孩子“越哄越哭”的真相

本报记者 朱洁

前几天，妈妈带着小婉在楼下花园玩。孩子正开心地拿铲子挖土时，突然过来一位小朋友，他直接将小婉的铲子抢走了！小婉愣在那里，妈妈顾不得铲子，立马共情道：“我知道，小婉一定很生气，很难过！来，妈妈抱抱！”“哇——”，孩子大哭起来。

这事若搁以前，妈妈也许会转移小婉的注意力，她一般委屈一会儿也就算了。可这次，妈妈越安抚，孩子哭得越大声，哪怕小朋友把铲子还回来了，她还是不依不饶。妈妈满头大汗，觉得共情真是没用！

到底是共情没用，还是共情用错了地方？孩子哭个没完的背后，还有什么情绪和表达？看看济南市育贤第一幼儿园教学主任李静如何破译孩子“越哄越哭”这种情况吧。

“我要把以前的难过都发泄出来”

“这种情况最常见。”李静说，当家长向孩子展现理解、接纳行为时，当孩子感受到周围环境安全时，TA那情感的大门就会向家长敞开，能更放心地发泄情绪。

在伤心情绪的支配下，孩子经常会顺带处理一下最近不如意的事儿，或者哭着哭着就开始“跑题”了——开始抱怨妈妈好几天没有陪TA玩了、白天在幼儿园又被老师批评了、最好的朋友说不喜欢TA了等等。

这是因为那些情绪当时没能被充分地释放，但现在妈妈在身边，妈妈是对孩子最耐心、最接纳、最包容的人，“妈妈就像一床温暖的棉被，能让孩子躲在里面哭个痛快”。

“哭是孩子天然的情绪释放方式，共情的目的也不是让孩子的眼泪戛然而止。哭够了的孩子就如同睡足了一般，会重新回到良好状态，会更加轻松快乐、神采奕奕。”李静笑眯眯地说，“所以，让TA哭个够吧。”

“你真的在体会我的难过吗？”

有时候，家长只是在大脑中意识到：现在需要以共情的方式对待孩子，于是共情模板句型脱口而出，“我明白，你现在很……，是因为……，我猜你希望……”嘴里说着共情的万能句式，心里却满是不耐烦，“哎呀，这熊孩子又哭了！TA什么时候才能好？晚饭还没有做呢！”

心理学家格莱德斯坦于1983年提出关于“共情”的两成分理论。该理论将“共情”分为两种：一种是认知共情，它会动用人脑中掌管理智思考的前额叶皮层来对孩子的情感进行准确识别；而另一种是情感共情，它会触及我们脑中掌管情感的杏仁核区域，让我们真正地感受到孩子当下的情感。

“当家长只是‘认知共情’，并未调动自身的情感时，即使嘴上不说，非语言信息也会出卖他们。”李静说，孩子头脑中的边缘系统会非常敏锐地捕捉到这些非语言信息：爸妈心不在焉的眼神、僵硬的身体、不带关怀的语气等。孩子并不会满足于这样“形式化的共情”，会更大声地哭，以此向父母释放信号：“我是真的很难过，你真的感受到了吗？”

“能不能给我作出反应的时间”

对于本文开头提到的小婉妈妈，李静还想多说几句，“在孩子还没有作出任何反应时，请给孩子自己消化、自己处理的时间。如果小婉妈妈先给孩子的情绪定了调子，孩子好像也只能配合着妈妈哭一哭了。”

李静认为，有时做父母的需要一点点的“迟钝”。例如，遇到上述情况时，妈妈可以不着急处理，先观察孩子遭遇意外之后的反应。如果她只是抱怨几声，那么不妨鼓励她：“没事，自己去跟小朋友要回来！”或者说，“让小朋友先玩会儿，你介意不介意？”这时，孩子也许回答，“我是有点不开心，不过先让他玩玩吧。”

“家长并不需要在任何时候都进行共情。有时，一句‘没事’就能向孩子展现爸妈的信任。”李静说，这份信任就是对孩子复原力、抗逆力的信任，对他们自己能克服困难、治愈伤痛的信任。

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