今年的4月,似乎更热些,似提前进入了夏天的节奏。一连几日的升温,乍暖还寒,许多女生穿上了红裙子,恰似春的花朵,拉开一道绚丽的色彩。
西昌航天北路的蓝花楹不甘示弱,开始吐露淡紫色而分外绚丽。在一个下午经过航天北路,无意间发现蓝花楹已经含苞待放,有的花苞似小精灵开始探头向阳吐露芬芳,那耀眼的紫蓝色开始在时间的催促下慢慢成形,紫花是那么的淡雅,默默地灵动着自己的身姿,各自在浪漫着各自的风采。
回到家我翻阅了一下有关蓝花楹的知识,据了解,蓝花楹别称含羞草叶蓝花楹、蓝雾树、紫云木等,原产于南美洲巴西。蓝花楹是一种难得的珍奇木本花卉,喜阳光,好温暖气候,易种植在阳光充足的地方,西昌堪称蓝花楹的福地。
航天北路的蓝花楹早在上世纪70年代就种植的,后来虽然有大量发展种植,但是由于成长的时间限定,最好最美的还是要数航天北路的蓝花楹。
在我的记忆中留存的蓝花楹,还是一种安全感的代表,虽然不华丽,但是每每看到它我会自然感到一种惬意与安心。
第一次看见蓝花楹是在2008年,那时我正在读小学五年级,至今对蓝花楹这种舶来品之花依然记忆犹新。大面积看见蓝花楹朵朵盛开,那是因家乡的溪洛渡大电站移民搬迁,我全家人听从国家的号召携儿带女迁来西昌的第二年。
那年也是我最怀念外婆的一年,刚来西昌无论是风土,还是西昌六月的风雨都让我害怕到不愿出门。我本是活泼的孩子,可是由于来到了新的环境,母亲又不在身边,父亲整日有应酬。
我开始害怕,我想回到外婆身边,我想念外婆做的苦荞馍馍,想念她放在兜里的糖果,想念她给我们买的苹果时与商贩讨价还价的认真模样。
那时候的我,开始不爱出门,不常与朋友交流,整日躲着不与外界接触,在房里写信,但是信一封也没有寄出去过。直到这些天整理旧物,才找出来:
“2007年7月28日雨外婆我想你了,你在做啥啦,是不是又在做我爱吃的苦荞馍馍了?西昌这边一点也不好玩,我听不懂他们说话,还一直下雨,雨已经下了快一周了,不知它何时停,看着哭泣的天空,我也想你得紧。”
一封封信,我看到了软弱的我,心里每天都在害怕中度过,我怕外婆遗忘了我,期待妈妈回家,希望爸爸应酬少。后来的我在2009年9月1日上了初中,我变了。
我开始变得不像女孩子,喜欢灰色,喜欢看恐怖小说,开始调皮捣蛋,开始请家长。那时我才知道爸爸是有多忙,他忙到不知我年几何,在哪里读书。知道了这些我更叛逆了,逃课、打架,被班主任请回家去深刻反省。
我是从什么时候变得啦,爸妈开始担心我,关注我,我反倒不在意了,找尽麻烦。直到有一日父亲开着摩托车送我去学校,那是一个冬日的星期一,我躲在他身后,可还是冷得紧,父亲说冷你就把你躲进我衣服里。
我在车后座偷偷地哭起来,可还是不愿与他说声“对不起”,从那以后我就再也没请过家长了。可我还是不与家里人亲近,直到外婆来西昌,带我到很多地方走走,带我认识新朋友,带我看了2008年的蓝花楹,给我讲了蓝花楹的花语是:“宁静、深远、忧郁、在绝望中等待爱。”
其实不是父母不爱我,只是我没有发现爱。当时的我特别不能理解,我希望自己会有慧眼能去看到,于是乎蓝花楹在我心里生根萌芽。慢慢地我长大了,我能理解生活的不可抗拒性,我开始理解父母,开始与他们聊天,说见闻。
现在摩托车不见了,外婆也不再回家了,蓝花楹依然盛开。每到蓝花楹盛开时节我就格外想念外婆,可又不敢想起她,不为别的,只因对我对外婆是充满愧疚的,这份愧疚一直是我的心病,如果当初不是整日想着离家远一点,我可以看她走完人生的最后一程吧!我是个不孝的人吧!她能陪我长大,我却不能陪她老去。
近几年只要到蓝花楹盛开的时候,只要是我在西昌,我就会去蓝花楹树下拾几朵掉落下来的花,把它深藏进心里。去体会外婆的话语,去看生活中的浪漫,品味人生百态。
心之所向,就能抵达。淋一场紫花雨,等一位不归人。蓝花楹就像我外婆一样,她教会我生活技能,教会我换位思考,我却无以为报。或许我是一个自欺的人,所以我一直相信你只是换了个地方生活,总用一天我们会再相逢。我原天堂也盛开着一棵棵蓝花楹,让在天之灵的外婆能够看见喜欢蓝花楹的我,看见静静地站立在紫花雨下一颗思念的心。
蓝花楹于我是记忆,是浓浓的爱,是对过去的时光的祭奠,是现在的触手可及,也是未来的期待或内心中永久拥有的一抹清香,期待能与之白首的人,在紫花雨里偶遇。
把时间慢下来,与父母喝喝茶,聊聊趣事。逗弄邻家三两小友,努力工作,认真生活。看一棵棵静静盛开的蓝花楹,淋一场场温馨的紫花雨,不为一生的芳香,而为此生的淡雅和饱满心灵的钙质。
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