泉城之恋特辑等到风景都看透

倾诉，是相互温暖的桥梁，连接彼此心灵最柔软的地方。

倾诉，是找一个情感宣泄的出口，倾吐内心的独白。

对我说，男欢女爱，苦辣酸甜。

对我说，伤感别离，沧海桑田。

你的故事，我来倾听。

倾诉热线：0531―82886511

情感QQ群：212600566□本期倾听人：

张煜淅 张翠翠

□倾诉人小档案姓名：苏佳 年龄：27岁职业：公司职员 目前状态：热恋中

苏佳跟我约在一个咖啡馆。她并不美，笑容间有点微微经过岁月洗礼的痕迹，从容安然，27岁，没有化妆，语气平淡。她的故事，好似听过众多雷同。但她眼神里洋溢着的光，充盈着自爱与自尊的坚强，打动了我。

她说了一句话，我很喜欢，乃至采访完我都在回想她说的话：经历那么多我终于知道，或许对于物质我们不应该太过贪婪。平实地和一个人牵手，幸福地彼此心疼，就好。

离开的时候，她抢着去买单，我在并不温暖的咖啡馆门口，见到了她说的那个现在可以给他幸福的男孩，他自然地牵起苏佳的手，微笑着和我说再见，我看着他们幸福地牵手消失在人群中……

那一年，窘迫的我以为遇到真爱

我的家庭遭遇了很多变故，以至在济南这个地方，一家人还挤在十几平方的平房里，母亲几年前车祸去世，父亲常年卧病在床，弟弟比我小五岁，我在高中毕业后就及早地挑起了家庭的重担，一个人四处打工，日子辛苦。此时她苦涩地笑着说，你知道么，那时候我都没有仔细地看过自己，每天就是一抹眼就在打工赚钱中，你大概没有过我的青春吧，当别的女孩在打扮自己、约会欢笑时，我都是忍住泪水在期盼这个家庭一天天地好起来。关于她的问话我没有回答，生活永远不能对比，只是我或许没有她的艰苦青春，但是眼前的这个姑娘，倒是直接得很。

遇见顾明的时候，我正狠狠咬紧牙关地赚钱，因为帮了他一点小忙，他请我去了咖啡馆。那是我有生以来第一次走进咖啡馆，心里尽管很清楚自己不该来这里，但是虚荣还是让我镇静落座，偷看了墙上的价格表，那一杯咖啡，足够我半个月的伙食费。在我认真地吃掉桌上的食物时，不小心抬头看到他惊愕的表情，看见我露出尴尬后说，没事，吃吧，我挺喜欢看女孩大方吃东西的样子。吃完后，我小心翼翼地在口袋深处摸出两张褶皱的一百块，狠了狠心说我请。

他笑了笑，站起来就朝吧台走去。我心里那叫一个悔，其实该装作不知地不要掏钱的，一怕自己付不起，二怕真付了，接下来的伙食费都不知哪里去凑。但为了自己的面子，只能眼睁睁地看着他，心底却已经说了千万次的“不要”。很快地他拿着钱回来，摊摊手说，这里只能刷卡。接着，他把我宝贝的两百块递还给我，我愣了愣，接了过来。

后来我才知道，那家咖啡厅是他的店，那顿饭是两百块的几倍。这个男人早就看穿了我的窘迫，悄悄地维护了我虚荣的自尊。

居然，我从来不是他的唯一

后来我和顾明熟悉起来，他很快地帮我找了份办公室的工作，比起我打零工的时候，薪水高了好几倍，工作时间也很稳定，腾出来的时间我可以照顾父亲，我从心里真的很感谢他。没事的时候，顾明就来找我一起吃饭，有一天晚上顾明喝了很多的酒，我们就顺理成章地在一起了。我也开始顺理成章地享受顾明带给我的一切享受，买各种好看的衣服，给我的零花钱足以给父亲买药，带我去吃各种高档餐厅……22岁的我，只要享受幸福就能窒息地晕倒，关于天长地久对于我这样承担家庭重担很久的人来说，已经无暇顾及。顾明从不领我见他的朋友，我们几乎都在外边的酒店过夜，他的秘密我伶俐地闷在心里。有那么三年，我就那么过着，关于顾明，则成为我物质与精神的强大支持。

有一天，顾明送给我一张银座健身俱乐部的健身卡，劝我没事的时候就去健身。那天，我忘记带健身卡。没办法，我跟前台的服务员报了顾明的名字和身份证号，很快便查到了，她们打印出会员的信息表让我签字确认，但在婚否及家属一栏，分别写着已婚与一个我并不认识的名字。我没有立刻打电话给顾明质问，也许这些年我已经知道所有的蛛丝马迹，只是没有勇气去承认，当事实摆在眼前，我又害怕承认这个第三者的头衔……我恨自己，不知道恨自己太没勇气还是太过贪心，隐瞒自己隐瞒良心唯独放任了对于物质的饥渴。他打来电话，一堆的仓皇解释，唯独对有家室这件事倒是供认不讳，这就够了，所有的理由都不能称之为理由，我和他都没有理由，不能回头。再见他，我问他为什么不亲自告诉我，顾明很长时间才挤出来一句话，我怕失去你。

我大笑，怕失去吗？他怕失去的是男女承欢还是青春夕颜？倒是这笑里，最多的苦涩留给自己，有一天看见自己如小偷一般偷走了别人的恩宠，也偷来了享受，而一切真相大白之时，我发现我被偷走的还有自尊。

我冲出咖啡厅，却发现身上连打车的钱都没有。我望着挤得满满当当的公交车，心里竟对这个我之前依赖的交通工具产生无限的抵触感，眼泪再次不争气地流下来。

梦醒了，留给他一个坚强的背影

之后的几日，顾明来找我都被我拒绝了。我曾有几次想要拨通他的电话骂他个狗血喷头，后来我嘲笑了一番可怜的自己，在享受了一个男人的照顾，依赖了他的物质后，我有什么资格去骂他欺骗，也许最大的骗子是我自己，我用我的虚荣欺骗了我的爱情。后来，我问了顾明那个问题，顾明的理由很大众很理直气壮也很可笑，无非是和妻子感情变淡之类的搪塞口语，说他们曾是门当户对、父母之命。这样的借口我选择性地忘记了。那一年我25岁，跟了顾明三年，渐渐地抛却了当初的穷酸后，渐渐地也开始有些自知之明，这场戏与其说是顾明导演给我的，不如说是我导演给自己的一个梦。它很不真实，我内心很清楚，只是对于物质的渴望曾那么迫切地挤压了我的清晰，渐渐地我就沉溺进去。后来的顾明显得有些可笑，买了钻戒来说，好了宝贝，别不开心了，我们在一起三年，除了不能给你婚姻，其他的我都可以满足你，只要你愿意，以后我会继续对你好的。我沉默，在顾明的眼里，我只是一个提线木偶，这一切的生活他以为他可以了如指掌，只是他不知道，25岁，我已经不在是当初的小女孩，我渐渐地想要一个家庭。

我收拾了所有与顾明有关的东西送还给他。他依旧是那个风度翩翩，西装革履的男子。我爱他，但没有道义的爱情，无路可走。

往事成风，转角遇到爱

现在的我很幸福，与男朋友在一个单位工作。他会陪我回家照看父亲，不厌其烦地帮父亲翻身擦背；我们去吃五块一碗的面，活得很充实；一起携手打拼，攒下每一份钱。他为父亲求来了偏方，时间久了，竟有了好转。我们买了一辆电动车，每天上下班，他接我送我。我没有奢求，生活平淡却又充满真实。虽然有时候物质的匮乏让我辗转反侧，但是对于爱情，我仍相信上帝并不因为贫穷而不给予我一个爱我的人，就算那人不骑白马，我也始终相信，爱情犹如信仰，能够在这个城市救赎我的孤单。

就是这样，简单的幸福，最重要的是能够一直幸福下去。

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