本报资料
梦想,每个人的梦想,每个家庭的理想。然而,越来越多的家长喜欢把自己未实现的“梦想”强加于孩子稚嫩的肩膀上,让孩子随时都在“待命”似的,这种被当作替代品的孩子会怎样呢?据西昌学院心理教授黄远春介绍,很可能会出现心理问题。
同时,梦想,要用意念去坚守,相信自己能做到,并付出行动为之去努力,去拼搏,这才是真正的梦想,如果不是自己心里所想的那种梦想的话,自己就没有那种动力,反而还会出现一系列不良的心理影响。
本报记者李善鸿
案例一
李菁:事业单位工作人员儿子:成都理工大二在读生
由于李菁家世代行医,可谓是医生世家,但是由于自己身体的某种缺陷,使得她与医无缘。根深蒂固的这种心理,让她决心将儿子培养成一名出色的医生。从儿子懂事之时起,她就一再地给儿子灌输将来一定要成为一名医生的思想,这让儿子非常的苦恼,因为他不喜欢医生这个行业,一见血就晕乎乎的,他喜欢的是理工方面的东西。直到高中毕业考试之前,母亲和儿子都还一直在僵持。
现在,李菁的儿子已经读大二了,经过这两年的时间,在家人和亲戚朋友的共同努力下,她和儿子之间的关系要缓和的多了。李菁也表示,那个时候自己确实挺想让儿子学医的,但是每个人的理想不一样,而且,儿子作为一个独立个体,应该要尊重他自己的选择。
黄远春解释,父母让孩子为自己圆梦,其实是一种“代偿心理”。在心理学中的“代偿机制”认为:现实生活中,人们在追求某种东西而不得时,就不再去追求了,而是试图“重新”设定一个对象来追求,而这个替身是可以追求到的。
案例二
刘静:公司文秘女儿:川中初三学生
“我也和其他的母亲一样,同样有自己的梦想,同样有自己的遗憾。”刘静说。身为母亲希望女儿完成自己的事业,能成为真正的新闻记者,然而,女儿并不喜欢母亲安排的角色。
女孩对母亲的行为感到愤怒,她不想成为母亲的替代品,她要走自己的路,她有自己的理想,直到小学毕业的那一次考试后,她向母亲喊出了一句话:“那是你的梦想,不是我的梦想……”
刘静说,“我自己的前半生,母亲是单亲,她处处要强,总是希望我这样那样,然而对于我最喜欢的新闻业,她却不赞成,以至于后来的我对任何事都没有了激情。后来有了女儿,我也在她身上有很多梦想,比如说钢琴,我有双纤长的手,却因为经济原因没有学习音乐,学习钢琴;比如说网球,我总希望她能成为第二个郑洁等等。”
黄远春表示,作为父母要反思自己的教育理念,虽然可以提供各种机会给孩子,而最终她的梦想是什么,父母不能自己代她决定,每个人都是平等的,哪怕她是你的女儿,你都不能将她作为你的生命附属品,应该尊重她的决定,这样,她以后的生命才不会有更多的遗憾。
分析
“替代品”的人格发展会产生影响
如此个案,我们周围比比皆是。黄远春说:“代偿,是一种心理防御机制。”心理学认为,“追求优越”是天生的,是生命自身的一种固有的需要,是生命的一部分,是每一个人生来就有的基本动机,一种追求,一种驱力。
俗话说“失之东隅,收之桑榆”、“堤内损失堤外补”,就是“代偿”的意思,它反映的是人的一种自我价值观,它往往是社会中弱者的心理武器。
为什么“梦想的替代品”总是自己的孩子?为什么这种现象在我国很普遍。黄远春表示,在中国的“家文化”中,“家”的地位和意义超越着个体,在人生中具有“根”的意义,“光宗耀祖”、“一代更比一代强”是代代中国人的内心取向。而且,这种“家对个体的超越”,让孩子成了父母生命的延续。家还成了“教育”的单位。但在这种“家文化”的背景下,我们的父母在进行心理修复时,很自然地会拿孩子,当作实现自己梦想的替代品。
被当作替代品的孩子会怎样呢?很可能出现心理问题。如果孩子感到压力,也会以代偿的方式来转移压力,保护自我,如“打游戏”、“早恋”等。但是,如果父母“代偿”的动力过大,对其管控过严,让其连“代偿”的机会都没有,内心持续处于焦虑状态,就会出现心理问题。
建议
父母应尊重孩子的梦想
多数时候,父母们都热衷于扮演孩子未来规划师的角色,并理所当然地以“小宝贝不懂事”为由替他们决定一切,甚至包括理想与梦想。然而,这些加诸成人社会价值观的决定,多半是以苛求孩子能成龙成凤为前提。
黄远处也表示,人到青春期,有个反叛期,管的越严,反抗的张力就越大。“其实,只要你不把正视其梦想理解成不管不顾、放任自流,孩子的价值观和行为就不会出什么大乱子。”
如果一定要将成人的价值观全盘加诸于孩子身上,除了会让孩子失去童年的欢乐之外,成年后也会深受个性压抑之苦。由于从小惯以处于父母的角度思考及做事,要么很难感受到真实的内心需求,要么一旦体察内心需求就会一味叛逆反抗。
你是孩子的父亲、母亲,在养育孩子成长的心路历程中,没有人比你更有发言权,但你也不得不承认,孩子们很快就会长成独立的个体,要让孩子真正成为一个有自己梦想的人,父母价值观就得靠边站。因此,他建议,父母要尊重孩子的梦想。
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