无性婚姻噩梦何时休？

细细算来 我和阿星整整六年没有任何肌肤之亲 我们的关系 像陌生人般客套有礼

讲述：曼子撰稿：看花倾城

婚礼上，他只给我一个蜻蜓点水的拥抱

1999年，我正在桂林读中专，阿星是我的任课老师。那时的我，文静内向，温柔可爱。阿星说，当他第一眼见到我时，就有一股怜香惜玉的感觉，我成了他的心动小女生。我们的恋情进展顺利，三年后，我中专毕业，留在了桂林，阿星如愿娶了我。

我现在还能清晰地记得，婚礼上，当婚礼主持人宣布我们结为夫妻，并让阿星拥抱我，给我一个Kiss时，他只用手轻轻地揽了一下我的腰，在我的额上轻印了一下，便放开了我。事后，一个很要好的女友跟我说，曼子，我看到他那个蜻蜓点水的拥抱，当时真的很来气，真想拉着你跑，不让你跟他结婚了。

那时的我并不介意，或者说，我并没觉得有何不妥，心想，只要他真心爱我，对我好，我就甘愿做他的妻子，为他生儿育女，与他白头偕老。

他北漂去了，我独自守家育女

结婚没多久，我便怀了孕，阿星却在这时辞职北上，正式成了北漂一族。而我则独自留在了桂林生活。挺过强烈的妊娠反应期，后面的日子异常艰辛和困苦，我自己都无法相信看似柔弱无比的我会如此勇敢和坚强。我清楚，是对阿星的爱，让我甘愿忍受任何痛苦。

一直到我生下女儿，阿星才匆匆从北京回来陪了我三天。三天后，他请了一个保姆照顾我们娘俩的生活，自己又赶回公司上班去了。因为换了一个新环境，又因为一切从头开始，阿星的压力可想而知。作为妻子，我理解他的处境，也有责任和义务支持他的事业，不管我有多委屈，不管我有多困难，我从不轻易向他诉说我的烦恼。

一眨眼，女儿便三岁了。这期间，我们整整三年多没有同房，我不知道自己是如何熬过来的，我也不知道阿星心里是如何想的。每次看到他疲倦的面容，我就不知道该如何向他启齿我的需求，而他似乎也从不在意我的感受。在他看来，他一切的努力和奋斗，就是为了给我和女儿创造一个优越的物质环境，为了这些，他要将所有的时间和精力奉献给事业。他说，一个男人成功与否是由经济基础决定的，没有这些，一切都无从谈起。拥有这样勤奋上进的丈夫，我理应为他感到骄傲。

很快，他便在事业上如鱼得水游刃有余。不久，他成了一家知名企业的高管，年薪三十万。这个时候，阿星开始把我和女儿接到身边生活，我们一家三口总算团聚了。我以为，从此以后，我们便可以过上正常夫妻的日子。

相聚，我看清了婚姻的不正常

为了家庭，为了更好地照顾丈夫和女儿，我向单位递交了辞职报告，离开桂林，去北京做了一名全职太太。起初，因为女儿的相伴，我的生活重心有所转移，每天都围着丈夫和女儿转，充实并快乐着。然而随着女儿上了学，我开始变得恐慌起来。

我发现自己常常很闲，干完了家务活，我开始精心装扮我们的卧室。我期待老公回到家就能给我一个紧紧的拥抱，或者一个深情的吻，仅仅这样，我就会感到很知足。可是，不管我如何努力，阿星对我的这些暗示表现得很漠然。

每一次，都是我主动向他示爱，他才会勉强为之。时间一长，我也觉得腻味，甚至反思自己是不是欲望太多。我开始有意识地上网查找资料，了解正常的夫妻生活是如何的。而我们一年加起来都不足十次，我真的无计可施，开始变得麻木不仁并排斥阿星。只要我不提，他竟然对我没有任何欲求。这还是正常的夫妻关系吗？

挽救，他对我的努力无动于衷

细细算来，我和阿星整整六年没有任何肌肤之亲，我们的关系，像陌生人般客套有礼。可是，这是一种变态的婚姻啊。阿星对我这般，难道是他有了外遇？可是，据我几个月的追踪了解，阿星很清白，他没有跟任何其他女孩有不正常的关系。既然如此，我不希望我的婚姻变成一个空壳。我尝试着与阿星交流沟通，我希望尽己所能挽救我们的婚姻。我去报刊亭买了一些有关婚恋家庭的杂志，我期待他能够与我一起阅读，从中了解夫妻的一些相处之道。杂志买回来后，他却从未翻过一页，他只对职场秘籍有兴趣。他常戏谑我多愁善感，说生活嘛，本质就是男人赚钱，女人花钱，哪来那么多风花雪月？言毕，他都会安慰我：对不起，曼子，我知道是我不好，但我真的很累，压力太大，常常力不从心，以后会慢慢好的。

以后？以后会是多久？为什么就不能从现在找原因？我刚过而立之年，这样的年龄，是一个女人生命力最旺盛的时候，他到底有没有考虑过我的感受？我茫然不知所措，我觉得自己被遗弃在爱的荒漠里。

当我无力改变时，我必须通过自我调节来适应现在的生活。为排解怨气，我开始四处寻找工作。因为长期在家，我与外界几乎断了联系，我无从胜任社会，面对一次次的跳槽，我不但没有缓解内心的寂寞，反而越发觉得孤独无助。阿星见我屡屡受挫，于心不忍，就对我说：算了吧，一个月也挣不了几个钱，还没有在家我给你的零花钱多。你看，你已经够幸福了。

是的，我有一个外人看来极其幸福完美的家：事业有成的丈夫，聪明伶俐的女儿，宽敞舒适的居室，排量3.0的宝马座驾。这一切，让身边众多的好友羡慕不已。按常理，我应该学会知足，学会感恩，因为在周边人的眼里，我是一个幸福的小女人。可是，他们哪里能够理解我内心的苦闷？面对这样一个丈夫，我只能把苦水往肚里咽。

绝望，无性婚姻于我已成噩梦

由于长期的压抑，我的性格开始起了变化，原本温柔可人的脾性变得尖锐暴烈起来。只要稍不如意，我便会冲着家人大发脾气，并经常无缘无故地挑起事端。阿星从来不与我争执，只要我脾气上来，他便好言相劝。有时见我实在无法克制，他便躲进房间不再理睬我，任由我大哭大闹。

心中的怒火从不曾放下，我变得越来越不可理喻。五年前，我患上了严重的抑郁症，常常彻夜不眠，虚汗不止。阿星带我去了很多医院，收效甚微。体质的下降，精神的折磨，使我感觉自己的生活完全没有了意义。

掐指算来，我们的婚姻居然十年有余，我自己都禁不住唏嘘，十年了，婚姻于我而言，真像一场噩梦，我非但没有收获幸福和甜蜜，相反却落下了一身病，至今都无法痊愈。我开始审视我的婚姻，动了离婚的念头。每次我一提离婚，阿星都不同意，他总是说：一切会好的，你的思想包袱太重了，只要你能放下，我们就可以得到幸福！可事实是，我的病情越来越重了，一个小小的感冒，常常拖个半年一年都不见好转，整日整夜地干咳，吃什么药都不管用。

俗话说，心病还须心药医。我知道自己的症结所在，一切药物都无法根治我的病。我在无性的婚姻中苦苦煎熬，顶着幸福美满的光环，游离在一个无处诉说也无处哭泣的泥潭里。很长一段时间，我用沉默代替了以前的喋喋不休，我常常几天都一言不发。表面看，我的生活风平浪静，实际上激流暗涌。鲁迅先生说，沉默啊沉默，不在沉默中灭亡，就在沉默中爆发。而我的沉默，自然不会灭亡，总有一天，它会爆发。

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