终于我不再是个暴躁的母亲

是的，我曾经是一个暴躁的母亲。因为我的暴躁深深伤害了孩子，我很后悔。庆幸的是，通过努力，我渐渐成长，变得温和平静了，和孩子的关系也得到了改善。想想这些年的经历，我觉得对于养育一个健康的孩子，父亲的支持无比重要；同时，作为一个母亲，在遭遇人生变故的时候，首先要做的，是使自己强大起来。文/汉娜

然而，经济上的负担、工作上的压力、无休止的家庭琐事加上情感上得不到支持，这些都可能会慢慢消磨掉耐心，使女人变得暴躁易怒，动不动就呵斥甚至打骂孩子。

而冷静下来看到孩子小心翼翼、唯唯诺诺的样子，又自责、后悔得心都在抖，在夜里经常内疚得泪流满面。

怎么才能从暴躁中走出来？

今天，我们就请一位曾经暴躁的母亲来分享她的成长和经验。是的，这是一篇非常真诚的分享，读得我数次都感动得想哭。真的非常希望天下的母亲都能拥有爱，每个孩子都能得到温柔而坚定的爱。

丧偶式育儿的焦虑

孩子五岁之前，他父亲在外地工作，一年也就几个假期在一起，我不得不独自承担全部的生活压力。我一边工作、一边读博、一边照顾孩子，没有一样是轻松的。我常常焦虑到整夜不能入眠，有时压抑得想要尖叫，有时甚至坐在地上嚎啕大哭。后来想起来，这些都是抑郁症的症状。

孩子八九个月的时候，我一个人带着他。有课的时候就雇兼职的学生帮忙看着，每天晚上都要等他睡着了才能备课。有一次我在厨房里做饭，孩子一个人在客厅玩。我突然发现孩子怎么好久没声音了，回头一看，他拉了一地的屎，还用手把屎往脸上、身上糊。我整个人一下子就崩溃了，一边帮他收拾，一边落泪。

后来虽然有婆婆帮忙，精神上却得不到丈夫的任何支持。孩子半夜发烧，得隔段时间喂退烧药、量体温，有时高烧持续不退，只好背着孩子出门打出租车，送到医院打吊针。守了一夜，等到烧终于退下来才能松口气，第二天还得继续上班。这些，男人是无法体会到的。给孩子父亲打电话，他还若无其事：孩子嘛，难免感冒发烧的。是啊，谁家的孩子不是这么过来的呢？

孩子五岁以后，孩子父亲终于离家近些，可以周末回家了。我以为有了依靠，没想到真正的问题才刚刚开始。几年名义上的父亲，使他完全意识不到自己对家庭的责任。每周末一回来，就和朋友去打球，打完球就去喝酒，喝得醉醺醺的半夜才回来。第二天睡到十二点起床，吃完饭休息一下，又该打球了。让他带孩子出去玩会儿吧，或者教教孩子打球吧，他哪儿有那个时间和耐心。

再后来，就慢慢发展到一两个月都不回家，理由当然是工作太忙。有一次，婆婆的血压高到200多，同事帮忙把她送到了医院，又帮我看着孩子。医生都以为她是小中风了，我给孩子他爸打电话，他居然不急不忙，喝完酒才慢慢地回来，到医院已是凌晨4点多，此时他母亲已经输完液，准备回家了。

在这样的情况下，我的情绪不可能好起来。我就像旋转的陀螺，忙得不可开交，生怕一停下来整个世界就崩溃了。那时的我自顾不暇，哪里能顾及到孩子的心理？孩子不好好做作业，劈头盖脸就是一顿骂；孩子不好好吹萨克斯，铁定了一顿打。有时孩子咳个不停，我也会烦躁不安，骂他不好好照顾自己，衣服该脱不脱，该穿不穿。看到孩子怯怯的眼神，我也想忍，但就是忍不住。

单亲母亲的愤怒

孩子八岁那年，在发生了种种不堪的事情之后，我终于忍无可忍，和他父亲离婚了。

虽然这段婚姻对我从来没有实质的意义，但之前总还有许多幻想，心理上以为有一个可以依靠的人。这时，我才发现，我能依靠的始终只有自己。

那时的我内心有很多愤怒。为什么自己当初那么愚蠢，为了所谓的爱情，不曾看清一个人的真面目？我二十多年的青春，从十多岁到三十多岁的最好年华，就这样被狗吃了吗？

离婚后最初一段时间，感觉自己就像陷在一个泥泞里面，知道需要向外挣扎，可是如何挣扎呢？一度非常绝望。

还好那时母亲陪着我，安慰我，替我照顾孩子。可她也是个性子暴躁的人。孩子学校里有个智力迟缓的胖孩子总爱撞他，那段时间他的膝盖总是破的，刚刚好一点，又流血了，又去医生那里撒药粉。我和母亲心疼他，但说出来的话却是：“别人打你，你怎么不打回去？你手里又没端灯油！”儿子就只是哭。

儿子九岁那年，有次去广州玩，我和他各自拉着一个箱子。路上凹凸不平，他啪的一下摔倒在地上。我心里着急，想着和朋友的会面要迟到了；又心疼儿子，第一反应竟是骂他：“你怎么走路的？！”

我知道那时儿子小小的心中也有很多的愤怒、内疚和恐惧：为什么是我？为什么别的孩子家庭都好好的，就我的父母离婚了？是不是我不听话，所以爸爸不要我了？妈妈会不会也离开我？

此刻回过头来，看到那个小小的孩子站在瑟瑟的风中，那么无助，我就感到无比的后悔，无比的心疼，忍不住掉下眼泪。如果再给我一次机会，我一定会紧紧搂着他，告诉他，你是最好的孩子，有妈妈在，什么都不要害怕。

儿子后来在作文中写道：那时妈妈脾气很暴躁，总是动不动就发火。她一发火，我就更不想听话了，会写的作业也不写，或者故意写错，结果就引来了她新一轮的发火，我们就像走进了一个恶性循环。

治愈和成长

孩子的不快乐使我意识到，未来的路还很长，我们必须改变这个状况。孩子还小，他所能依靠的人只有我。

改变的第一步，是自我的疗愈。

我自己原本有一些心理学基础，离婚后的第一个寒假，我更阅读了大量的心理学书籍，像苏珊·弗沃德的《情感勒索》，卡伦·霍尼的《我们时代的神经质人格》《我们内心的冲突》，维克多·弗兰克尔的《活出生命的意义》，等等。同时，我在网易公开课听了哈佛的《幸福课》，耶鲁的《心理学导论》等。在这个过程中，我追溯了自己成长中存在的问题，更深刻地了解了自己，并学习以积极的心态去看待生命中的变故。

我的第二种治愈方法则是运动和旅行。

那时朋友圈运动风气还没有这么盛行，但我每天不管多忙，都会至少走一万步。一天天，随着淋漓的汗水从毛孔里蒸发出来，我的身体渐渐变得强壮，郁闷的情绪也渐渐消散。

有时我独自旅行，有时则带着孩子，去新疆、海南、香港、若尔盖……在都市的繁华喧嚷中，我静观芸芸众生的悲欢，深感自己的渺小。碧蓝的大海、浩渺的沙漠、无尽的星空，则让我看到世界的广阔。这世间充满了无常，谁的生命不曾遭逢起起伏伏？而对于永恒的大自然，这一切又实在太平常不过了。经历过刻骨的痛苦之后，这些道理便不再虚空。

2015年，我申请到了美国访学，在那里度过了生命中最快乐的一年。更幸运的是，我遇到了我现在的先生马克，一个善良而富有爱心的美国人。今年7月，我带着孩子回到了美国，决心做两年全职妈妈，陪伴孩子的成长。

为了让孩子打开心结，我采用的方式是和他开诚布公。

从2016年开始，我常常和他散步，边散步边聊天。以前我们都不敢去触碰那个敏感的问题，即我和他父亲的离婚，以及他所经受的痛苦与委屈。孩子很聪明，读过很多书，也很会讲道理，他已经11岁了，我想是时候好好和他聊一聊了。记得那是一个夏日的黄昏，我们走在成都乡村的小道上，两边是繁茂的绿化树。

我说：心心，有一件事情，妈妈一直想跟你道歉。

他有点意外，停下来看着我。

我说：以前，妈妈老跟你发脾气，还打过你，我觉得很对不起你。

儿子低下头，想要躲避，轻轻地说：没什么呀，那是因为我不听话啊。

我搂着他的肩，真诚地对他说：你已经是一个很好的孩子了。那时妈妈内心很痛苦，没有办法克制自己，是我的错。以后，我不会再发火了，也不会再打你了，你会原谅我吗？

儿子没有说话，眼泪却一滴滴落了下来。我紧紧地抱住他。

之后，我们又聊了很多次，孩子一点点地向我敞开心扉。当初前夫出轨的事情，是孩子从他手机短信里发现的。我知道，孩子的内心一直有一种愧疚，觉得是他造成了我们离婚。于是，我跟孩子讲，我和你爸爸离婚，是因为我们相处不下去了，不是你的错，哪怕没有发现他出轨，我们早晚也会分开的，你不要责备自己好吗？一开始，孩子觉得我只是在安慰他，说了很多次，又讲了很多现实生活中的例子，他意识到我说的是真的，才接受了这个说法。

解开了儿子的心结之后，我开始用实际行动表现自己的改变。这是最难的一步。因为孩子毕竟是孩子，哪怕懂得再多道理，他还是有不听话的时候。不好好做作业啊，玩游戏不肯放手啊，都让人忍不住想要发火。

但每一次脾气上来的时候，我都先尽力克制自己。

我要么沉默一会儿，要么先走开一下，回来再跟他慢慢讲道理。多次以后，他知道自己的调皮、叛逆没用，就开始听话起来。而我呢，心态发生了变化，不再性急了，他的行为也很少再惹我发火了。

不发火的另外一个方法是让孩子知道自己该做什么，不该做什么，做了之后会有什么后果。重要的一条就是制定明晰的规则，我从美国的教育类书籍里学到了很好的方法。

给孩子买了新手机之后，第一件事情就是坐下来，跟他讲，这个手机你只有使用权，你不能带去学校，每天只能在完成学习任务之后玩半个小时游戏。所有社交媒体的密码我都必须知道，当你在社交媒体上发东西的时候，不能发学校、家庭的定位，不能发歧视性的语言和图片……我们一条条地一起把规则制定出来。因为沟通良好，他知道规则就是我们之间的合同，不遵守合同的话，我就会收回手机的使用权。他自己也有了自制力，每天完成该完成的作业，睡觉之前，所有电子设备都留在客厅里。

现在，呈现在我面前的，是一个整洁、阳光的大男孩。每天早上上学前，儿子都会开开心心地和我拥抱、道别，互相说：“Have a nice day！ （祝你今天过得开心！）”每一天放学回来，他都蹦蹦跳跳地跟我分享学校里的各种事情，好的，不好的。我们一起玩游戏、学英语，一起看历史纪录片、做科学实验，都体会到了从未有过的幸福。

十三岁的儿子身高已经远远超过了我，就要成为一个大小伙子了，和孩子相处的时光会越来越少，我会更加珍惜和感恩。虽然我们曾遭遇苦痛，但幸运的是，一切都还来得及。

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