在值班室里想妈妈陆柳宁

2019年正月初六，我在下坳派出所值班，原本很好的心情，却被妈妈的一通电话搅得一塌糊涂。本不是什么糟糕的事，为什么让我变得如此急躁？我渐渐发现我的耐性不知什么时候被消磨掉了。

回想这些年来的工作，似乎每一天都过得谨小慎微。也不知从什么时候起，我已经变成了两面人，上班的时候微笑服务群众，下班后苦着一张脸对待家人。工作的压力、委屈和艰辛带来的压抑，累积久了，受其“祸害”的就是家人，而首当其冲的就是妈妈。

经常，妈妈每天总打电话问我是否在忙什么、什么时候回家诸如此类琐碎的问话让我很烦，所以每每都是简单粗暴的回答“不要问那么多，我忙你懂吗？回到家再说”。久而久之，妈妈就不敢问候。平日里妈妈不知儿女所踪，母女的通话变成了只有到饭点才问“是否煮我的那份”的交流模式，更别说每天下班后，身心俱惫回到家里好好地陪妈妈聊天了。

幼年时候，为了让我们一心一意读书，妈妈做什么事都不愿意打扰我们。现在工作了，妈妈更加不敢打扰，不让我们烦心，不让我们有限的休息时间被她占用。

这就是我们每天埋头苦干，辛苦上下班换来的妈妈想要的日子？

如果说工作是为了更高质量的生活，那么为何下班后我们没有更多的欢乐更多的享受，反而变得更加小心翼翼，妈妈更加不敢靠近？现在，很多上了年纪的老一辈，甚至过得比他们年轻时在地里刨食养活一大家子的还要吃力。老人们常说：等孩子上学了就不辛苦了；等孩子毕业了就不辛苦了；等孩子结婚了就不辛苦了……可我都结婚了生子了，我却感觉妈妈更加劳累了！年轻时，妈妈只顾着养活我们；到了中年，妈妈只顾着挣钱供我们读书；再后来她就操心着嫁女儿、娶儿媳妇；直到现在老了，妈妈还要操心着帮谁家带孩子，谁还没有房子没有车子，谁的孩子体弱多病该怎么帮上忙……一大堆子事情压在她的肩上，积在她的心里——这不是越活越烦恼越老越忧心吗？

是啊，妈妈不但为子女一世含辛茹苦，也情愿当子女撒娇和发火的对象。

腊月二十九那天早上，妈妈问我什么时候放假回家，我说可能中午；到中午了我说可能下午；到了下午4点钟，我说我很快就回去了。不料4点半我们临时接到通知，我说现在我不知道什么时候回家，你就不要等我盼着我了。你安安心心地准备年货，只要不要再唠叨我，我就可以省事了。

到了年三十，天刚亮妈妈又来电话问：“能回家了吗？”我说：“不用问那么多了，你安心过年吧。我回不去了！”妈妈说，我盼你回家做什么，我只是见你孩子那么小，也没有母乳吃，过年了，娘都不在身边，觉得可怜。为他们，为你担心！我都老了，你以为我盼着你回来我还能把你抱怀里哄吗！

我知道大年夜到了，家人团聚，年幼的儿女需要妈妈，年老的妈妈需要儿女。妈妈虽然说不是盼我回去抱我哄我，但我知道，我们儿女虽然长大了，而在妈妈的眼里，我们永远是她怀里的那个小宝贝，妈妈的怀抱永远是我们幸福的港湾。

本来早已习惯了节假日值班不在家的我，瞬间有种心酸和无奈。是啊，我们长大了，可是我们父母也老了，能多陪一天算一天，父母也只是希望能多看看我们，不论平时我们在哪里，过年了能回到他们身边就是对他们的安慰！

除夕之夜，派出所所有的同志一起在所里备勤值班，我们一起吃年夜饭，晚上一起巡逻一起看春晚，这个除夕我也感到有一种别样的温暖。我工作以来，还真的没有离开家人单独过年过。去年除夕，我在另一个偏远的乡派出所值班，那时肚子里怀着孩子，爱人和家婆在老家吃完年夜饭后赶去陪我过年，一家人也算是团聚了。今年真的不能跟家人过年了，如果单位里的人也不在，只我一个没有其他人陪，我是否真的做到无牵无挂无念无求无所谓？会不会想我的亲人？那句“每逢佳节倍思亲”说得真好，佳节时因各种原因不能团聚更思亲。

有时候想想，为什么不能像对待其他人一样耐心对待家人？再想想，累了，辛苦了一辈子的妈妈老了，却连自己的子女都不敢多问候几句，想来看望子女都害怕打扰子女，这样的生活模式能说是他们情愿的？都说工作不顺利，挣钱不多活得窝囊人才感慨类似的虚情。如果工作顺利，日进斗金，生活被各种局安排得滴水不漏的人，是没有闲暇思考这些的。我已年过而立，每天踏实本分上下班，勉强给两个孩子糊口，这辈子能赚多少钱也已有定数。很多时候因为不满意现状而和爱人埋怨。他总是说，多少钱才够用？是啊，要多少钱才能让人满足？什么样的生活才是高质量的生活？怎样的日子才是好日子？我们很多人已经过得比父母那一辈的人舒服多了，也没有辜负了他们的期望。至于更多的同龄人，没有必要攀比；至于做个有钱人，尽力就好。人生在世，只要一家人安康，日子顺心，自己开心就应该满足了，其他都是身外之物。

2019年的大年夜，为了让父老乡亲过个幸福祥和的大年夜，我在值班室里值班，我在想着妈妈，家里的孩子在想着我。我突然盼望，我的手机骤然响起，接着传来妈妈的声音。

夜很静，不久，便传来此起彼落的鞭炮声……

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