是一点辣都不能吃的，我也陪他吃辣。他每次问我喜欢什么，我都会说：“你喜欢什么，我就喜欢什么。”

我还会把每天的穿搭拍了照片发给他，问他今天穿什么样的衣服比较好。因为我变得特别在意任何一个人对我的看法，别人的一个眼神都会让我自我反省半天。

他一不给我回微信的话，我就会想他是不是被车撞了，是不是手机丢了，是不是在跟别的女生在吃饭……从担心，慢慢转化成伤心，到最后就会变成愤怒。

我现在太矛盾了。一方面我非常恐惧婚姻，因为每一段婚姻，都是因为你觉得对方对你好，你才会嫁给他的。但会不会结了婚以后，对方也会像我爸一样，暴露本性？

另一方面我也渴望有人爱我。但我在恋爱中这种极度缺乏安全感的状态，带来的是超强的控制欲，这一点会让对方抓狂。

可能我还是比较适合一个人，否则我就会变成一个完完全全失去自我的一个人。连我都讨厌我自己，更何况对方。

“我的付出，是更深层次的索取吧”

小A，90后，女，博士在读

我和“渣男”分手有3年了。

这3年我一直在反省，为什么当年被他整得那么惨，几乎天天以泪洗面，却被对方吃得死死的？也去各种论坛翻了不少帖子，发现很多遇到“渣男”的女生都有一个共同点。

我们都特别天真，把自己看成了“拯救者”，常常陷入自我感动、盲目付出的境地。觉得唯有自己可以照顾他。他的问题只有我能够解决，只有我能够明白他、懂他……

现在想来，这种付出其实是更深层次的索取和依赖。我是那么渴望成为他眼里最重要的那个人，那么渴望得到他的认可。

我和他是大学同学，在一起4年。我非常依赖他，只要他找我，我会立刻放下手中的一切去回应他。

我甚至觉得，如果我擅自一个人吃了晚饭，我就会丧失和他一起吃晚饭的可能。所以我每天都在等他吃晚饭的状态里。哪怕他会慢悠悠地打完篮球，舒舒服服地洗完澡，才会告诉我，到底要不要一起吃晚饭。哪怕我每次都等到胃疼，哪怕我在等待中一次次委屈到哭。第二天还是继续等他。

一旦生气吵架，80%的可能是我道歉。有时候我会觉得自己很没有尊严，但我又觉得这正是我爱他的表现，期盼着终有一天他会看到我的付出。

其实我的闺蜜早就看出了不妥，几乎天天劝我分手。但我觉得她是“别人”，就像男朋友对我说的：“我们俩之间怎么样，别人永远都不可能真正知道。”

他对我很苛刻，如果我在公众场合说话大声了点，他会指责我。他也会贬低我，说我丑，说他的朋友觉得我配不上他。我当时觉得，这只是他表达方式的问题，他还是爱我的。现在回想起来，我其实一直在为他找借口，一直在说服自己，他是爱我的，而不愿意面对真相。

最后的结局是，我们两个毕业后去了不同的国家，自然分手。这大概是这段恋爱最幸运的地方。

跳出这段关系后，我才醒悟，健康的恋爱模式应该是彼此面对面的，没有人需要通过刻意的付出，来换取对方的关注。

“我把对老公的依赖，转移给了孩子”

L，30岁，女，设计师

我和我老公结婚有11年了。我现在一点都不依赖他，从早到晚，24小时里面，我很少能想起他。

年轻的时候，对爱情是充满幻想的，一天中经历的所有事情都会跟他说。不管做什么事情，都会想和他一起去看，去体验。

当时算是裸婚吧，没房没车没婚礼，但是两个人是非常甜蜜的。

结了婚之后，我们开始为物质生活而奋斗。他天天都在外面跑业务，应酬到非常晚才能回家，第二天也很晚才起床。我的工作是朝九晚五，两个人就像过着有时差的日子。

那几年里面，我们也确实存了点钱。赶上了好时候，买了车买了房，每年有大几十万的收入。金钱方面真的很满足了。

因为忙，我们两个人日常碰面的时间少，好不容易能碰到一块儿，我非常渴望能和他有所交流，但总是聊不到一块儿。经常就是我在说，他在点头，在说“嗯”。

他一门心思还是在赚钱。而我觉得钱是赚不完的，我们可以把关注点多放一些在家庭的和谐、身体的健康、还有精神追求上面。

他是做工程的，比较务实，我是做设计的，比较理想化，可能想法啊什么的，越离越远。

我性格比较好强，察觉到对方没有太多兴趣搭理我之后，我就索性不主动找他。那个时候我怀了孕，他从来没陪过我产检，我也没要求他，觉得自己能做的事就不跟他说了。

生完老大之后，我有一段时间陷入了产后抑郁。

那个时候，老公长期在外面也回不来，也没办法帮我解决问题。我是外嫁女，对家人报喜不报忧，委屈无处说，心里很憋闷，于是就把身心都放在孩子身上了。

生完两个孩子之后，我的心态真正发生了转变。以前确实是恋爱脑，可以为另一半做自己本来不喜欢做的事，为他做出牺牲，为他吃苦受累都可以，只要他开心。他的事业发展得好，我就觉得好像是我自己也发展得好一样。

现在我知道爱自己了。男人发展得怎么样，不等于你自己也是那样。我现在懂得女人应该把精力放在提升自我上面，无论是外表还是内在。

不过，除了爱自己之外，我觉得人的心也还是需要有个落脚的地方的。有了两个孩子以后，心里时常挂念的、依赖的人就从老公换成孩子了 。

老二上幼儿园之后，我重回职场，每天和他们相处的时间变得有限，也就更珍惜。而且工作和娃，基本上占据了我所有的时间和精力，对老公就是想上心，也没有以前那么多的机会了。

可能人就是这样，你越不依赖他，他自己安全感反而会少一些，就会来主动找你了。

去年他工作回来，躺在沙发上，连说话也不跟我说。最近这半年，我不再主动了，反而他回家的次数比以前要多了，在家待的时间要长一些，在家还会主动跟我说话。

可能前半生我依赖他，后半生会轮到他来依赖我吧。“情感依赖”到底算不算一种成瘾性的“病症”？这其实是一个在心理学上难以明确定义的问题。

在美国心理学会的《精神障碍诊断与统计手册第五版》（简称DSM-5，是心理学病症最权威的认定标准之一）中，有一个“依赖型人格障碍”（Dependent Personality Disorder）。

根据DSM-5的定义，罹患“依赖型人格障碍”的主要表现是：对他人的过度依赖，尤其是对身边最亲密的人在生理和心理上的过度依赖。

比如，想要不顾一切紧紧抓住对方。恐惧分离。不敢表达异议。没有对方，自己就无法做出决定，哪怕是今天该穿什么衣服这种最琐碎的小事。

真正患有这种病的人其实是很少的，根据美国心理学会的估计，患病率不到1%，女性多于男性。成因目前还并不明确，但原因通常能追溯到童年时期。

在我们发布的“恋爱依赖症”的调查问卷中，我们发现，很多人都倾诉了自己在恋爱中的依赖行为，并且表达了这种控制不住的依赖给自己带来的困扰。

飞飞，20，女，恋爱中

他要毕业那阵子很忙，几乎没空理我，我那时候突然不知道我要干什么，一直看手机等他回信息。

Cassie，20，女，单身

他出门见朋友的时候，自己感觉非常不安，时间很长的话，感觉几乎要窒息。

エリカ，20+，女，恋爱中

什么事情基本上男朋友都会帮我做好。我自己有选择困难，每天吃什么都让他给我决定。

OuO小可爱，18，女，恋爱中

平时我是一个可以一个人看电影、吃火锅、唱ktv、搬书、换灯泡、修电器、修水管、打蟑螂的女生，但是一恋爱我就什么都不会、什么都不敢了。我很想变回一个人的样子，但是又不想失去恋爱的感觉，这很困扰我。

适度依赖，能够增加幸福感

实际上，依赖原本就是亲密关系的一部分。美国心理学家罗伯特·F·伯恩斯坦和玛丽·A·朗古兰德，在《关系：适度依赖让我们走得更近》一书中提出：一定程度的依赖他人、以及允许他人依赖自己，其实是健康的关系中不可或缺的。

我们的调查问卷也发现，大部分人都认为“依赖一定会存在，但太过依赖不好”。超过五分之一的人认为“感情本来就是相互寄托的关系，越依赖才越亲密”，十个人里面，只有不到一个人认为“任何形式的依赖都应该避免，每个人都是独立的个体”。

其实，依赖如果适度，反而能增加幸福感。向恋人主动袒露出自己的弱点，是增加亲密度最有效的手段。

在五泉山的石头上，21岁，男，恋爱中

异地的时候，想要发出去的每一条消息，都得到重视的回复。每一次的小脾气，都会漏出一点马脚，想被发现，被包容。

面面，28岁，女，已婚

我会觉得所有这些事都要和他一起做才算真的做了，哪怕是一顿美味的食物，感觉和他一起吃才能算是尝出了味道。

有一次去南京出差，因为没有他，我竟然愿意把大把时间浪费在酒店和他视频，然后数着日子算回去的时间，就感觉没有他，我所喜欢的一切都没有意义了。

然而，能做到适度依赖的人并不多。罗伯特和玛丽在1992年针对美国做了一个调查，发现有约30%的人在生活各方面表现出过度依赖；超过25%的人表现出障碍性疏离。

过度依赖及障碍性疏离的人更容易患流感、心脏病、癌症等，而且恐惧、抑郁、成瘾等问题的风险更高，离婚率也更高。

而那些能够做到适度依赖的人，过得最快乐、对生活满意度最高、适应性也最好。

付出太多也是一种依赖

人们常常以为依赖者就是被照顾的一方。我们在调查中也发现，很多人依赖对方的表现，就是希望对方照顾自己。

但其实还有一种隐性的“过度依赖”者，他们在情感关系中的依赖，反而是通过照顾对方表现出来的。

日本恋爱心理第一人伊东明，写的一本《恋爱依赖症》近日被译为中文。书中着重介绍了相互依赖症者。

患有相互依赖症的人，常常扮演的是养育、照顾对方的角色，他们花大量时间、精力去照顾这些“弱者”，甚至对方的要求明明是得寸进尺的时候，也全盘接受，付出更多的关爱。

Cassie，20，女，单身

对对方的爱日渐增多，付出得也越来越多，同时特别害怕失去他。

十二点睡，18，女，单身

我在夜里忙自己的事时，特别害怕错过他的回复。我怕我没接到电话，提心吊胆的。

森下玉金帛，19，女，单身

没有安全感对我来说是致命的，恋爱中我常常将对方放在第一位。

伊东明分析，他们常常把对方的需求放在更优先的位置，只有得到对方的肯定，只有对方认为自己是有用的，才能获得满足感。

这本质上是一种自我否定、自我评价过低。他们的付出，本质上是更深层次的精神层面的索取。

付出型依赖有哪些外在表现？伊东明列举了很多可以自查的要点，如果有三个以上的要点吻合，就可以判定为付出型依赖：

1. 即使没有约定要打电话，等不到电话、短信，心情就烦躁，情绪会一落千丈。

2. 比起自己喜欢对方来说，还是希望对方更喜欢自己。

3. 别人有事求助于你的话，你会感到很高兴。当然是小事情，大事的话你会很反感。

4. 经常有意无意地给别人提建议。

5. 在尽心尽力照顾别人的时候感到最充实。

6. 很自信地认为“能帮助这个人的只有自己”。

7. 特别喜欢对别人的问题穷追猛打、刨根问底。

8. 尽管对方知道怎么办，但自己还是不放心，必须亲力亲为。

9. 总在考虑“怎样才能让对方高兴呢？”

10. 只要自己能够忍耐，尽量克制自己的想法和说法，遵循大事化小，小事化了原则。

11.（在外人面前）包庇对方，隐瞒（他不好的）事实。

12. 相信自己如果再继续努力的话，事态一定会变好的。

依赖的本质——安全感的缺失

关于过度依赖的形成过程，《关系：适度依赖让我们走得更近》一书将它划为4个步骤：

1. 自我否定。

2. 渴望被保护，同时恐惧被遗弃。

3. 焦虑和恐惧使他们开始以他人为中心，不惜一切代价地取悦他人。

4. 导致自我分离——因为过于关注别人，而忽视自己的愿望和感受。

在我们的问卷中，有超过85%的人在恋爱中都多少感知到了自我否定和恐惧分离的情绪。

团团，26岁，女，已婚

对自己不自信。

小B，26岁，女，恋爱中

我再喜欢的衣服，只要他说不好看，我下次都绝对不会再穿。

有40%的人，为了维持关系，过度容忍，愿意做很多违背自己意愿的事。

瑶啊瑶，24岁，女，恋爱中

生活的全部除了工作就是围绕着他，他打麻将，打游戏，钓鱼，不管到几点，哪怕凌晨4点我都陪着。他出轨前女友，被我发现证据后，还对我大吼大叫，把我推倒在地，我也就毫无底线地原谅。

约翰·格雷说，恋爱中的问题90%来自于过去的成长经历。很多时候，原生家庭是个体在恋爱中形成过度依赖的一个主要原因。

伊东明指出， 安全感的来源，是对人与人之间关系的一种“基本信任感”。这种信任感建立的关键时期，就是出生之后到一岁半之前。

一旦缺失，影响便是终身的、深层次的，就会很容易产生这些信念：“我是个没有价值的人”“我不可能得到爱”“如果我不做点什么特别的事，人家就不会爱我”。

童年和少年时期，如果原生家庭不能提供这种信任感的话，将会导致安全感进一步缺失。

瑶啊瑶，24岁，女，恋爱中

童年的家庭因素，严重缺少父爱，有很严重的分离焦虑症，特别难过伤心的时候会有自残的冲动。

豆豆，90后，女，单身

和母亲生活在一起，她比较严厉，很小的事情都会责骂甚至打我，从来不曾鼓励表扬过我，我有一种感觉就是我做什么都是错的，只有听别人的话才是对的。小时候很少和父亲相处，一年只能见到一次，父亲也不是一个情绪稳定的人。见到他，我是又害怕又兴奋，不知道怎么和男性相处。

如何戒掉过度依赖

调查中，有的人痛定思痛，下决心要摆脱过度依赖的恶性循环：

豆豆，90后，女，单身

我和他分手后，为了戒掉对他的依赖和期待，我把手机放在别人家里一个月，我随手拿不到的地方。就像小时候妈妈为了给我隔奶，把我放在外婆家一样。我知道很难，却必须戒掉依赖。

如何戒掉过度的依赖？伊东明在书中给出了7个建议。

1. 承认自己有依赖症

恋爱依赖症者都有防卫心理，明明很痛苦，但装出若无其事的样子。所以第一个练习就是承认：“我是一个恋爱成瘾者。”

2. 向他人求助

看相关的书籍、找朋友倾诉、寻求专家帮助。

3. 认清自己的问题，时时警惕

找到自己的行为模式，比如自己在什么时候会对什么样的人产生依赖感？有意识地去看清自己无意识的行为。

4. 了解被压抑的欲望

就像爱喝酒的人本质上不一定爱的是酒，他可能想消愁。那恋爱依赖的背后是什么？是安全的缺失？是不够自信？还是其他什么？

5. 学会爱自己

怎么做才能让自己更幸福？不要再用“只要让他高兴了就是我最大的幸福”这种思考模式来支配自己。

6. 客观地面对过去

尝试回忆“我到目前为止最痛苦的是什么时候？到底是什么事情让我伤心愤怒？”认清过去是过去，现在是现在。

7. 可以尝试“重建疗法”

简单说就是，找一个安静的地方，回忆过去痛苦的场面。让“现在的你”成为旁观者，远看“过去的自己”所经历的事情。

走过去，抱住“过去的自己”安慰ta。让“现在的你”代替“过去的自己”完成ta当时不敢说、不敢做的事情。

如果过程中觉得太痛苦就马上停下来，慢慢推进。

部分图片来源网络，均已购买版权

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